Alle Witze

Zehenzwischenraum-Trockner

Bumski zeigt stolz einem Besucher ein Gemälde: "Es stellt einen meiner ehrwürdigen Vorfahren dar", kommentiert er. "Beinahe wärs mein Ahn geworden", meint der Besucher, "aber mehr als bis 1200 Euro konnte ich auf der Auktion nicht mitgehen..."

"Herr Doktor, ziehen Sie Zähne wirklich immer schmerzlos?" fragt eine ganz besonders ängstliche Patientin. "Nicht immer gnädige Frau. Vorgestern habe ich mir fast das Handgelenk verstaucht."

Was sagt man zu einem Ätiopier, neben dem ein Reiskorn liegt? Haste wieder die ganze Nacht gekotzt?

Die Frau des Fernsehintendanten erkundigt sich bei ihrem Sprößling, der gerade den ersten Schultag hinter sich hat: "Na, wie war's denn?" Erwidert der Kleine: "Naja, das Programm war ja ganz gut - aber die Ansagerin..."

Erkundigt sich der Arzt: "Haben Sie sich auch an meine Anweisung gehalten und eine halbe Stunde vor jedem Essen Wasser getrunken?" "Ich habs probiert, Herr Doktor, aber es gelingt mir einfach nicht. Wissen Sie, eine halbe Stunde lang Wasser trinken - das ist mir doch zuviel..."

Was haben die Leute eigentlich gegen sauren Regen? In Hessen heißt das Zeug ?Äppelwoi" und wird von der Bevölkerung gern getrunken!

Claudia liegt in Italien auf dem Balkon und sonnt sich. Plötzlich ein Krach, ein Scheppern, und Claudia fällt mit dem Balkon in die Tiefe. Sie hat aber Glück und landet in der Mülltonne. In diesem Augenblick kommen zwei Italiener vorbei. Sagt der eine zum anderen: "Guck nur, Mario, was diese Deutschen alles wegwerfen. Die hätte es doch bestimmt noch ein paar Jahre getan!"

Im Labor unterhalten sich zwei Mäuse: "Sag' mal. Bist du eigentlich mit dem Professor zufrieden?" "Oh ja, den hab' ich prima hingekriegt. Jedesmal wenn ich auf die Klingel drücke, bringt er mir was zu essen."

Kommt einer in eine Bar und sagt: "He, Leute, ich kenn den neuesten Ostfriesenwitz!" Meint der Barkeeper: "Junge, bevor du ihn erzählst, sollte ich dir vielleicht sagen, dass ich Ostfriese bin, der im Anzug da hinten ist Ostfriese, die beiden Bullen da drüben sind Ostfriesen und die drei Punker dort sind auch Ostfriesen. Willst du den Witz immer noch erzählen?" "Nein, bevor ich ihn siebenmal erklären muss, lass ich s lieber gleich bleiben!"

"Ihre Temperatur ist kräftig gestiegen", sagt der Arzt nachdenklich zum Patienten. "Ach, deshalb habe ich so kalte Füße!"

Fritzchen kommt von der Schule nach Hause und fragt: - "Mutti, was is'n Impotenz?" Die Mutter überlegt und erklärt ihm: - "Das ist etwa so, wie wenn du mit gekochten Spagetti Mikado spielen willst."

"Balduin, weshalb durften Adam und Eva nicht die Äpfel vom Baum der Erkenntnis essen?" "Vielleicht waren sie gespritzt, Herr Lehrer."

Der Lehrer fragt den Erich: "Was heißt denn >Made in Germany?<" Da sagt der kleine Emil: "Insektenlarve in Deutschland, Herr Lehrer!"

Ring-Ring-Ring... Klick! "Hallo bei der Psychiatrie-Hotline. Wenn Sie sich bedroht fuehlen, so druecken Sie die 1! Aber schnell! Wenn Sie kein Selbstvertrauen haben, dann bitten Sie jemand anderes, die 2 zu druecken! Falls Sie eine gespaltene Persoenlichkeit haben, dann druecken Sie die 3, die 4, die 5 und die 6! Wenn Sie unter Verfolgungswahn leiden, dann wissen wir, wer sie sind und was Sie wollen. Bleiben Sie so lange in der Leitung, bis wir den Anruf zurueckverfolgt haben! Wenn Sie schizophren sind, dann hoeren Sie auf die Stimmen. Sie sagen Ihnen, welche Nummer Sie druecken muessen! Falls Sie manisch-depressiv sind spielt es keine Rolle, welche Nummer Sie druecken: Niemand hoert Ihnen zu..."

Alle Kinder schauen zur brennenden Scheune, nur nicht Roy, der schläft noch im Heu.

Bevor Claudia ihre Urlaubsreise antritt, verspricht sie ihrer Mutter: "Ich bringe dir auch was Schönes mit." "Wie du willst", sagt die Mama sorgenvoll. "Aber vergiß nicht, dir den Namen des Vaters zu merken!"

Bei-Seife-leer-Kursleiterinformierer

Falschfarbenkletterer

Ein neugeborenes Baby lacht und lacht und hält die beiden Fäustchen nach oben... Die Hebamme ist ratlos! Sie holt den Arzt. Der öffnet vorsichtig die beiden geballten Hände. Und aus jedem der Händchen fällt eine Anti-Babypille heraus...

Schlüssige-Klage-Einreicher

Der Arzt erklärt dem Ehemann: "Ihre Frau leidet an einer Stoff­wechselkrankheit. " "Nun wird mir klar", meint dieser, "warum sie alle vier Wochen ein neues Kleid will."

Ein Stotternder kommt zum Arzt: "He... He... Herr DoDoktor, ich hahabe ein schreschreckliches Proproblem! Ich mumuß iiimmerzu stotto... stotto... stottern und ich habe gehört, wenn sie etwas von meiner Mämä... Mä... Männlichkeit abschneiden das hilft, garantiert!" Der Arzt erfüllt seinem Patienten den Wunsch und nach zwei Wochen meldet sich dieser wieder. In einem astreinen, stotterfreien Deutsch sagt er: "Herr Doktor, ich bin ihnen sehr zu Dank verpflichtet. Sie haben mich von meinem grossen Leiden befreit! Nur meine Frau ist nicht mehr ganz zufrieden mit mir und da wollte ich sie fragen, ob sie mir das..., naja das... nicht wieder annähen könnten?" Darauf sagt der Arzt: "Dadada..., dadada..., das gegegeht ninicht, gegeschenkt, iiist gegeschenkt!"

Zugkontrolleur: "Warum haben Sie denn keine Fahrkarte?" Darauf der Reisende: "Ich muß sparen..."

Sagt Franzi zum Nachbarssohn: "Mein Papi fährt ein ganz großes Auto und hat die Taschen immer voller Geld" Darauf der Nachbarssohn: "Mein Vater ist auch Busfahrer."

"Sag mal, Mäxchen, habt ihr zu Hause eine Sonnenbank?" "Nein, Frau Lehrerin, ich wasch mich bloß selten!"

Trinkt der Bauer und fährt Traktor, wird er zum Gefahrenfaktor.

Peppiges-Briefpapier-Verwender

"Hatten Sie einen Unfall?" "Nein, ich habe meinen Wagen umgekippt, um nachzusehen, ob die Räder sich noch drehen."

Fritzchen steht in der Ecke. Sein Vater kommt, fragt: "Was machst Du denn da?" Fritzchen: "Ich übe für die Schule."