Alle Witze

ASB : Alle saufen Bier

Der Lehrer sagt zu Peter: "Du Peter, wer von euch hat gestern in meinem Apfelbaum gesessen und Äpfel geklaut?" Peter: "Herr Lehrer, ich kann Sie hier in der letzten Bank so schlecht verstehen." "Das wollen wir doch einmal sehen", sagt der Lehrer, "komm sofort nach vorn und setze dich auf meinen Platz, und ich setze mich auf deinen Platz. Und dann stellst du mir eine Frage." Sie tauschten die Plätze. Da fragt Peter: "Herr Lehrer, wer hat gestern nacht mit meiner Schwester geschlafen?" Antwortet der Lehrer: "Peter, du hast recht. Hier hinten versteht man wirklich nichts."

Das Gehirn ist ein Körperorgan, das im Augenblick der Geburt zu arbeiten beginnt und damit erst aufhört, wenn man aufsteht, um eine Rede zu halten.

Duftkerzenbenutzer

"Unser Nachbar ist aber komisch! Wenn er einem die Hand gibt, nimmt er jeden Finger einzeln!" - "Das ist doch nicht verwunderlich - dieser Mensch ist ja auch Melker!"

Brigitte-Leser

"Opa, was hättest du lieber, ein hübsches Mädchen oder ein Sahnebonbon?" "Was soll die dumme Fragerei? Du weißt doch, daß ich keine Zähne mehr habe!"

Igel-Streichler

Schwesterchen und Brüderchen schlendern durch den Tierpark. Meint er: "Guck mal, da drüben auf der Wiese, der Storch." "Blödsinn," antwortet die Kleine, "den Storch gibt's doch gar nicht!"

Häschen kommt in ein Elektrogeschäft und fragt den Verkäufer: "Haddu Schlafmittel?" "Nein", meint der Verkäufer. "So etwas führen wir nicht. Wir verkaufen nur Elektroartikel wie zum Beispiel Küchengeräte, Plattenspieler oder Fernseher..." "Wunderbar", jubelt das Häschen. "Dann haddu also doch Schlafmittel!"

Patient: "Herr Doktor, ich höre immer Stimmen, sehe aber niemand." Doktor: "Wann passiert das denn?" Patient: "Immer wenn ich telefoniere."

Saisonkennzeichenfahrer

Das-kommt-drauf-an-Sager

Bei-Titanic-Flenner

Im-Urkundsprozeß-Zeugenbeweis-Anbieter

"Angeklagter, nach unserem Recht sind Sie unschuldig, bis ein Urteil gegen Sie ergangen ist." "Ist gut, Herr Richter, dann verzichte ich auf das Urteil!"

Bettflaschenschmuser

Was ist eine Person mit einem SixPack Bier auf einer Parkbank? Eine Ich-AG auf Betriebsausflug!

Petrus möchte im Himmel die Säulen neu streichen lassen und holt sich von verschiedenen Volksgruppen Kostenvoranschläge ein. Zunächst kommt der Albaner (in Griechenland die ungeliebten Gastarbeiter) er verlangt 600.- Euro, 300.- Euro für Material und 300.- für seine Arbeit. Das erscheint Petrus noch zu hoch, daraufhin fragt er einen Deutschen: Der verlangt 900.- Euro, auf die verwunderte Frage "warum?" erfolgt die Antwort: der Staat verlangt bei uns hohe Steuern, also: 300.- für Material, 300.- für meine Arbeit und 300.- für die Steuern des Staates. Als letztes fragt er einen Griechen. Der verlangt 3000.- Euro! Geschockt fragt Petrus warum so viel?? Darauf der Grieche: Schau, erst einmal 1000.- für mich und 1000.- für Dich, 300.- für das Material und 300.- geben wir dem Deutschen damit er wegschaut. Die restlichen 400.- geben wir dem Albaner, damit er die Arbeit macht!

Im Wartezimmer meint ein Patient: "Um Himmelswillen, der neue Doktor wird doch wohl kein Anfänger sein?" - "Wie kommen sie denn darauf?" - "Na, die Zeitschriften sind erst drei Monate alt!"

Beim Tierschutzverein läutet das Telefon. "Kommen Sie schnell!" ruft eine aufgeregte Frauenstimme. "Auf dem Baum sitzt ein Briefträger und reizt meinen Hund!"

"Heute habe ich keinen Bock", sagte die Maus zum Elefanten und stellte die Leiter wieder weg.

Warum geben Männer ihrem besten Stück immer einen Namen? - Gegenfrage: Wer lässt sich schon gern von Unbekannten Vorschriften machen?

Warum haben Männer keine Zellolite? Weil s einfach scheiße aussieht!

Meines-Erachtens-Schreiber

Vater und Sohn gehen über den Viehmarkt. Plötzlich wendet sich der Knabe mit einer Frage an den Vater: "Du, schau mal, warum zwickt der Mann dort die Kuh in die Hinterbacken?" "Bevor er sie kauft, will er sich von ihrem Wert überzeugen." Am nächsten Morgen läuft der Junge aufgeregt zu seinem Vater: "Vati, komm schnell zur Tür, ich glaube der Briefträger will unsere Anna kaufen!"

Zwei Ochsen ziehen einen Pflug und sehen, wie ein Bulle am Feld vorbeigeführt wird. Da stampft der eine Ochse mit dem Huf auf und brüllt: "Ich kann dir gar nicht sagen, wie ich diese Playboys hasse!"

"Ich denke, du bist Vegetarier. Wieso ißt du Hasenbraten?" "Aus Rache! Die fressen mir immer die Mohrrüben weg."

...des Ehemannes: OK (Auf die Frage: Reparierst Du mal das Bügeleisen, Schatzi?)

Lieber eine Pulle Bier als die Pullezei.