Alle Witze

Stau-Umfahrer

Der Vater schimpft mit seinem unartigen Sohn: "Seit du auf der Welt bist, hast du mir noch nicht viel Freude bereitet!" Grinst der Kleine frech und antwortet: "Aber vorher um so mehr, was, Papi?"

Dieser Geburtstagsgruß enthält keine Witze über: Stützstrümpfe, dritte Zähne, Falten, graue Haare, Badehilfen, Alzheimer oder Schonkost. Er ist einfach ein netter Gruß, ein flotter Spruch, der dich an den wunderbaren Tag erinnern soll, an dem du geboren wurdest. Vor ganz, ganz, ganz, ganz, ganz, ganz, ganz, ganz, ganz, ganz, ganz, ganz, ganz, ganz, ganz, ganz, ganz, ganz vielen Jahren! Alles Gute, du alte Muckelmaus!

Wusstet Du, dass Du heute Geburtstag hast? Nein? Macht nichts - wir haben daran gedacht! Alles Gute wünschen dir ...

Ich habe mir gerade gedacht, dass du vielleicht denkst, dass ich nicht an deinen Burzeltag denke... Tja, FALSCH gedacht!

Geburtstage werden nicht gezählt. Sie werden gefeiert!

Geburtstag ist noch lange kein Grund, älter zu werden.

Heute ist ein echt öder Tag - nix los, alles langweilig, nichts besonderes... APRIL, APRIL! :) HAPPY BIRTHDAY!

Still und leise auf diese Weise, schick ich Dir diese SMS auf die Reise! Mit Freude und Grüßen soll es Dir den Geburtstag versüßen!

Bleib immer glücklich, munter und froh, dass wünsch ich Dir ja so!! Happy Birthday Geburtstagskind, laß Dich feiern!!!

Happy birthday to you, happy birthday to you! Happy birthday, happy birthday, happy birthday to youuuuuuuuuuu!! Alles alles Gute zum Geburtstag! Bussi ...

Der Tag bringt ein neues Leben, ein neues Licht und vor ... Jahren, da brachte er Dich! Herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag!

Hatten Adam und Eva einen Nabel?

"Am Wochenende habe ich mit Lothar Tennis gespielt - Junge, Junge, mußte ich vielleicht rennen!" "Wieso? So gut spielt der doch nun wirklich nicht." "Stimmt schon - aber wir hatten bloß einen Schläger!"

Alles Gute zum Schlüpftag!! Feier schön und puste mir ja alle Kerzen auf dem Kuchen auf einmal aus :)

"Sie müssen beim Ausfüllen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen," mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten. "Sie haben schon wieder in der Spalte mit der Frage "Todesursache" Ihren eigen Namen eingetragen!"

Freitagabendzuhauseverbringer

Es sagte der Ehemann: "Ich trage die Verantwortung, ich trage dich sogar auf Händen - und du willst nicht einmal die Koffer tragen ?"

"Aus Ihren Handlinien lese ich Schreckliches", murmelt die Wahrsagerin. "Es wird ein böses Ende mit Ihnen nehmen. Man wird Sie töten, kochen und aufessen." "Moment", unterbricht sie der Kunde, "lassen Sie mich doch erst die Schweinslederhandschuhe ausziehen!"

Ein Patient wacht aus der Narkose auf und ruft die Krankenschwester: "Schwester was haben Sie mit mir gemacht?" Krankenschwester: "Sie brauchen Ruhe, wir haben Ihnen einen Schlauch eingeführt und ernähren Sie rektal." Patient: "Schwester, haben Sie nicht noch einen Schlauch?" "Wozu denn das?" fragt die verwunderte Krankenschwester. Antwortet der Patient: "Ich möchte Sie zum Essen einladen!"

Der Patient wacht aus der Narkose auf. Nicht nur der Blinddarm, auch die Mandeln fehlen. Der Chirurg bedauert: "Das mit dem Blinddarm hab' ich so wun­derbar hingekriegt, daß die Studenten eine Zugabe forderten."

Happy Schlüpfertag!

Stirbt der Bauer schon im Mai, wird ein Fremdenzimmer frei!

Ist feucht die Hose im August, dann hättest Du aufs Klo gemusst.

Man stelle sich einen Safari-Club in Kenia vor, indem vor allem Großwildjäger verkehren. Abends sitzen diese Herren im Club beisammen und erzählen sich ihre Erlebnisse des Tages. Sagt der Erste: "Also ich hatte heute eine super Jagd. Ich habe 2 Elefanten, 5 Zebras und 10 Antilopen geschossen." Meint der Zweite: "Das ist ja gar nichts. Ich habe heute 5 Elefanten, 10 Zebras, 15 Antilopen und 1 Nossir geschossen." Sagt der Dritte: "Bei mir wars noch besser. Ich habe heute 10 Elefanten, 20 Zebras, 30 Antilopen und 5 Nossirs geschossen." Darauf der Vierte: "Ich habe mich jetzt auf Nossire spezialisiert. Und habe heute 120 Nossirs geschossen." Sagte der Erste: "Also Ihr müsst mich mal entschuldigen, bitte schön, was ist ein Nossir, ich hab noch nie von diesem Tier gehört." Daraufhin meinen die anderen: "Das ist kein Problem, das können wir dir schon erklären. Also, du gehst so über die Savanne, und dann liegen da diese braunen Tiere im Gras und wenn du dann auf sie anlegst, dann springen sie auf und schreien "no sir, no sir, no sir"

Ein Mann hat die Frechheit, seine schwangere Frau wegen ihrer Wölbung zu hänseln. Die sagt: "Ich müßte diesen Maulwurfshügel nicht vor mir herschleppen, wenn du deinen Maulwurf in deiner Hose gelassen hättest!"

Warnschild an der Grenze von Ostfriesland: "Ostfriesland - Necken und füttern der Bevölkerung verboten!"

Vater Rotkehlchen kommt heim, stellt fest, daß ein fremdes Ei im Nest liegt. "Wie kommt dieses Ei hierher?" fragt er finster. Mutter Rotkehlchen lächelt versonnen: "Das weiß der Kuckuck..."

Der Meister läßt seinen Azubi für ein paar Stunden alleine in der Schreinerei. Um zu überprüfen ob er auch alles richtig macht, ruft er den Lehrling von Unterwegs mit verstellter Stimme an.. Meister: "Guten Tag, ich wollte fragen ob sie auch Astlöcher verkaufen?" Azubi: "Ja, natürlich. Davon haben wir jede Menge." Meister: "Gut, dann möchte ich gerne mal 1000 Stück bestellen." Azubi: "Tut mir leid, das geht im Moment leider nicht." Meister: "Warum denn?" Azubi: "Wir exportieren im Moment alles nach Amerika." Meister: "Nach Amerika? Was machen denn die damit?" Azubi: "Die machen daraus die Arschlöcher für Schaukelpferde..."

Eine Kindergärtnerin will heiraten und verabschiedet sich von ihren größeren Schützlingen: "Wenn mir der Klapperstorch mal ein kleines Kindchen bringt, dann müßt ihr später mal zum Spielen kommen!" Da ertönt aus dem Hintergrund die Stimme eines kessen Kleinen: "Klapperstorch? Na, Sie werden sich noch wundern!"