Alle Witze

Rutscht der Magd im Stall das Mieder, legt der Knecht die Forke nieder.

Der Schuldirektor prüft die Klasse. Er ist jedoch mit den Leistungen nicht zufrieden. Zum Schluß fragt er: "Wer kann mir ein bekanntes Sprichwort nennen?" Meldet sich Fritzchen: "Ein Narr fragt mehr, als zehn Weise beantworten können!"

Auf einer Reise durch Afrika hat sich Wolfgang ausgerechnet in einer Gegend verirrt, die angeblich von Menschenfressern bewohnt wird. Angstvoll irrt er zwei Tage lang umher, bis er am Rand einer Eingeborenensiedlung einen Galgen mit einem Gehängten erblickt. "Gott sei Dank!" ruft er erleichtert aus. "Endlich wieder in einem zivilisierten Land!"

Ein Mann kommt mit einem Affen auf der Schulter in eine Bar und bestellt sich etwas zu trinken. Während er sich um seinen Drink kümmert, lässt er den Affen von der Leine, und dieser hat nichts besseres zu tun, als sich unbemerkt am Billardtisch zu schaffen zu machen. Er frisst nämlich die Billardkugeln. Als der Mann das sieht, entschuldigt er sich beim Barkeeper: "Ich hätte besser auf ihn aufpassen müssen. Immer wenn er sich unbeobachtet fühlt, frisst er alles, was er in die Finger kriegt." Drei Tage später kommt er wieder mit dem Affen in die Bar, aber diesmal lässt er ihn nicht von der Leine. Also beginnt der Affe sich in der Nähe nach etwas interessantem umzusehen, und er wird fündig: Vor ihm steht eine Schale mit Erdnüssen und er bedient sich. Er nimmt eine Erdnuss und schiebt sie sich in den Arsch. Anschließend holt er sie wieder raus und frisst sie. Der Barkeeper ist irritiert und fragt nach, was das soll. Der Mann erklärt ihm: "Nach der Sache neulich mit den Billardkugeln nimmt er Maß bevor er etwas isst.'

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Was ist die härteste Sportart? - Curling: Da muss man rennen beim Bürsten!

"In meiner Jugend", erinnert sich Opa, "da wurden die Mädchen noch rot, wenn man mit ihnen redete..." Der Enkel grinst: "Da möchte ich bloß mal wissen, was für Schweinkram ihr denen erzählt habt."

Warum haben Ostfriesen Saugnapfe an den Fingern? Damit sie die Bierglaser besser festhalten können.

Hans kommt zufrieden aus der Schule. "Wir haben heute Sprengstoff hergestellt!" "Und was macht ihr morgen in der Schule?" "Welche Schule?"

...des Ballonfahrers: "So nahe waren wir noch nie am Eiffelturm."

Als Maximilian zum Arzt kommt, sagt ihm dieser. "Dein Gewicht stimmt nicht mit deiner Größe überein; du mußt abnehmen!" - "Nein, Herr Doktor", widerspricht Maximilian, "mein Gewicht stimmt schon, nur die Größe nicht."

Sagt das Häschen zum Schneemann: "Möhre raus, oder ich föhne."

"Sagen Sie, Herr Ober, spielt das Orchester nach Wunsch?""Selbstverständlich mein Herr!""Gut, dann sagen Sie den Musikern, sie sollen Skat spielen!"

Frauenbeauftragter

In der Schule: "Ralf, nenne mir drei berühmte Deutsche mit dem Anfangsbuchstaben 'B'!" "Beckenbauer, Breitner, Bonhof!" "Hast du nie etwas von Bach, Brahms oder Beethoven gehört?" "Nein, Ersatzspieler interessieren mich nicht."

Haben die Kühe nichts zu fressen, hat sie der Bauer wohl vergessen.

Dieter hat von seinem Vater Haue bekommen, weil er ungezogen war. "So, mein Sohn, und nun sage mir, warum ich dich verhauen mußte!" sagt der Papa versöhnlich."Das hab ich gern", mosert Dieter, "erst verhaust du mich, und dann weißt du überhaupt nicht, warum!"

Frauen sind wie Klobrillen: Entweder besetzt oder beschissen.

Ausnahmsweise hat sich der Lehrer etwas verspätet. Schon von weitem hört er den Lärm der Jungen. Er stürmt ins Klassenzimmer und sagt zu Fritz: "Du bist der größte Lümmel in der Klasse, wenn ich nicht da bin!"

Wie lauten die fünf ostfriesischen Wochentage in denen NICHT das Wort "Tag" vorkommt? Vorgestern, Gestern, Heute, Morgen, Übermorgen

Ein Mann im Waffengeschäft. Prüfen hebt er eine Flinte hoch und zielt damit gegen die Decke. "Um Himmels willen, lassen Sie das", ruft der Verkäufer. "Gestern hat das auch ein Kunde getan. Der Schuss ging los, unserer Sekretärin genau zwischen die Beine." - "Und, ist sie verletzt worden?" - "Nein, das nicht. Aber unser Geschäftsführer hat jetzt keinen Zeigefinger mehr..."

"Wie beurteilen Sie die neue Erzählung von Dieter Freitag?" fragte der Minister. "Ich würde sagen, eine gute Erzählung", meinte der Kritiker. Der Minister schüttelte den Kopf. "Das heißt, in mancher Beziehung gut." Der Minister schüttelte den Kopf. "Im mancher Beziehung gut, das heißt für Reaktionäre gut, die ziehen solche Art Scherze vor." Der Minister schüttelte den Kopf. "Viel eher für die Radikalen, ich habe mich vorhin versprochen." Der Minister schüttelte den Kopf. "Im allgemeinen ist diese Erzählung schlecht." Der Minister schüttelte den Kopf. "Man darf sie dabei aber auch nicht im ganzen verdammen." Der Minister schüttelte den Kopf und sagte: "Schrecklich unbequem, dieser Kragen..."

Ein Rabbi ärgert sich darüber, daß viele der Gläubigen ohne Käppi in die Synagoge kommen. Also schreibt er an den Eingang: Das Betreten der Synagoge ohne Kopfbedeckung ist ein dem Ehebruch vergleichbares Vergehen. Am nächsten Tag steht darunter: Hab ich probiert. Kein Vergleich!

Lieber oberaffengeil als unter aller Sau.

Weil du die Augen offen hast, glaubst du, du siehst. (Goethe, 1749-1832, Egmont)

Im Englischunterricht: "Was heißt auf Englisch 'Turm'?" "Tower!" "Gut, und 'Türme'?" "Go home ..."

Der zerstreute Professor wird beinahe von einem Radfahrer umgefahren. "Ja, haben Sie denn mein Klingeln nicht gehört?" "Doch schon. Aber ich dachte, es sei das Telefon...."

Der Wirt: "Nun, wie schmeckt Ihnen der Rheinwein?" "Für meinen Geschmack ist etwas zuviel Rhein darin."

Innentaschenbügler

Ein Frauenarzt ist zu einer Party eingeladen. Die weiblichen Gäste wollen sich kostenlos bei ihm Rat holen. "Herr Doktor, mir tut es vom Hals bis zum Brustbein immer so weh, es ist so ein Stechen!" klagt die Dame. "Was kann man dagegen tun?" "Das weiß ich nicht", erwidert der Frauenarzt mürrisch. "Ich bin Spezialist für die untere Hälfte!"