Alle Witze

Aktien-früh-Zeichner

"Gehst du denn schon in die Schule?" fragt der Onkel seinen kleinen Neffen Klaus. - "Na, klar", erwidert der stolz. - "So, so", fragt der Onkel weiter, "und was machst du denn in der Schule?" - "Ich warte, bis sie aus ist", klärt Klaus den Onkel auf.

Anruf bei der Feuerwehr: "Kommen Sie schnell, unser Haus brennt." "Wie kommen wir denn zu Ihnen?" "Ja, haben Sie denn nicht mehr die entzückenden roten Autos?"

"Stellen Sie sich vor, mein kleiner Hansi sitzt bereits, obwohl er erst acht Monate alt ist", erzählt Frau Müller bei einer Party. "Nein, die heutige Jugend!" ruft da entsetzt ein alter Herr. "Was hat der Kleine denn angestellt?"

Treffen sich zwei Holzwürmer im Käse. Seufzt der eine: "Auch Probleme mit den Zähnen?"

Anne sagt zu Manfred: "Ich schlafe nicht vor der Hochzeit mit einem Mann." "Gut, dann ruf mich an, wenn du verheiratet bist!"

Der Makler legt ein Foto vor. "Das wäre das Richtige für Sie - ein modernes Haus mit Garage." "Hm, nicht schlecht", meint der Interessent. "Aber zunächst eine Frage: "Welches ist die Garage?"

Milchhautmittrinker

Mitten in der Nacht ruft die Besitzerin eines Rüden beim Tierarzt an. "Herr Doktor, sie müssen mir helfen! Seit Stunden hängt mein Hund auf der Nachbarshündin und ich krieg ihn einfach nicht da weg!" "Haben sie's schonmal mit der Hundepfeife probiert?", meint der Tierarzt. "Ah, ja. Gute Idee!", sagt die Frau und hängt ein. Ein paar Minuten später ruft sie wieder beim Tierarzt an. " Es hat nicht geholfen, was soll ich tun?" "Hat der Hund etwas, was er besonders gern frißt? Versuchen sie's doch mal damit." "Prima Idee," meint sie und hängt auf. Wenige Minuten später folgt ein weiterer nächtlicher Anruf beim Tierarzt. "Herr Doktor, es hat nichts gebracht. Jetzt weiß ich gar nicht mehr weiter", jammert sie. "Rufen sie ihren Hund doch mal ans Telefon." "Was? Wie soll das funktionieren?" Na, bei mir hat es ja schließlich auch schon dreimal geklappt..."

"Mutti, du solltest mal sehen, wie lustig das ist, wenn Papi und unser neues Mädchen Zitronenlimonade machen." "Wieso?" "Na, Doris hält die Zitrone, und Papi drückt Doris!"

Paul Breitner: Da kam dann das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief s ganz flüssig.

"Hier stürzen die Touristen wohl oft ins Meer?" fragt ein Feriengast an der ostfriesischen Steilküste einen Einheimischen. "Nein, die meisten haben mit einem Mal genug."

Alle Kinder erreichten das Ziel, nur nicht Eric Zabel, dem brach die Gabel.

Papa", fragt Thomas, "Was ist der Unterschied zwischen Mann und Frau?" Da zögert der Vater und sagt dann: "Also, ich habe die Schuhgröße dreiundvierzig und Mutti nur achtunddreißig. Der Unterschied liegt zwischen den Füßen!"

Ein Polizist hockt im Busch und misst mit seinem Radargerät die Geschwindigkeiten der vorüberfahrenden Autos. Plötzlich kommt ein neuer 7-er BMW mit 19 kmh vorbeigefahren, hinter diesem eine lange Autoschlange.Vorne sitzt der Chauffeur und hinten drei alte Damen. Der Polizist hält den Wagen an und fragt den Chauffeur: "Warum fahren Sie denn 19 kmh?" "Am Straßenrand stehen doch so kleine Schildchen, wo eine 19 draufsteht." Polizist: "Ja, aber das ist doch die Nummer der Bundesstraße!" Darauf guckt er auf die Rückbank des BMWs, wo die drei alten Damen sitzen, diese sind kreidebleich und die Schweißperlen stehen ihnen auf der Stirn. Darauf fragt der Polizist: "Geht es Ihnen gut, sie sind so blass? Wo kommen sie denn her?" Die Damen: "Von der Bundesstraße 280!"

"Hast Du gehört? Unser Chef ist verstorben." "Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist." "Wieso mit ihm?" "Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter..."

Beim Hausarzt: Der Arzt fragt die Patientin, als er die vielen Brandblasen in ihrem Gesicht sieht: "Mein Gott, liebe Frau, was haben Sie denn nur gemacht?" - "Mein Mann macht gerne Kunststückchen mit dem Feuer. Unter anderem ist er auch Feuerschlucker", stöhnt die Patientin, "als ich ihn eben küssen wollte, kriegte er einen furchtbaren Schluckauf!"

Wie nennt man denn einen braunen Bär? - genau, das ist ein BraunBär. Was ist dann ein roter Bär? - richtig, ein HimBär. So, und wie nennt man folglich einen Bär, der fliegen kann? - das ist ein HubschrauBär

In der Sprechstunde: Der Arzt untersucht eingehend die junge, hübsche Patientin. "Hatten Sie einmal Polypen?" fragt er schließlich. "Ja", antwortet die junge Dame errötend, "vor zwei Jahren. Einen vom Revier 35!"

Der kleine Martin flucht wie ein Rohrspatz. Das kommt seiner Tante zu Ohren, die gerade auf Besuch ist. Mit ernster Miene sagt sie zu ihrem Neffen:"Also, Martin, solche Ausdrücke gehören sich nicht. Wenn du mir versprichst, niemals wieder dieses Wort in den Mund nimmst, dann bekommst du von mir einen Euro!" Martin denkt kurz nach, sagt schließlich: "Alles klar, Tante, aber da kenn ich noch einen Ausdruck, der ist gut und gerne fünf Euro wert!"

Gelbphasenbremser

Licht kann man nicht trinken sprach die Nacht, da hat der Tag ihr Sonnenmilch gebracht. (Funny van Dannen, deutscher Liedermacher, Schriftsteller & Maler niederländischer Herkunft)

Batida-Kirsch-Trinker

Was macht Gackgackgackgackknallbums? Ein Huhn im Mienenfeld!

Wie kam es zu BSE? Eine Frau vom Fernsehen soll mit einem Bauern ein Interview machen um nach den Gründen für BSE zu forschen. "Guten Tag, ich bin hier, um Informationen über die Gründe von BSE zu sammeln. Haben Sie eine Idee, woran es liegen könnte?" Der Bauer starrt die Frau an und sagt: "Wissen Sie, dass der Bulle die Kuh einmal im Jahr fickt?" Die Frau ist überrascht: "Nun gut, dass ist ein neues Stück Information, aber was hat dieses Phänomen mit BSE zu tun?" Der Bauer: "Nun Lady, wissen Sie, dass wir die Kühe 4 mal am Tag melken?" Frau: "Mein Herr, dass ist wirklich eine wertvolle Information, aber bitte kommen Sie zum Thema." Bauer: "Ich komme sofort zum Wesentlichen, meine Dame. Stellen Sie sich vor, ich würde 4 mal am Tag an Ihren Titten spielen und Sie nur einmal im Jahr ficken, würden Sie dann nicht auch verrückt?"

Drei Gorillas wollen sich eine Frau suchen. Der erste: "Ich war mit einem Zebramädchen zusammen. Toll sag ich Euch." Der zweite: "Ich habe eine Nilpferddame getroffen. Die konnte vielleicht küssen!" Der dritte ist nur noch ein Schatten seiner selbst. Er erklärt: "Ich war mit einem Giraffenmädchen zusammen. Sie sagte: Küss mich - ich sofort rauf zu ihr. Sie sagte: Lieb mich - ich sofort runter; sie sagte: Küss mich..."

Große Schulfeier. Die Kinder durften eine Theateraufführung eigenhändig gestalten. Erkundigt sich die Mutter bei ihrem Sprößling: "Nun, wie ist denn euer Stück gelaufen?" "Das war vielleicht ein Riesenerfolg", strahlt der Kleine stolz, "die Leute haben sich gebogen vor Lachen!" "Na prima. Welches Stück habt ihr denn gespielt?" "Hamlet!"

Zwei weibliche Regenwürmer begegnen sich im Blumenbeet. "Nanu?" fragt die eine. "So alleine? Wo ist denn dein Mann?""Ach", schluchzt die andere, "der ist beim Angeln."

Warum stehen Studenten schon um sechs Uhr auf? Weil um sieben der Supermarkt zu macht.

Weltmeisterschaft der Tiere im Fußball. Elefanten gegen Käfer. Die Elefanten sind haushoch überlegen. Halbzeitstand 8 : 1 für die Elefanten. In der Pause wechseln die Käfer aus. Herein kommt ein Tausendfüßler. Dieser schießt ein Tor nach dem anderen. Die Elefanten können ihn nicht halten. Endstand des Spiels 10 : 8 für die Käfer. Da fragt der Elefanten-Kapitän den Käfer-Kapitän, warum sie den Tausendfüßler so spät hereingenommen haben. Antwort: "Der braucht immer so lange, bis er seine Schuhe anhat."