Alle Witze

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Der Arzt sagt zu der Schwester: "Nehmen Sie dem Patienten in Zimmer 4 bitte Blut ab!" Nach einer Stunde fragt der Arzt: "Haben Sie das Blut?" Da sagt die Schwester: "Na klar, aber mehr als 6 Liter waren nicht drin!"

Zwei Firmenchefs unterhalten sich. "Ich sah Sie im vergangenen Monat mit Ihrer Sekretärin in Portugal." "Ja, kann hinkommen, wir machten einen Betriebsausflug." "Aber sonst habe ich keinen aus der Firma gesehen." "Nein, den andern war die Fahrt auch zu teuer."

Ein Mann stirbt und erwacht nach einigen Tagen wieder zum Leben. Die Weltpresse berichtet über dieses Wunder in Schlagzeilen. Der Mann wird in geheimer Audienz vom Papst empfangen und gefragt, was er im Himmel erlebt habe. "Gott gibt es nicht", sagt der Mann, "tut mir leid, Heiligkeit, daß ich Ihnen das sagen muß." Darauf der Heilige Vater: "Sie bekommen eine große Menge Geld, wenn Sie den Mund halten." Der Mann verspricht es und zieht mit dem Geld ab. Auch Kossygin empfängt ihn. Auch hier wird er um eine große Summe reicher, denn dem sowjetischen Ministerpräsidenten erzählt er, daß er Gott begegnet sei. Schließlich wird er auch von Nixon im Weißen Haus empfangen. Nixon sagt: "Uns ist es eigentlich gleich, ob es einen Gott gibt oder nicht, aus reiner Neugierde würde ich es trotzdem gerne wissen." Darauf der Mann: "Mister Präsident, es gibt einen Gott - aber er ist farbig."

Paul lädt im Warenhaus eine Verkäuferin zu einem Glas Wein ein, aber sie lehnt ab. Fragt Paul enttäuscht: "Was ist denn schon dabei?" "Eigentlich nichts, aber nach dem vierten Kind wird man vorsichtig!"

Ein kleiner Igel verirrt sich nachts in einem Gewächshaus des botanischen Gartens. Er hat schreckliche Angst, und jedesmal, wenn er gegen einen Kaktus stößt, fragt er leise: "Bist du es, Mami?"

Der Älteste eines Fabrikanten kommt zum Vater. "Paps, meine Freundin ist schwanger. Sie will zehntausend Mark haben." Der Vater seufzt und schreibt einen Scheck aus. Da kommt sein zweiter Sohn: "Paps, meine Freundin bekommt was Kleines. Gib mir mal achttausend Mark." Der Vater seufzt und schreibt einen weiteren Scheck aus. Da kommt seine Tochter und heult: "Paps, ich kriege ein Kind von meinem Freund." Strahlt der Vater: "Endlich nehmen wir mal 'was ein!"

Ein Mann hinkt mühselig ins Krankenhaus. Die Aufnahmeschwester sieht gleich, daß er krank sein muß. "Legen Sie mich in die dritte Klasse, ich bin arm." ? "Haben Sie niemanden, der Sie unterstützen könnte?" fragt die Schwester teilnahmsvoll. "Nein, nur meine Schwester. Aber die ist selbst arm, die ist nämlich Nonne." Empörung auf der Gegenseite: "Eine Nonne ist nie arm, denn sie ist mit dem Herrgott verheiratet." ? "Na, auch gut", erwidert lakonisch der Kranke, "dann legen Sie mich in die erste Klasse und schicken die Rechnung meinem Schwager."

Termin-Vorbereiter

Der Arzt kam aus dem Schlafzimmer und fragte den bangenden Ehemann: "Haben Sie einen starken Draht?" Der Doktor bekam ihn und verschwand. Nach wenigen Minuten erschien er wieder und wollte einen stabilen Schraubenzieher. Herr Grimm brachte ihn bebend herbei. Und wieder tauchte der Arzt auf. Der Schweiß stand ihm auf der Stirn: "Einen Meißel! Schnell, einen Meißel!" "Mein Gott", erschauerte der Ehemann. "Ist es ein Junge oder ein Mädchen?" "Was weiß ich?" wehrte der Doktor ab. "Vorläufig habe ich noch nicht einmal meine Instrumententasche aufbekommen!"

Warum tragen Bauern nur Gummistiefel? Weil sie für die Schnürsenkel keinen Beitrag von der Gewerkschaft bekommen.

Ein theoretischer Physiker, ein Experimetalphysiker und ein Mathematiker werden jeweils in eine Zelle gesperrt. Drei Tage lang bekommen sie nichts zu essen. Nach drei Tagen erhält jeder von ihnen eine Dose mit eßbarem Inhalt. Der Experimantalphysiker schmeißt die Dose gegen die Wand tritt darauf herum usw. Nach einer halben Stunde hat er es geschafft: Die Dose ist offen. Der theoretische Physiker denkt nach, ritzt einige Gleichungen in die Mauer. Dann öffnet er mit einem gezielten Wurf die Dose. Als hingegen die Zelle des Mathematikers geöffnet wird, findet man ihn auf seiner Pritsche sitzend vor sich hinmurmeln: "Angenommen die Dose wäre offen?..?

Sagt der Einbeinige zum Blinden: "Wenn Du das noch einmal machst, dann trete ich dir in den Hintern!" Darauf der Blinde: "Das möchte ich sehen!"

Ja, das sind Fans - die freu'n sich halt... (Lukas Podolski, Fussballer)

Gespräch unter Ostfriesen: "Ich habe heute vier Hufeisen auf einen Schlag gefunden. Was mag das wohl zu bedeuten haben?" "Nun, daß jetzt ein Pferd total barfuß herumläuft."

Ein älterer Geographielehrer fragt unvermittelt den notorisch schüchternen Walter: "Sagen Sie mal, mein Lieber, wo haben die Mädchen gekrauste Haare?" Völlige Stille tritt ein, Walter windet sich und wird knallrot. Nachdem sich der Lehrer einige Zeit an Walters Verlegenheit geweidet hat, rückt er selbst mit der Antwort heraus: "Aber, aber, das sollten Sie wissen, doch wohl in Afrika!"

Fax-selbst-Versender

"Herr Ober, nehmen Sie sofort den Daumen aus meiner Suppe!" - "Entschuldigung, mein Herr, aber ich habe da ein Geschwür. Und der Arzt hat gesagt, daß ich es warmhalten soll." - "Dann stecken Sie sich den Daumen doch in den Arsch!" - "Tu ich ja, aber ab und zu muß ich ja auch servieren."

Ein Münchner erzählt abends am Stammtisch: "Bin ich doch heut' mit der Untergrundbahn g'fahrn. Wia i einsteig', rumpele ich mit einem jungen Studenten zusammen. Der sagt zu mir: ,1 am sorry' und weil i net gewußt hab', was dös heißt, hob i ihm für alle Fälle ein paar runter g 'haut. "

Der Briefträger schaut in den Briefschlitz und sagt: "Hören Sie auf, so miserabel zu bellen, Herr Schulze, heute ist keine Rechnung dabei!"

Langweiler: ein Mensch, der redet, wenn du wünscht, daß er zuhört. (Ambrose Bierce: am. Journalist, 1842-1914)

Während des Unterrichts meldete sich Berti, weil er mal dringend aufs Klo mußte. Die Lehrerin sagte: "Die Stunde ist gleich um, so lange kannst du noch warten." Wenige Minuten später hob der Schüler die Hand, der genau hinter Berti saß. Die Lehrerin sagte ärgerlich: "Ich weiß schon, so was steckt an, nun mußt du sicher auch dringend raus." "Nein", sagte der Kleine, "ich möchte nur bestätigen, daß Berti wirklich dringend mußte!"

Schriftsatz-vom-Mandanten-kritisch-Durchsehenlasser-und-um-Freigabe-Bitter

Im Erdkundeunterricht erklärt die Lehrerin: "Wenn wir zu Bett gehen, dann stehen die Leute in Amerika erst auf." - "Das müssen ja verdammt faule Leute sein!" entrüstet sich Anette.

Blumenfreund

...des Bergsteigers: "Waren gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken."

Ich kann nur keiner geregelten Arbeit nachgehen, weil ich im Büro immer so viele Sachen verliere: EC-Karten, Ringe, Handys, meine Unschuld.

"Du, Papa, wo liegt Arabien?" "Zu meiner Zeit lag Arabien auf Seite 5. Aber wo es die Schulbehörde heutzutage hingelegt hat, das mußt Du selbst herausfinden."

Unterhalten sich zwei Bäckermäuse. Sagt die eine: "Oh, schau mal, wir haben ne Nachricht in unserer Mehlbox!"

Salbeigurgler