Alle Witze

Ein Bauer hat eine Herde Schafe und möchte, dass sie sich fortpflanzen, aber irgendwie will das nicht klappen. Also geht er zum Tierarzt und fragt ihn um Rat. Dieser sagt: "Wir könnten die Schafe künstlich befruchten!" Der Bauer hat keine Ahnung, was der Arzt meint, nickt aber wohlwollend. Weiter der Arzt: "Wenn die Tiere auf der Wiese liegen, hat es geklappt." Der Bauer geht nach Hause und überlegt, was der Arzt gemeint hat, und denkt, er müsse es selbst in die Hand nehmen. Zu Hause angekommen, lädt er die Schafe auf seinen Laster und fährt mit ihnen in den Wald. Dort nimmt er sich eins nach dem anderen vor und fährt völlig erschöpft nach Hause. Am nächsten Morgen schaut er aus dem Fenster, aber alle Schafe stehen auf der Wiese. Das Gleiche also noch mal und noch einmal und noch einmal, bis er nach einer Woche so erschöpft ist, dass er nicht mehr aufstehen kann. Plötzlich kommt seine Frau aufgeregt ins Zimmer und ruft: "Die Schafe, die Schafe." Der Bauer voller Freude: "Was ist, liegen sie auf der Wiese?" Seine Frau: "Nein, sie stehen alle auf dem Laster und hupen!"

AEG : Auspacken - Einschalten - Geld zurück

"Ach Herr Doktor," jammert der Ehemann am Telefon, "Ich weiß, es ist schon sehr spät, aber kommen Sie doch bitte sofort zu uns, meine Frau hat bestimmt Blinddarm-Entzündung." "Mein Lieber - überlegen Sie doch einmal, ich habe Ihrer Frau doch vor Jahren den Blinddarm herausgenommen, haben Sie jemals davon gehört, das ein Mensch einen zweiten Blinddarm hat?" "Haben Sie denn noch nichts davon gehört, dass ein Mann eine zweite Frau hatte?"

"Wie die Operation verlaufen ist?" stammelt der Chirurg leichenblaß. "Oh Gott, ich habe Obduktion verstanden."

Vollmachten-Selbstdrucker

Was ist ein Regenwurm in einer Zündholzschachtel? Ein Tamagotschi für Ostfriesen...

Früchteteetrinker

Die ganze Familie verbringt den Sommerurlaub in Tirol. Beim Frühstück will der kleine Sohn wissen: "Papa, was haben denn die Männer hier alle am Hut?" "Ach, das ist so eine Art Pinsel, das ist hier so Sitte." "Du, Papa, wirst du auch bald Tiroler?" "Wie kommst du denn darauf?" "Ja, Mama hat doch heute nacht zu dir gesagt, wenn das mit deinem Pinsel nicht besser würde, dann könntest du ihn dir an den Hut stecken."

Es fragte der Hotelportier: "Sind Sie verheiratet?" Sie: "Aber natürlich! Ich seit drei Monaten und er seit fünf Jahren ! "

Der Freund steht mit seiner neuen Freundin zum erstenmal unter der Dusche. Meint die Freundin: "Ist er das?" "Ja, meine Liebe, das ist er!" Sagt das Mädchen leicht bestürzt: "Da müssen wir aber sehr, sehr sparsam sein!"

Ein Ehemann rast zum Doktor: "Kommen Sie schnell, meine Frau hat wahnsinnig hohes Fieber!" "Wie hoch denn?" "Tja, unser Fieberthermometer ist kaputt, aber das Einkochthermometer steht auf Mirabellen..."

Aktennummern-Vergleicher

Alle Kinder mögen Musik der Kelly Family, nur nicht Sören, der kanns nicht mehr hören.

Handelsregister-Einseher

Sandy kommt von einem Irland-Urlaub zurück und berichtet den Freundinen stocksauer: "Regen, Regen und jeden Tag nur wieder Regen; der ganze Urlaub verregnet!" - "Aber du bist doch sogar ein wenig braun gebrannt", wagt Susanne einzuwenden. - "Braun?" bezweifelt Sandy, "das kann dann höchstens Rost sein."

Verliebt sein ist schlimm. entweder bist du so traurig, dass du dir irgendwas antun willst, oder so glücklich, dass das alle anderen wollen.

Eine Dame steht vor dem Verkehrsrichter. "Ich bin wirklich keine 80 Stundenkilometer gefahren", beteuert sie, "höchstens dreißig, vielleicht sogar nur zwanzig. Als mich der Polizist stoppte, stand ich schon fast..." "Halt, halt!" unterbricht sie der Richter, "nicht weiter, sonst fahren Sie noch rückwärts!"

Zum allerersten Mal schwingt sich ein Stadtmensch auf ein Pferd. Prüfend nimmt er die Steigbügel in die Hände und fragt den Stallburschen: "Sagen Sie mal, wie macht man denn die Sicherheitsgurte fest?"

Fanta-Trinker

Wie lange bleibt eine Ostfriesin Jungfrau? Solange sie schneller läuft als Vater und Bruder!

Oskar sieht, wie sich eine alte Dame gerade auf eine Parkbank setzen will. - "Vorsicht!" ruft er warnend, "die Bank ist frisch gestrichen." - Die alte Dame setzt sich, hebt die Hand ans Ohr und fragt: "Wie?" - "Grün", erwidert Oskar.

"Ihr Sohn hat >alte Kuh< zu mir gesagt", beschwert sich eine Nach­barin."Ich habe ihm schon hundertmal gesagt, daß er die Menschen nicht nach ihrem Äußeren beurteilen soll."

Warum haben so viele Männer einen Bierbauch? Damit der arbeitslose Zwerg ein Dach über dem Kopf hat!

Weisst Du, wieviele Männer man braucht, um eine Klopapierrolle zu wechseln? Ich auch nicht, es kam bisher noch nie vor.

Ein Mann füllt seine Versicherungskarte aus und ist entsetzt, als er folgende Frage liest: "Im Falle eines Unfalls benachrichtigen Sie bitte..."In Grossbuchstaben schreibt er: JEDEN IN DER NAEHE!

Alle Kinder benehmen sich anständig, nur nicht Simone, die ist oben ohne.

Schriftsatz-Aufbläher

Mitten auf einer wunderschönen Wiese steht eine Kuhweide, die in zwei Hälften unterteilt ist. Auf der einen stehen die ganzen Kühe, auf der anderen der stolze, hübsche, unwiederstehliche Bulle Hanniball. Die Kühe rufen Hanniball ununterbrochen, er soll doch zu ihnen über den Zaun springen, aber Hanniball hört nicht auf sie. Und die Kühe rufen wieder: Hanniball komm doch rüber, Hanniball, Hanniball... Doch so langsam denkt sich Hanniball, na ja könnte ja ganz amüsant sein, aber ach nein. Aber die Kühe geben nicht auf: Hanniball, Hanniball, Hanniball...!!! Und Hanniball denkt sich: Ich würde ja gern aber der Zaun ist mir zu hoch!:-( Die Kühe lassen nicht locker: Hanniball, Hanniball, Hanniball, los spring doch über den kleinen Zaun! Hanniball denkt sich gut jetzt ist mir alles egal. Er geht in die hinterste Ecke seiner Weide, nimmt Anlauf, gibt alles, setzt an, springt und er hat's geschafft und landet auf der anderen Seite. Die Kühe sind alles außer sich und jubeln und kreischen, doch Hanniball sagt ganz cool, hey Mädels ihr könnt Hanni zu mir sagen die Bälle hängen am Zaun!

Im Laden an der Ecke verlangt ein Buckliger 50 Pfund neue Kartoffeln. Der Verkäufer wiegt sie ab und fragt: "Harn Se 'n Plastiksack?" Darauf der Kunde mit erstickter Stimme: "Bin ich nicht schon gestraft genug?"

Mäxchen sitzt über seinen Hausaufgaben. "Du, Vati. Was ist das für ein Satz: 'Es ist kein Bier im Haus'?" Stöhnt der Vater auf: "Das ist kein Satz - das ist eine Katastrophe!"