Alle Witze

Arzt zu seiner Patientin: "Gehen Sie bitte hinter den Wandschirm, und ziehen Sie sich aus." Nach einer Weile fragt der Arzt: "Sind Sie schon ausgezogen?" "Ja, Herr Doktor, und Sie?"

Herr Knolle will seinem Freund Klaus erklären, was eine Parabel ist. Er erklärt ihm, daß es sich um eine erfundene Geschichte handelt, deren Pointe eine moralische Grundlage hat. Er erzählt: "Ein Fuchs sieht einen Raben mit einem Stück Fleisch im Schnabel auf einem Ast sitzen. Denkt sich der Fuchs, daß er den Vogel sowieso nicht kriegt, aber vielleicht kann er das Fleisch erhaschen. Also schmeichelt er dem Raben, was für ein schöner Vogel er sei und daß er doch auch eine herrliche Stimme haben müßte. Aber der Rabe durchschaut ihn und schweigt. Da erzählt der Fuchs dem Raben, er habe gesehen, wie der oberste Chef der Raben mit der Frau des Raben in ein Hotel gegangen sei, Dem eifersüchtigen Vogel fällt vor Schreck das Fleisch herunter, und der Fuchs verschlingt es auf der Stelle." "Und die Moral?" will Klaus wissen. "Ganz einfach: Wenn dein Boß mit deiner Frau ins Hotel geht, dann halte lieber deinen Schnabel."

Alle Kinder wohnen in einem Haus, nur nicht Ulli der wohnt im Gulli

Urs kommt mit einer Schienbeinverletzung zum Arzt. Dieser sieht sich den Schaden an und sagt: "Sind Sie Fußballspieler?" - "Das nicht, aber meine Schwester gibt mir beim Kartenspielen immer Winke unter dem Tisch", berichtet Urs.

In einem totalitären Staat sollen ein Russe, ein Franzose und ein deutscher Enthauptet werden. Als Erster ist der Russe dran. Der Henker fragt Ihn: "Wie willst du sterben, mit dem Gesicht nach unten zur Erde oder mit dem Gesicht zum Himmel gewandt?" Der Russe antwortet: "Mit dem Gesicht nach unten." Er wird unter das Fallbeil gelegt, der Henker drückt auf einen Knopf und das Fallbeil saust herunter. Aber, welch ein Zufall, 5 cm vor dem Hals des Russen bleibt es stecken. Daraufhin wird der Russe begnadigt. Als Zweiter ist der Franzose dran. Auch er wird gefragt wie er denn sterben möchte und antwortet: "Ich möchte die Sonne sehen. Legt mich mit dem Gesicht zum Himmel unter das Fallbeil!" So wird er dann auch unter das Fallbeil gelegt, der Henker drückt auf den Knopf und wieder, welch ein Zufall, bleibt das Fallbeil stecken. Auch der Franzose wird begnadigt. Zuletzt soll unser Freud aus "good old Germany" sterben! Der Henker fragt natürlich auch ihn:" Wie willst du sterben, mit dem Gesicht nach unten zur Erde oder nach oben zum Himmel. Darauf antwortet der Deutsche empört:" Ist mir scheißegal! Bring erstmal das Fallbeil in Ordnung!"

Eine hochschwangere Frau geht zum Metzger und sagt: "Ich bekomme ein Kilo Hackfleisch und eine Leberwurst!" Fragt der Metzger: "Ja wann ist es denn so weit?"

Rollt eine Kugel um die Ecke und fällt um.

Some come here to shit and stink, some come here to sit and think. I come here to count my balls and read the writing on the walls.

Lieber eine alte Platte als eine platte Alte.

"Vati, was wird aus einem Fußballstar, wenn er nicht mehr gut sehen kann?" will Berndi wissen. - "Dann wird er Schiedsrichter!" knurrt der Vater.

An-Akteneinsicht-Erinnerer

"So, Ihr Hund ist entlaufen? Wie sieht er denn aus, und wie heißt er?" "Er ist mittelgroß und schwarz, undefinierbare Rasse, und wenn man ihn mit seinem Namen ,Nero' ruft, und er kommt nicht, dann ist er's!"

Lieber einen Benz in der Garage als einen Käfer im Auge.

ARD : Ausschaltknopf rechtzeitig drücken

Nehmen-Sie-doch-bitte-Platz-Sager

Die Omi zum Enkel: "Du darfst Dir von mir ein schönes Buch wünschen." "Dann wünsche ich mir Dein Sparbuch..."

Alle Kinder klettern auf den Baum, nur nicht Jan, der hängt dran.

Einlegesohlenträger

Ein Elefant und eine Maus kommen zum Standesamt. "Wir möchten das Aufgebot bestellen", sagt der Elefant. Erstaunt fragt ihn der Standesbeamte: "Na. hören sie mal, diese Ehe ist doch wohl etwas ungewöhnlich! Wollen Sie denn unbedingt heiraten?" Piepst die Maus empört: "Was heißt hier wollen? Wir müssen!"

Nach einem Unfall. Der Verletzte liegt auf dem Rasen, über den Verletzten beugt sich eine Frau, um zu helfen. Kommt ein Mann sicheren und energischen Schrittes von hinten, tippt der Frau auf die Schulter und sagt: "Lassen Sie mich das mal machen, ich habe einen Erste-Hilfe-Kurs gemacht." Die Frau schaut ihm eine Weile zu und sagt dann zu ihm: "Wenn Sie an die Stelle kommen, wo Sie den Arzt rufen sollten, ich bin schon da."

Der Firmenchef ruft aus dem Büro an. Der kleine Ralf geht ran: "Hallo?" "Ich bin s, hol mir mal die Mami." "Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett." "Waaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit kräftig über den Kopf!" Nach zehn Minuten: "So, habe ich gemacht:" "Gut, jetzt schleifst Du die Mami zum Swimmingpool." "Wir haben doch gar keinen Swimmingpool." "Nicht? Verzeihung, falsch verbunden!..."

Gast zum vorbeilaufenden Ober: "Ich hätte gerne eine Karte." Ober: "Wollen sie vielleicht auch noch eine Briefmarke dazu?"

"Ja, ja, die Ärzte", sagte ein alter Mann neben mir im Zug, mit dem ich ins Gespräch gekommen war, "das sind so Neunmalkluge, und dabei wissen sie nicht mehr als Sie und ich." "Nun, ist das nicht ein wenig übertrieben?" verteidigte ich die Jünger des Hippokrates lächelnd. "Dann will ich Ihnen mal eine Geschichte erzählen. Sie trug sich vor vielen Jahren zu, als man bei den Bahnhöfen noch keine Unterführung und Rolltreppen kannte. Ein Bekannter von mir hatte sich entschlossen, nach Lourdes zu pilgern, weil kein Arzt ihm helfen konnte. Auf seinen Krücken humpelte er mühsam über die Gleise, um auf den Bahnsteig mit dem Pilgerzug zu gelangen, als plötzlich eine rangierende Lokomotive auf ihn zugebraust kam. Wir alle sahen das, stießen einen einzigen Schrei des Entsetzens aus. Und dann passierte das Wunder. Er warf die Krücken fort und brachte sich mit drei Sätzen in Sicherheit. Sein Arzt hat ihm diese Heilung bis an sein Lebensende persönlich übelgenommen."

Der Arzt untersucht den Patienten. Er horcht, drückt, fühlt und fragt plötzlich den Patienten: "Sagen Sie: Rauchen Sie" Darauf der Patient: "Wieso? Qualmt"s irgendwo raus?"

"Was ist das für ein aparter Briefbeschwerer auf ihrem Schreibtisch?" "Das ist das erste selbstgebackene Roggenbrötchen meiner Frau!"

Alles-richtig-Schreiber

Das Häschen kommt zum Leiter einer Speditionsfirma und fragt: "Haddu Laster?" "Ich habe viele Laster", erwidert der Mann stolz. Meint das Häschen: "Armer Mann, muddu dir schnell abgewöhnen!"

Oma: "Was kann ich tun, um für die Gesellschaft noch von Wert zu sein?" Enkel: "Ach, Oma, denk doch nicht immer nur ans Sterben!"

Welcher Vogel hat nur ein Bein? Ein halbes Grillhähnchen.

"Also, ich weiß nicht so recht, ob Sie der Stellung gewachsen sind, der Herr Direktor legt nämlich großes Gewicht auf seine Sekretärinnen!" sagt der Personalchef zur Bewerberin. "Ach, wie schwer ist er denn?"