Alle Witze

Ein Passagier wollte in den Urlaub fliegen und stellte sich am Schalter an, um einzuchecken. Als er an der Reihe war, zeigte er sein Flugticket nach Spanien und bat "Können Sie den großen Koffer bitte nach Australien schicken und die Reisetasche nach Paris?" Der verwirrte Schalterbeamte sagte: "Es tut mir leid, aber das können wir nicht machen." "Wirklich? Da bin ich aber sehr erleichtert. Denn genau DAS ist mir letztes Jahr mit Ihrer Fluglinie passiert."

"Hat denn dein Gewissen nicht gesprochen", fragt die verärgerte Mutter, "als du unsere ganze Schachtel Pralinen aufgegessen hast?" - "Doch", gibt Hans zu, "aber da hatte ich sie leider schon gegessen!"

Zwei Nilpferde machen eine Bergexkursion in die Alpen und klettern eine Felswand hinauf. Da verunglückt das eine und stürzt ab. Da sagt das andere zu sich: 'Zum Glück kann mir so etwas nicht passieren. Mein Vater hat ist Beamter im gehobenen Dienst."

Zwei Gockelhähnen ist es auf ihrem Dorf langweilig und sie beschließen, nach München zu gehen. Dort angekommen, beratschlagen sie, was nun zu tun sei. Sagt der eine: "Weißt was, jetzt geh ma alle zwei in den Wienerwald und schau'n uns dort die nackten Hühner an."

Warum musste David Copperfield seine Polentournee absagen? Keiner hat sich für seine Show interessiert. In Polen ist es nichts ungewöhnliches, wenn etwas verschwindet.

Der Arzt warnte den alten Herrn von Drewitz: "Wenn Sie weiterhin soviel Alkohol trinken, Herr Baron - werden Sie bestimmt nicht alt werden." "Wunderbar," rieb der Baron sich die Hände, "war schon immer mein Wunsch - lange jung zu bleiben."

...des Ritters: "Lasset die Zugbrücke herab."

"Sie haben ja einen ausgezeichneten Wachhund!" sagt ein Mann am Strand. "Der bewacht Ihre Sachen wirklich gut." "Leider ist es nicht mein Hund. Ich stehe hier schon seit zwei Stunden und kann nicht an meine Sachen heran."

Rosenbaum, ein junger Wissenschaftler, stellt auf einer Party die Frage: "Meine Damen und Herren, können Sie mir sagen, in welchem Jahr der Keuschheitsgürtel erfunden wurde!" Meint die flotte Biggie: "Ganz einfach! Im gleichen Jahr wie der Dietrich!"

Korrespondenzanwaltsgemeinschaft-Beitreter

"Herr Doktor, soeben habe ich sechsmal hintereinander niesen müssen. Was sagen Sie dazu?" "Gesundheit!"

Christstollenesser

Xylophonrocker

Sicherheitskopierer

Sagt ein Mann am FKK-Strand, indem er auf die Damen deutet: "An ihren Früchten sollt ihr sie erkennen..."

Warum gibt es in Ostfriesland so tiefe Gräben? Damit die Ostfriesen beim Wassertrinken ihre lange Zunge ausrollen können.

"Du kommst heute schon wieder so spät in die Schule. Hast Du keinen Wecker?? "Doch, aber wenn er klingelt schlafe ich noch.?

Es resümierte der Vielgereiste: "In England ist alles erlaubt, was nicht ausdrücklich verboten ist. In Deutschland ist alles verboten, was nicht ausdrücklich erlaubt ist. In Frankreich ist alles erlaubt, auch wenn es ausdrücklich verboten ist. Und in Rußland ist alles verboten, auch wenn es ausdrücklich erlaubt ist!"

Was hat Federn aber kann nicht fliegen? Ein Kissen

Der alte Graf beschließt, sich porträtieren zu lassen. "Soll ich Sie im Gesellschaftsanzug malen?" erkundigt sich der Künstler vorsorglich. "Ach was! Nur keine Umstände!" brummt der Graf, "meinetwegen können Sie Ihren Kittel anbehalten."

Warum lohnt es nicht Medikamente nach Aethiopien zu schicken? Weil auf der Verpackung steht 'Nach dem Essen einnehmen'!

Ein Wanderer kommt an einer Pferdekoppel vorbei und sieht ein Pferd. Aber was für eins! Ein klappriger Gaul mit Ohren, die traurig zu Boden hängen und mit einem Schweif, der nur noch aus drei oder vier Haaren besteht. Die Rippen stehen aus dem mottenzerfressenen Fell, die Knie sind geschwollen, der Rücken hängt durch. Erstaunt bleibt er stehen. Da macht das Pferd sein Maul auf, zeigt seine Zahnlücken und sagt: "Ich weiß, was du denkst. Ich seh' dir's an. Du denkst, dass du noch nie zuvor einen so klapprigen, dürren, traurigen Gaul gesehen hast. Vielleicht hast du recht. Ich bin sehr alt. Aber früher hättest du mich sehen sollen. Wie bin ich da galoppiert. Ich habe den Großen Preis von Deutschland gewonnen. Das mag ja sehr lange her sein, aber damals war ich Sieger! Im Großen Preis von Deutschland!" Das Pferd wendet sich ab und grast weiter. Der Mann traut seinen Augen nicht. Er bleibt stehen, aber das Pferd bleibt stumm. Endlich geht der Wanderer weiter. Unten an der Straße steht ein Bauer und dengelt seine Sense. "Wissen Sie, was mir passiert ist?", sagt der Wanderer, "Da drüben steht doch dieser alte Gaul. Ob Sie's glauben oder nicht - der hat mit mir geredet!" - "Ach", sagt der alte Mann. "Und was hat er gesagt?"  "Und jetzt kommt's.",sagt der Wanderer, "Der hat mir erzählt, dass er früher ein Galopprennpferd war. Das er den Großen Preis von Deutschland gewonnen hat!" - "Dieser Lügner!", ruft der alte Mann. "Der hat nie den Großen Preis gewonnen. Er wurde bloß immer zweiter."

Alle Kinder sind weich gefallen, nur nicht John, der fiel auf Beton.

Stirbt der Bauer anfang Mai, ist der Mai für ihn vorbei.

Pitbullausweicher

Krausens haben Nachwuchs bekommen. Die große Verwandtschaft ist ganz stolz auf den Familienzuwachs. Onkel, Tanten, Großmutter und Großvater sehen sich den neuen Erdenbürger an. Dann stellen sie gemeinsam fest: Es ist ganz der Vater!" Da meint die Mutter dazu: Ach was, die Hauptsache, der Kleine ist gesund!"

Gardienenbügler

Eine Frau kauft bei einem Bauern ein Dutzend Eier. Als sie abends die Eier in die Pfanne schlagen will, sind alle leer. Am anderen Morgen verlangt sie vom Bauern ihr Geld zurück. Da geht der Bauer in den Hühnerstall und brüllt: "Wer von euch nimmt die Pille?"

"Ich komme, um das Waschbecken bei Ihnen zu reparieren." "Aber das ist doch gar nicht kaputt." "Ja, haben Sie mich denn nicht selbst gerufen, Frau Müller?" "Müller? Ich heiße Meier. Familie Müller ist vor einem Jahr ausgezogen!" "Das ist ja unglaublich! Erst bestellen die Leute dringend einen Klempner, und dann ziehen sie einfach um!"

Was ist grün und rennt durch den Wald? - Ein Rudel Gurken!