Alle Witze

Spaß muß sein, sprach Wallenstein, und schob die Eier mit hinein.

Gerichtsflur-Telefonierer

Eine Ostfriesin kommt zum Psychiater und erzählt ihm, ihr Mann glaube, ein UFO zu sein. Darauf der Arzt: "Dann soll er in meine Sprechstunde kommen!" Darauf die Frau: "Gut, und wo kann er landen?"

Kommt jemand in eine Bar und verlangt einen Zahnstocher. Der Barkeeper wundert sich zwar, gibt ihm aber den Zahnstocher. Fünf Minuter später kommt der Nächste und will auch einen Zahnstocher haben. Der Barkeeper gibt ihn ihm. Wieder fünf Minuten später kommt Einer und verlangt einen Strohhalm. Der Barkeeper darauf: "Gut, du sollst deinen Strohhalm haben, aber erst sagst du mir, wozu du ihn brauchst." Sagt der Typ: "Ganz einfach: da draußen hat einer hingekotzt und die großen Brocken sind schon weg."

"Na, dein Husten hört sich ja schon viel besser an!" - "Kein Wunder, ich übe ja auch Tag und Nacht!"

Bestürzt fragt der Vater den Lehrer: "Gibt es denn keine Möglichkeit, meinen Sohn doch zu versetzen?" "Leider nein", sagt der Lehrer, "mit dem, was Ihr Sohn nicht weiß, könnten noch drei andere sitzenbleiben!"

Häschen trifft ein junges Mädchen auf der Straße, das ein Fahrrad vor sich her schiebt. Häschen hält es an und fragt: "Haddu Plattfuß?" Traurig bejaht das Mädchen. Da rät ihm das Häschen: "Muddu Einlagen tragen!"

Ein Elefant und eine Ameise heiraten. In der Hochzeitsnacht stirbt der Elefant. Ameise: "5 minuten Spaß und ein Leben lang graben!"

Zeugen-mit-Vereidigungsantrag-Droher

Anonymspender

Nach-dem-Termin-Small-Talker

Die ABC-Schützen Heidi und Irmi beobachten auf dem Schulweg, wie ein Pärchen sich küßt. "Hast du eine Ahnung, was das Ganze soll?" fragt Heidi die Irmi. Vermutet Irmi: "Wahrscheinlich versucht er, ihr den Kaugummi aus dem Mund zu klauen."

Warum erbt nur immer jeder dritte Ostfriesensohn den Hof des Vaters? Die ersten beiden werden grundsätzlich immer weggeworfen.

Alle Kinder sind kaputte Typen, nur nicht Hans, der ist ganz.

"Fritzchen, kannst du mir den Begriff Heuchelei erklären?" fragt der Lehrer. Fritzchen überlegt einen Moment und antwortet freudestrahlend: "Das wäre so, als wenn ich jeden Tag fröhlich pfeifend in die Schule käme!"

Manfred kommt zurück vom Münchner Fasching und erzählt seinen Freunden mit Begeisterung seine Erlebnisse. "Einfach Klasse, drei Tage habe ich kein Bett gesehen." "Selbst schuld", meint einer der Freunde trocken.

"Glaubst du, daß mich meine Verlobte liebt?" "Natürlich, warum solltest ausgerechnet du eine Ausnahme sein."

Der Reporter fragt den Hundertjährigen: "Und was haben Sie Besonderes getan, um so alt zu werden?" "Ja", brummt der Alte, "das kann ich Ihnen im Augenblick noch nicht sagen. Ich verhandle gerade mit zwei großen Betrieben der pharmazeutischen Industrie."

Müller fragt seinen Hausarzt: "Glauben Sie nicht daran, daß die Toten wiederkehren, Herr Doktor?" "Niemals! Wenn ich daran glaubte, wäre ich nie Arzt geworden!"

Biounterricht. Der Lehrer fragt Onno: "Kannst du mir zwei Tiere nennen, die sich immer bekämpfen?" "Ja - den Rollmops. Er bekämpft den Kater von meinem Vater."

"Ich habe mit meiner Frau vor der Ehe nicht ein einziges Mal geschlafen." "Ist ja toll." "Und Sie?" "Ich weiß nicht. Wie hieß denn Ihre Frau mit Mädchennamen?"

"Och Mami", bittet der kleine Sohn, "ich möchte keinen Spinat essen." "Iss nur mein Junge, davon bekommst du doch so eine schöne frische Farbe im Gesicht!" "Ich will aber keine grünen Backen haben ...!"

Lieber ein Eisen im Feuer als eine Kette am Bein.

...des Computer-Freaks: "Auf der Diskette sind bestimmt keine wichtigen Dateien."

Wuttig erinnert sich: Früher hab' ich Wasser mit Whisky getrunken. Dann trank ich Whisky mit Wasser. Später dann nur noch Whisky ohne Wasser. Und heute, heute trinke ich Whisky wie Wasser!

Der Gast studiert die Speisekarte und fragt dann den Ober: "Wieso kosten zwei Spiegeleier mehr als zwei Rühreier?" "Spiegeleier kann man nachzählen, mein Herr!"

"Bitte, spiel mit uns", betteln Manschen und Jöbchen die Oma an. "Wir wollen Zoo spielen, und wir Kinder sind die Affen." "Aber was soll ich denn dabei machen?" wundert sich die Oma. "Du mußt die Affen mit Schokolade und Bonbons füttern!" schlagen die Kinder vor.

"Das ist aber wirklich mal ein sauberes Lokal", wendet sich der Gast an den Ober, "selbst die Preise haben sich gewaschen!"

Autan-schmierer

Was passiert mit Holländern, die zum zweiten Mal durch die Führerscheinprüfung gefallen sind? Sie bekommen ein gelbes Nummernschild!