Alle Witze

Ein Polizist verhört zwei festgenommene Landstreicher: "Wo wohnen Sie?" "Ich? Nirgends." "Und Sie?" "Wir sind Nachbarn."

Anwaltsgehilfin-die-Zigaretten-Klauer

In der Klinik stösst ein junger Assistenzarzt mit dem Chefarzt zusammen: "Oh mein Gott, verzeihen sie!" - "Schon gut, Professor genügt mir."

Klein-Erna ist zum erstenmal auf dem Bauernhof der Tante. Am Abend sieht sie, wie die Bäuerin ein Huhn rupft. - "Tante", fragt da Klein-Erna, "ziehst du die Hühner jeden Abend so aus?"

1. Google Maps (maps.google.de) aufrufen 2. Klick auf "Route berechnen" 3. Gib "Japan" als Startpunkt (A) der Route ein 4. Gib "China" als Endstation (B) an 5. Sieh dir Nr. 41 der vorgeschlagenen Route an (Jet-Ski) 6. Wenn du fertig mit lachen bist, setze diese Anleitung in deinen Status oder klick auf "Gefällt mir"

Die Sekretärin zum Chef: "Herr Direktor, Ihre Garage steht offen!" Der Chef weiss aber mit dieser Bemerkung nichts anzufangen. Wenig später ist er wieder im Vorzimmer und erfährt von der Sekretärin: "Herr Direktor, Ihre Garage steht immer noch offen!" Etwas verstört fragt er abends seine Frau, was das wohl bedeuten könnte. Seine Frau ist schlauer: "Die meint deinen Hosenstall, der steht ja jetzt immer noch offen, du Depp!" Am nächsten Tag macht der Chef die Probe aufs Exempel: Als er wieder mit offenem Hosenstall das Vorzimmer betritt, macht ihn die Sekretärin erneut auf die offene Garage aufmerksam. "Ja," erwidert er, "ich weiss jetzt, was Sie meinen." - und zieht den Reißverschluß zu. "Haben Sie denn auch den Rolls Royce stehen sehen?" - "Nein," meint die Sekretärin, "nur ein Klappfahrrad!"

Mit-Hut-Sonntags-Fahrer

Der Chef zum Angestellten: "Seit Sie bei mir arbeiten, stehlen Sie, haben Sie ein Verhältnis mit meiner Frau, und meine Tochter erwartet ein Kind von Ihnen! Eines will ich Ihnen sagen: Bei der nächsten Kleinigkeit schmeiße ich Sie raus!"

Der Biologielehrer fragt Fritz: "Warum hat der Stier einen Ring durch die Nase?" - "Wahrscheinlich ist er verheiratet."

Der Besitzer einer dänischen Dogge klagt beim Tierarzt, sein Hund jage ständig Kleinwagen. "Alle Hunde jagen Autos", tröstet ihn der Tierarzt. "Das kann schon sein", sagt der Tierhalter, aber meiner fängt sie ein und verscharrt sie im Garten."

Beim Hausarzt: "Herr Doktor, ich habe ein Problem!" - "Ja, dann erzählen Sie mal!" - "Ich kann nicht einschlafen!" - "Und warum nicht?" - "Ich habe furchtbare Angst, ein Einbrecher könnte unter meinem Bett liegen!" - "Verstehe! Sägen Sie einfach die Beine von dem Bett ab!"

Kommt ein Trabbifahrer in eine Westautowerkstatt und fragt den Meister: "Sagen sie mal könnte ich meinen Trabbi tiefer legen, oder verbreitern, eventuell auftunen?" Beschaut der Meister den Trabi und meint:"Sicher." Darauf der Trabbifahrer und was würde es kosten?? Der Meister:"5 Euro!" Trabbifahrer: "Willst du mich verarschen?" Meister: "Wieso, wer hat denn damit angefangen?"

Häschen kommt zum Intendanten einer Rundfunkanstalt und erkundigt sich bei ihm: "Haddu gutes Fernsehprogramm?" "Aber natürlich!" Rät ihm Häschen: "Muddu aber auch senden!"

Der-Klage-ist-stattzugeben-Schreiber

Dir Lehrer ließ sich von der Grundschulklasse die zukünftigen Berufswünsche erzählen. Alle Kinder hatten schon irgendwelche Vorstellungen. Nur Manschen wollte nichts verraten. Endlich lüftete er doch noch sein Geheimnis: "Ich werde im Winter Maurer, weil die Maurer im Winter nichts arbeiten können und im Sommer werde ich Lehrer, weil da die großen Sommerferien sind."

Opa kommt zu Besuch und bestaunt die neue elektrische Waschmaschine seiner Kinder. Da fragt ihn seine Tochter: "Na, wie gefällt sie dir?" Opa bestaunt sie überall und meint dann: "Nee, nee, für junge Leute mag das ja ganz schön sein, aber ich wasche mich doch lieber in der Badewanne!"

Fahrradöler

Wie machen Männer am Strand Gymnastik? Indem sie jedesmal, wenn eine Frau im Bikini vorbeigeht, den Bauch einziehen.

Die Bewerberin fragt den Personalchef Bröselbauer: "Haben Sie eine offene Stelle für mich?" Grinst er: "Ja, wenn Sie eine für mich haben!"

"Es war phantastisch: Meine erste Hochzeitsnacht erlebte ich im Schlafwagen!" - "Na, das war ja 'ne echte Zugnummer, gelle?"

Im Jumbo sagt ein Europäer zu einem Afrikaner: "Wir haben ein Motto: Verreist du in ein Entwicklungsland, verkneife dir das Wassertrinken!" Antwortet der Afrikaner lakonisch: "Bei uns sagt man: Reist du in ein Industrieland, verkneife dir das Atmen!"

Mit-freundlichen-kollegialen-Grüßen-Schreiber

Fragt Frau Krause ihren Mann: "Warum benimmt sich unser Hund plötzlich so komisch?" "Das ist mir egal", erwidert er. "Sag mir lieber, wohin die Sektflasche gekommen ist!"

Für-AdultCheck-Bezahler

Ein Edelmann und sein kränklicher Sohn ritten über Land. Begeg­nete ihnen ein Bauer, der zwei kerngesunde Knaben an der Hand führte."Sag, wie stellst du es an, so gesunde Kinder zu bekommen?" fragte der Edelmann. "Ich mache sie selber, Herr."

Zwei Rechtsanwälte, die ihre Praxis zusammengelegt haben, bekommen eine junge hübsche Sekretärin. Sagt der eine: "Wir müssen ihr beibringen, was Recht und was Unrecht ist." - "Einverstanden", grinst der eine, "bring' du ihr bei, was Recht ist!"

Ein Melonenzüchter ärgert sich darüber, daß die Kinder immer seine Melonen klauen. Eines Tages wird es ihm zu bunt und er stellt ein Schild mit der Aufschrift: Vorsicht! Eine der Melonen ist vergiftet auf. Am Abend sieht er, wie die Kinder das Schild lesen und sofort wegrennen. Als er am nächsten Morgen nachsehen will, ob wirklich noch alle Melonen da sind, entdeckt er einen Zettel mit der Aufschrift: "Jetzt sind es zwei...".

Die Lehrerin zur Klasse: "Heute rechnen wir zum erstenmal mit Computern. Also Hans, wieviel sind zwei Computer plus drei Computer?"

"Unser Lehrling behauptet, er habe den Chef auf Ibiza gesehen." "Ibiza? Ist das die neue Blonde aus der Buchhaltung?"

Alle Kinder spielen am E-Werk, nur nicht Zabel, der hängt am Kabel.