Alle Witze

Vor Gericht. "Zugegeben, ich kniete tatsächlich auf der Autobahn. aber ist damit denn bewiesen, daß ich betrunken war?" verteidigt sich der Angeklagte. "Nicht unbedingt", räumt der Richter ein," aber wie erklären sie sich Ihren wiederholten Versuch, den Mittelstreifen aufzurollen?"

"Sie sehen krank aus, Herr Bollmann. Was fehlt Ihnen denn??" "In erster Linie die Gesundheit, Herr Doktor."

Der Chef zur Bewerberin: "Warum haben Sie keinen Lebenslauf beigefügt, Fräulein Kramer?" "Ich dachte, ich könnte Ihnen das alles heute abend bei einem Glas Wein erzählen, Herr Direktor."

OLIVETTI : Ohne logische Intelligenz versehene elektronische Tast- & Tret-Instrumente

Aufgeregt kommt der Bauernsohn nach seiner Hochzeitsnacht zum Vater: "Papi, ich lasse mich scheiden!" - "Aber warum denn?" - "Stell dir vor, sie ist noch Jungfrau." - "Du hast recht, mein Sohn. Wenn die andern sie nicht wollen, dann wollen wir sie auch nicht!"

Mann liegt auf der Intensivstation, an tausend Schläuche angeschlossen. Besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt. Der Pfarrer denkt sich: das geht mich nix an, und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!..."

Im-Familienverfahren-weinende-Ehefrau-Anbrüller

Klein-Erich war sehr frech zur Mutter und wird zur Strafe in den Hühnerstall gesperrt. "Aber das sage Ich euch", heult Klein-Erich wütend, "Eier lege ich nicht.

"Angeklagter," schimpft der Richter, "hier steht im Protokoll, daß zwei Polizeibeamte Sie auf's Revier tragen mußten. Waren Sie besoffen?" "Ja, Herr Richter. Alle beide!"

NISSAN : Nahezu indiskutabel schlechter Schrott aus Nippon

"Bitte schön, wohnt hier ein gewisser Fisch?" "Ja, im 2. Stock. Hecht heißt er!"

Dudenversteher

Ulf kommt zum Stammtisch: "Meine Frau erwartet ein Baby!" Meint sein Freund: "Warum schaust du mich dabei so an. Ich hab' seit einem Jahr nichts mehr mit ihr gehabt!"

Moorhuhnbeschützer

Nicht-verleugnen-Lasser

Brösel muß zum Chef. "Hören Sie, Brösel, ich habe zwei Nachrichten für Sie: eine gute und eine schlechte. Die gute sollen Sie zuerst hören: Sie sind sehr beliebt, und alle Kollegen finden Sie furchtbar nett, bloß ein einziger kann Sie überhaupt nicht ausstehen." Brösel strahlt über das ganze Gesicht: "Und die schlechte Nachricht, Chef?" "Dieser eine bin ich!"

Emil gibt mit seinem Hund an: "Hasso ist sooo klug. Wenn man ihm 5 Mark gibt, holt er Zigaretten aus dem Automaten." "Das stimmt ja gar nicht. Vor einer Stunde habe ich ihm 10 Mark gegeben und er ist immer noch nicht zurück." "Das ist ja auch kein Wunder. Für 10 Mark geht er ins Kino."

Kuschel-Mediator

"Minna, waren Sie nicht gestern abend im Theater?" erkundigt sich der Professor bei seiner Perle. "Nein, Herr Professor, ich bin gleich zu Bett gegangen." ? "So, so", murmelt er, schon wieder in sein Buch vertieft, "waren viele Leute da?"

Meint ein Tankwart zum anderen: "Bisher sind mir nur drei Arten von Autofahrern begegnet: Die, die ihren Wagen selber waschen, und solche, die den Wagen waschen lassen." "Und die dritte?" "Na ja. Die warten auf Regen!"

Schlüpft der Bauer ins Dessous, macht das Vieh kein Auge zu!

"Kaufst du mir ein Fahrrad, Papi, wenn ich dir verspreche, bis zu meinem zehnten Lebensjahr nicht zu rauchen?" fühlt Klein-Evi vorsichtig beim Vater vor.

Oskar findet die Ahnentafel. Erstaunt fragt er den Vater: "Deine Urgroßeltern hießen auch Müller, Vater?" - "Natürlich", bestätigt der Vater. "Und hießen die Eltern und Großeltern davor auch Müller?" fragt Oskar weiter. - "Ja, alle!" bestätigt der Vater auch das. - "Hießen dann Adam und Eva auch Müller?" will Oskar jetzt noch wissen.

1970 veröffentlichte eine US-Seifenfirma in der saudiarabischen Presse eine Anzeige, mit der für ein neues Seifenpulver geworben werden sollte. Links sah man einen Haufen schmutziger Wäsche, in der Mitte einen Waschbottich von Seifenschaum überkrönt, rechts einen Haufen strahlend weißer Wäsche. Da Araber von rechts nach links lesen, hatte die Anzeige keinen Erfolg...

Dominanz-Sucher

Wie versenkt man ein Ostfriesisches U-Boot? Anklopfen irgendeiner macht immer auf.

Auf einem Baum sitzt eine Larve, schaut auf ein saftiges grünes Blatt und denkt sich: "Wenn ich jetzt dieses Blatt esse, dann bin ich bestimmt total satt, und mir geht's total gut." Einen Ast höher sitzt ein Vogel, schaut sich die Larve an und denkt: "Wenn ich jetzt diese Larve esse, dann bin ich total satt, und mir geht's bestimmt total gut." Wieder einen Ast höher sitzt eine Katze, betrachtet den Vogel und denkt: "Wenn ich jetzt diesen Vogel esse, dann bin ich total satt, und mir geht's sicher total gut." Noch einen Ast höher sitzt ein Wolf, beobachtet die Katze und denkt sich: "Diese Katze, wenn ich sie erwische und auffresse, dass wär voll lecker, da ginge es mir danach total gut." Ganz oben in dem Baum sitzt ein Bär. Er sieht den Wolf und denkt: "Wenn ich jetzt diesen Wolf auffresse, dann bin ich total voll und bestimmt so schwer, dass der Ast abbricht und ich da unten in die Pfütze falle. Und die Moral von der Geschicht: Je länger das Vorspiel, umso nasser der Bär.

Eine Maus geht ins Kino. Kaum hat der Film begonnen, kommt ein Elefant und setzt sich genau vor die Maus. Diese fiept: "Hey, Elefant, ich kann nichts sehen. Setz' dich woanders hin!" Der Elefant ignoriert die kleine Maus einfach. Zwei Minuten später das gleiche Spiel. Die Maus fiept: "Hey, Elefant, ich kann nichts sehen. Mach' dich doch bitte etwas kleiner!" Der Elefant lacht die Maus nur aus und rührt sich keinen Millimeter von der Stelle. Nun wird es der Maus zu bunt. Sie steht auf, setzt sich vor den Elefanten und meint triumphierend: "So, nun siehste mal, wie schlecht man sehen kann, wenn einem jemand vor der Nase sitzt."

Fritzchen wird in der Schule vom Lehrer gefragt, was ein Gentleman ist. Er weiß es nicht und bekommt einen Tag Zeit, um es herauszufinden. Fritzchen fährt mit der Straßenbahn nach Hause. Unterwegs steigt eine schwangere Frau zu. Da kein Sitzplatz mehr frei ist, bietet er seinen Platz an. Die Frau bedankt sich bei ihm mit den Worten: "Vielen Dank, kleiner Gentleman." Am nächsten Tag antwortet er dem Lehrer auf die Frage nach dem Gentleman: "Ein Gentleman ist ein Mann, der eine schwangere Frau sitzen läßt."

"Nun sagen Sie mir einmal, was ist denn das Individuelle an Ihren Reisen, das so in Ihren Prospekten hervorgehoben wird?" will der enttäuschte Urlauber wissen. "Nun, das sind die Gäste," erwidert der Reiseleiter, "jeder meckert über was anderes!"