Alle Witze

Trinkt der Bauer zuviel Bier, melkt der Trottel seinen Stier.

Im Café beschwert sich der Stammgast: "Kellnerin! Was soll denn hier der Kaffeesatz in meiner Tasse bedeuten?" "Weiß der Kuckuck. Ich bin hier zum Servieren, aber nicht zum Wahrsagen!"

Alle Kinder fliehen vor der Bombe, nur Fritz, den trifft der Blitz!

Was passiert wenn man sich x halbtot lacht?

Laß deine Zunge nicht eine Fahne sein, die im Wind eines jeden Gerüchtes zu flattern beginnt. (Imhotep, altägypt. Architekt, 2086-2613 v. Chr.)

Der Lehrer hat seinen Schülern lange die Begriffe Gegenwart, Vergangenheit un d Zukunft erklärt.Zum Schluss fragt er den Heiner:"Wenn ich nun sage, ich bin krank, was ist das für eine Zeit?""Eine sehr schöne Zeit, Herr Lehrer!"

Chefwitzversteher

BittenurimLiegen-Blutspender

Es scheint mir kein freier Mensch zu sein, wer nicht ab und zu faulenzt. (Cicero)

Der alte Herr kommt zum Arzt und klagt: "Herr Doktor, ich leide unter ständiger Schlaflosigkeit." "Gut, dann verschreibe ich Ihnen ein Potenzmittel, damit Ihnen das Wachbleiben Spaß macht!"

Im Fußballstadion: Ein empörter Fan rennt auf das Spielfeld. Er fragt den Schiedsrichter: "Schiri, wie haaßt dei Hund?"  "Tut mir leid, ich habe keinen Hund", antwortet dieser. "Geh bitte! Blind sein und kan Hund haben!"

"Mama, ich möchte einen Hamburger." "Nun mal halblang, Kleines. Du heiratest mir keinen Norddeutschen!"

Ehefrau-zur-Sozia-Macher

Schurke, man nehme dir die Gurke!

Gameshowzuschauer

Was ist der Unterschied zwischen Johannes XXIII und Martin Luther? Luther, auf dem Reichstag: "Hier stehe ich, ich kann nicht anders. Gott helfe mir. Amen!" Johannes XXIII auf dem zweiten Vatikanum: "Hier sitze ich, ich kann noch ganz anders. Gott helfe euch. Amen!"

Ein Ostfriese baut auf sein Dach eine Sonnenkollektoranlage. Kommt ein Passant vorbei und schaut ihm belustigt zu. Nach einer Weile fragt er den geschaeftigen Ostfriesen: "Wieso bauen Sie denn auch auf die Nordseite Ihres Hauses einen Sonnenkollektor?!" Antwortet der Ostfriese: "Ha, man braucht ja schliesslich auch kaltes Wasser!"

Peter ist Fernfahrer und hat eben in der Raststätte einen Imbiß zu sich genommen, als zwei Motorradrocker hereinkommen und ihn provozieren wollen. Der eine schmiert ihm Senf ins Gesicht, der andere schüttet ihm den Cola-Rest über die Haare. Peter steht auf und verläßt den Raum. - "Mensch ist der doof!" sagt der eine Rocker, "nur ein ganz doofer kann so cool bleiben!" - "Ja, der ist sogar zu doof zum Autofahren", mischt sich der Kellner ein. "Eben hat er beim Rückwärtsstoßen eure beiden Motorräder zerquetscht!"

Fred ist auf einer Rundreise durch China ein begeisterter Tischtennisspieler geworden und schreibt seinem Vater: "Es gibt nichts, was ich jetzt mehr liebe als Pingpong." Der Vater telegrafiert zurück: "Wenn's nicht anders geht, einverstanden: Heirate sie."

Der Feldhase hoppelt an einem Fuchsbau vorbei. Davor sitzt ein kleiner Fuchs. Sagt der Hase: "Na, Kleiner, ist deine Mutter zu Hause?" "Nein." "Dein Vater?" "Nein." ?Überhaupt keine Verwandten?" "Keine." "Na, dann kriegst du jetzt aber eine in die Fresse!"

Der Lehrer fragt seine Schüler: "Wer kennt das älteste Musikinstru- ment?" Peter meldet sich: "Die Ziehharmonika, Herr Lehrer, die hat die meisten Falten!"

Lieber voll heimkommen als leer ausgehen.

Tiefgaragenparker

Häschen betritt die Apotheke und erkundigt sich beim Apotheker: "Könnten Sie mir bitte liebenswürdigerweise die Auskunft geben ob Sie Möhrensaft in Ihrem Geschäft führen?" Der Apotheker schüttelt den Kopf. "Was ist denn los? So redet doch kein Häschen!" Da erklärt das Häschen: "Ich bin auch kein gewöhnliches Häschen; ich habe an der Universität Germanistik studiert."

"Herr Ober, hier auf der Karte steht: Kaviar, was ist das denn?" "Das sind Fischeier, mein Herr!" "Gut, dann hauen Sie mir zwei in die Pfanne!"

Die Kinder müssen in der Schule einen Aufsatz schreiben. Thema: "Wenn ich Millionär wäre." Alle fangen an zu schreiben; nur Fritzchen sitzt da und tut nichts. "Willst du nicht auch endlich anfangen?" fragt der Lehrer. Lässig antwortet Fritzchen: "Ich warte auf meine Sekretärin."

Noch etwas aus einem ostfriesischen Gerichtssaal. "Angeklagter, warum kommen Sie mit einem Knüppel zur Verhandlung?" "In der Vorladung stand doch, für meine Verteidigung hätte ich selbst zu sorgen!"

Juristenuhr-Träger

Warum müssen die Ostfriesen am Abend ihre Kirche verschieben? Damit der Mond vorbeikann.

Der nervöse Vater wartet vor der Entbindungsstation. Endlich kommt der Doktor, in seiner Begleitung die Schwester mit Drillingen auf dem Arm. "Was für ein Service", staunt der junge Mann, "ich glaube, ich nehme den in der Mitte!"