Alle Witze

"Ach, Papi," bettelt die kleine Susi, "kann ich im Bett noch was lesen, bis ich einschlafe?" "Meinetwegen," stimmt der Vater zu, "aber keine Sekunde länger."

Huber kommt von einem Urlaub aus den USA zurück. Fragt ihn ein Freund: "Wie hat es dir denn drüben gefallen?" "Ach, im großen und ganzen recht gut, nur zwei Dinge haben mich gestört. Erstens die immer noch vorhandene Rassendiskriminierung und zweitens diese verdammten Nigger und Puertoricaner auf Schritt und Tritt!"

"Ich wollt', ich war' ein Huhn", seufzte der Penner, "noch 'nen Korn und noch 'nen Korn..."

"Nun, Heinz", fragt der Lehrer, "warum meinst du wohl, daß ich dich gestern ein kleines Schwein genannt habe?" - "Weil ich", erwidert Heinz treuherzig, "noch nicht so groß bin wie Sie, Herr Lehrer."

Knallerbsenstrauch-Ausgraber

Der Augenarzt nach der Untersuchung: "Wie haben Sie eigentlich hierher gefunden?"

Autobahnunfallgafferlangsamfahrer

Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht sich nen Joint,ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin. Da kommt der Biber an: "Ey Hase, was is`n mit dir los? Krass Alder. Haste was geraucht Mann? Ich will auch was abhaben" Hase: "Nee alles meins. Das brauch ich selber noch" Biber: "Och meno, biiitteeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das einmal ausprobieren" Hase: "Okay, aber nur einen Zug. Aber damit sich der wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehtste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst einmal durch den ganzen See!" Der Biber tut wie ihm geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite philosohiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin, da kommt das Nilpferd an: "Biber, was geht ab Mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab Alder!" Biber: "Nee mann, hab ich selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seite vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen." Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen. Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit: "Biiiiiiber, du musst auch wieder ausatmen!"

Im Dorfteich planschen nackt ein katholischer Junge und ein protestantisches Mädchen. Beim Abtrocknen sagt der Junge: "Da sieht man mal, was euch Protestanten so alles fehlt..."

"Ja, mein Fräulein", sagt der Arzt, "Sie sind schwanger." - "Völlig unmöglich", erwidert sie, "ich war mit einem Diplomaten im Urlaub, und Diplomaten sind doch immun!"

Die Lehrerin stellt eine Frage an Uschi: "Sie sind aber vergeßlich", wundert sich Uschi. "Gestern haben sie mich doch dasselbe schon gefragt - und ich habe Ihnen doch gesagt, daß ich es nicht weiß!"

Können Sie sich auf die Verschwiegenheit Ihrer Sekretärin verlassen?" "Und ob! Sie versteht nie, was ich ihr diktiere, und außerdem vergißt sie sowieso gleich wieder alles."

"Könntest du mir vielleicht dreihundert Euro leihen?" "Selbstverständlich. - Nur - welche Garantie kannst du mir geben?" "Genügt dir das Wort eines aufrechten Kollegen?" "Ja, natürlich. Schick ihn doch mal vorbei!"

Im Hörsaal hatte man eine neue Lautsprecheranlage installiert. Der Professor sprach zur Probe ins Mikrofon: "Können Sie mich auch auf den hinteren Sitzreihen hören?" Ein Student aus der vorletzten Reihe blickte kurz aus einer lebhaften Unterhaltung auf und rief: "Jawohl, Herr Professor, aber es stört uns nicht im Geringsten!"

Der Chef beobachtet seine neue Sekretärin und sagt: "Also, aus Holz sind Sie nicht." "Wieso?" "Holz arbeitet!"

Zwei Schlächtereien, deren größte Läden in der gleichen Straße liegen, waren erbitterte Konkurrenten. Eines Tages engagierte der eine Geschäftsführer einen Artisten, der auf einem Hochseil über der Straße halsbrecherische Kunststücke zeigte. Am Seil hing ein Schild: "Dieser tollkühne Mann ißt nur unsere Wurst!" Der Konkurrent brachte hierauf an seinem Laden folgendes Schild an: "Um unsere Wurst zu essen, braucht man nicht tollkühn zu sein!"

Wenn der Ochs wie Magnum lächelt, stöhnt der Knecht, die Bäuerin hechelt!

Lieber 007 sehen statt als siebter vorm 00 zu stehen.

"Ich habe erklärt mit diese zwei Spieler: Nach Dortmund brauchen vielleicht Halbzeit Pause. Ich habe auch andere Mannschaften gesehen in Europa nach diese Mittwoch. Ich habe gesehen auch zwei Tage die Training. Ein Trainer ist nicht ein Idiot! Ein Trainer sehen was passieren in Platz. In diese Spiel es waren zwei, drei oder vier Spieler, die waren schwach wie eine Flasche leer!" (Giovanni Trapattoni, ehem. italinischer Fußballspieler & heutiger Fußballtrainer)

Ein Hasenmädchen spielt mit dem Häschen Verstecken. "Wenn du mich in zehn Minuten findest, darfst du mich auf die Wange küssen." "Und in fünf Minuten?" "Da darfst du mich richtig küssen." "Und in einer Minute?" "Dann darfst du mich..." Verschämt trollt sich das Hasenmädchen. Nach fünfzig Sekunden ruft es: "Muddu hierher kommen!"

AEG : Alles ein Gammel

"Wer war denn die tolle Blondine mit den langen Locken, mit der ich dich gestern gesehen habe?" "Das war mein Schwiegersohn!"

Silvesterparty: "Kennen Sie den Herrn dort drüben?" "Ja, das ist der Redakteur Weber von der Abendzeitung." "Und die flotte Blondine an seiner Seite?" "Ich glaube: seine Nachtbeilage!"

Der Geschichtslehrer fragt einen Schüler, der lange krank gewesen ist: "Seit wann bist du denn bei meinem Unterricht nicht mehr dabei gewesen?" "Seit der Schlacht im Teutoburger Wald."

Zwei Ganoven treffen sich. "Hast du schon gehört, daß Ede im Gefängnis sitzt?" "Nein, wie konnte das denn passieren?" "Ganz einfach: Zu lange Finger und zu kurze Beine."

Was kommt dabei raus, wenn man einen Schwaben mit einem Affen kreuzt? Noch ein Schwabe...

...des Stuntmans: "Wie? Reality-TV?"

Ein Mann kommt in eine Vogelhandlung und verlangt einen Wellensittich, der gut singen kann. "Nehmen Sie diesen", meint der Händler. "Aber der hat ja nur ein Bein", entrüstet sich der Kunde. "Ja und", meint der Händler, "wollen Sie nun einen Sänger oder einen Tänzer?"

Piß nicht daneben, du altes Schwein, der nächste könnte barfuß sein.

Hier ist Angeln verboten - steck deinen Wurm weg!