Alle Witze

"Angeklagte", fragt der Richter, "haben Sie sich nun in der käuflichen Liebe betätigt oder nicht?" -"Habe ich nicht", verteidigt sich die Angeklagte, "ich habe nur eine gewisse Leihgebühr erhoben!"

Schriftsatz-vorab-zur-Korrektur-an-Mandanten-Versender

Lieber niederträchtig als hochschwanger.

Der kaum mittelmäßige Schauspieler hat auf der Bühne einen Koffer zu packen. Da meint der Regisseur während einer Probe: "So packend habe ich ihn noch nie gesehen!"

Schrieb ein junger Mann an die >Briefkasten-Tante<: "Liebe Frau Sonja, mein älterer Bruder ist zur Zeit in Haft, mein jüngerer Bruder arbeitet in einem Kaufhaus. Mein Vater schmuggelt Heroin, meine Mutter betreut das Eros-Center. Ich selbst agiere als Taschendieb. Kann ich meiner Freundin, die gelegentlich als Erpresserin arbeitet, eingestehen, daß mein jüngerer Brüder in einem Kaufhaus arbeitet...?"

Geht ein Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor Ich habe 3 Hoden!!!" Sagt der Arzt: "Aber das macht doch nichts das ist sogar gut!". Steigt der Mann in die Straßenbahn ein und sieht einen Cornetto Typen. Geht zu ihm hin und fragt: "Wetten wir zwei haben miteinander 5 Eier?" Sagt der Typ: "Wieso, hast du nur eins?"

...des Wirtes: "Tut mir leid, das Bier ist alle."

Chef-in-den-Arsch-Kriecher

Was sind die dünnsten Bücher der Welt? Die größten schottischen Auslandsinvestitionen Italienische Heldensagen Britische Kochkunst Amerikanische Kulturgeschichte Österreichische Nobelpreisträger Ehrencodex jüdischer Geschäftsleute

Bursche! Nimm die Hand aus meiner Unterhose! Ich zähle bis tausend!

Müller kommt in die Apotheke. Er schleppt sich nur so dahin. "Mein Gott, Sie sehen aber schlecht aus!" sagt der Apotheker. "Was fehlt Ihnen denn?" "Ach ja, ich habe eine scheußliche Grippe. Ich kann kaum noch kriechen." Apotheker: "Wer verlangt das denn von ihnen?" Apotheker Hilfereich zu Müller: "Die Medizin, die ich Ihnen hier mitgebe ist leider sehr bitter. Sie müssen beim Einnehmen denken, es sei Bier, dann rutscht sie schon, und Sie werden erleben, wie großartig sie hilft". "Aber, Herr Apotheker, wenn es bloß auf's Denken ankommt, dann will ich lieber Bier einnehmen und denken, es sei Medizin".

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Gummistiefel? - Es gibt keinen. Wenn man(n) schnell rein muß geht's nicht, und wenn man damit ausgeht schämt man sich.

Inge grüßt aus Versehen eine ihr völlig unbekannte Dame. - "Woher kennst du mich denn?" will die Dame wissen. - "Gar nicht", gibt Inge Auskunft, "ich habe mich nur vergrüßt. "

Telefonkosten-Beachter

Anwalts-Notruf-Mitmacher

Eine Betriebsanalyse ist eine kostspielige Methode, durch betriebsfremde Fachleute das ermitteln zu lassen, was man im Betrieb seit 20 Jahren weiß. (Michael Schiff, dt. Schriftsteller, 1925-)

Zwei Störche schauen in ein Schlafzimmer. Sagt der eine Storch zum anderen: "Nun schau dir das mal an...! Und nachher heißt es wieder, wir waren's!"

Ein Papagei fliegt von der Oma weg. Hört er 2 Mädchen die sich streiten: "Dumme Kuh, dumme Kuh." Er fliegt weiter und hört an einer Schießbude: "10 cm vorbei, 10 cm vorbei." Fliegt er weiter und kommt er an einen Flughafen vorbei: "Wir landen jetzt in Deutschland, wir landen jetzt in Deutschland" Fliegt er weiter, kommt er in Irland an und hört: "Das sind die schönsten 2 Berge von Irland, das sind die schönsten 2 Berge von Irland." Kommt er wieder zur Oma zurück. Fragt die Oma wo er war. Darauf der Papagei: "Dumme Kuh, dumme Kuh." Wirft die Oma mit einem Stein nach ihm. "10 cm vorbei,10 cm vorbei." Rutscht die Oma aus. "Wir landen jetzt in Deutschland, wir landen jetzt in Deutschland." Platzt ihr vor Wut der BH. "Das sind die schönsten 2 Berge von Irland, das sind die schönsten 2 Berge von Irland."

Der kleine Michael sitzt im Wohnzimmer und bläst einen Luftballon auf. Ermahnt ihn die Mutter: "Laß das sein, das erinnert den Papi doch nur wieder an seinen verlorenen Führerschein!"

Mama näht für die dreijährige Martina ein Jäckchen aus Kaninchenfellen. "Ist die Jacke jetzt fertig?", fragt Martina. "Nein, es muss noch Futter hinein", antwortet die Mama. Martina grinst: "Mama, jetzt willst du mich aber veräppeln. Die Kaninchen fressen doch gar nichts mehr ..."

Eunuchen, vereinigt euch! Ihr habt nichts zu verlieren!

Warum stinken Kühe? Ganz klar, sie sind zu oft mit Bauern zusammen!

Ehering-TrägerIn

Beim Philosophieexamen stand unter anderen auch folgendes auf dem Prüfungsbogen:"Wenn dies eine Frage ist, beantworten Sie sie." Eine der Antworten:"Wenn dies eine Antwort ist, bewerten Sie sie."

FIAT : Feuer in allen Töpfen

Treffen sich ein Dicker und ein Dünner. Sagt der Dicke: "Mann, wenn man Sie so sieht, könnte man meinen, es wäre eine Hungersnot ausgebrochen !" Sagt der Dünne: "Und wenn man Sie so sieht, dann könnte man meinen, Sie wären schuld daran !"

Zwei ostfriesische Fischer sitzen am Strand und reparieren ihre Netze. Da legt sich eine aufreizende Blondine zum Sonnebaden neben die beiden. Der eine Fischer deutet auf das Mädel und fragt den anderen: "Was ist schöner, Weihnachten oder das da?" "Was?" fragt der andere. "Na, das da, was der Hahn mit den Hühnern immer macht." Der andere schaut und meint: "Weihnachten ist schöner." "Warum?", will der erste wissen. "Weihnachten ist öfter..."

Frage an Radio Eriwan: "Kann ich von Hoffmannstropfen Kind bekommen?" Antwort: "Kommt darauf an, wie alt ist Hoffmann."

Alkohol ist keine Antwort, aber man vergißt beim Trinken die Frage. (Henry Mon)

Ein Angler angelt an einem See, wo Angeln verboten ist. Ein Polizist stellt ihn zur Rede. "Ich bade bloß meinen Regenwurm", erwidert der Angler and hebt die Rute.Der Polizist triumphiert: "Aber zahlen müssen Sie trotzdem. Der Wurm hat nichts an!"