Alle Witze

"Können sie Klavier spielen?" "Keine Ahnung, ich hab's noch nie probiert!"

Terminverlegungs-Beantrager

Alle Kinder schwingen von Baum zu Baum, nur nicht Christiane, die verfehlt die Liane.

Vollmacht-Beifüger

"Sag mal, Gerd. Was ist denn aus deinem Roman geworden? Du mußt doch schon Antwort von der Redaktion bekommen haben?" "Ja, hab' ich. Den hat man gekürzt. gestern stand er in der Witzecke!"

Gewinnanteile-nicht-Entnehmer

Der Zeitungskäufer ist empört: "Warum schreien Sie denn 'Großer Schwindel! Achtzig Opfer!', wenn davon überhaupt nichts in der Zeitung steht?" Schreit der Zeitungsjunge: "Großer Schwindel! Einundachtzig Opfer!"

Müller geht an Krücken. "Was ist dir denn passiert?" "Autounfall." "Schrecklich. Kannst du nicht mehr ohne Krücken gehen?" "Weiß nicht. Mein Arzt sagt ja, mein Anwalt nein..."

"Sagen Sie mal, Herr Müller", fragte der Kurarzt den dicken Patienten, "halten Sie sich eigentlich an die von mir vorgeschriebene Diät?" "Aber gewiß doch, Herr Doktor. Es ist nur ein bißchen schwierig, sie neben den Mahlzeiten zu mir zu nehmen!"

Die Geschwister besuchen eine Theatervorstellung. Am Eingang meint Franz: "Es war ein Fehler, heute den neuen Anzug anzuziehen." - "Warum denn das?" wundert sich Katrin, "der Anzug steht dir doch ausgezeichnet." - "Das wohl, aber die Eintrittskarten habe ich im alten!"

Arzt: "Also, Herr Meier, Sie sind ja schon wieder betrunken, habe ich Ihnen nicht gesagt, nur eine Flasche Bier pro Tag?" "Ja glauben Sie eigentlich, Sie sind der einzige Arzt zu dem ich gehe!"

Man weiß, dass man alt wird, wenn man sich nur noch zum Geburtstag wünscht, dass einen Niemand an ihn erinnert.

Die letzten offenen Fragen der Menschheit....

Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?
Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?
Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?
Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen?
Warum ist einsilbig dreisilbig?
Warum besteht Zitronenlimonade größten teils aus künstlichen Zutaten, wahrend in Geschirrspulmittel richtiger Zitronensaft drin ist?
Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?
Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?
Gibt s ein anderes Wort für Synonym?
Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden?
Warum laufen Nasen, während Füße riechen?
Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?
Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne?
Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle Tür-Schlösser?
Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort?
Warum benutzt man für "Tödliche Injektionen" in den Staaten sterilisierte Spritzen/Nadeln?
Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?
Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?
Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?
Auf den meisten Verbrauchsgütern steht "Hier Öffnen". Was schreibt das Protokoll vor, wenn dort stehen würde: "Woanders öffnen"?
Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?

Zwei kleine Buben erscheinen in der Sprechstunde des Arztes. "Herr Doktor", sagt der eine, "ich habe aus Versehen eine Glas­murmel verschluckt." "So, so! Und was will der andere Junge?" "Der hofft, daß Sie mir helfen können, dem gehört sie nämlich!"

"Nun, Reinhold", fragt der Lehrer, "warum habe Ich dich jetzt einen kleinen Dummkopf genannt?" - Weil ich noch nicht so groß bin wie Sie", vermutet Reinhold.

In der Buchhandlung. Ein Mann fragt die Verkäuferin: "Ich suche das Buch "Der Mann, das starke Geschlecht" Verkäuferin: "Schauen Sie mal hinten links, in der Märchenabteilung."

Ein Bauer hat seinen Hof gänzlich verschuldet. Der Gerichtsvollzieher geht ein und aus. Eines Tages blickt er durchs Fenster und sieht den unliebsamen Gast wieder einmal auf seinen Hof zugehen. Da sagt der Bauer zu seinem Sohn: "Paß auf, wenn es jetzt klingelt und ein Mann vor der Tür steht, dann sage ihm, ich sei verreist." Nach diesen Worten versteckt er sich im Kleiderschrank. Es klingelt, der Sohn öffnet, und der Gerichtsvollzieher kommt ins Zimmer. "Ich soll Ihnen ausrichten", sagt der Sohn, "mein Vater sei verreist." "Und wann kommt er zurück", fragt der Gerichtsvollzieher. Da geht der Junge auf den Kleiderschrank zu, öffnet die Tür und sagt zu seinem Vater: "Wann kommst du denn wieder?"

Geht ein Vampir zum Bäcker und bestellt sich ein Brötchen. "Wozu brauchen Sie denn ein Brötchen?" fragt der Bäcker verwundert. Antwortet der Vampir: "Och, drüben an der Kreuzung ist ein Unfall. Daher will ich dippen gehen.

Zwei Männer gingen von einer Halloween Party nach Hause und beschlossen wagemutig, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen, denn es war ja immerhin Halloween und passte daher hervorragend zur Stimmung. Als die Beiden sich gerade Halloweenwitze erzählend zwischen den Gräbern hindurchschlängeln, hörten sie zwischen den Gräbern plötzlich ein Geräusch. Tack Tack Tack. Angsterfüllt vor Furcht und mit schlotternden Knien gehen sie weiter und stoßen auf einen alten Mann, der mit Meißel und Hammer einen Grabstein bearbeitete. Nachdem der erste sich wieder erholt hat, fragte er den Mann: "Väterchen, Sie haben uns zu Tode erschreckt. Wir glaubten schon, Sie wären ein Gespenst! Was meisseln Sie denn hier mitten in der Nacht herum an diesem Grabstein? Wissen sie nicht das heute Halloween ist?" "Diese Deppen! Diese Idioten! Diese.." murmelte der alte graue Mann, "diese blöden Steinmetze haben meinen Namen falsch geschrieben!"

Sitzen drei Vampire gegen kurz nach Mitternacht auf der Friedhofsmauer und hängen herum. Meint der erste plötzlich: "Jungs, ich werde hungrig! Ich besorge mir schnell mal einen 'Happen'". Sprach's, stand auf und flattert in die Nacht. Nach einer guten Stunde kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht zu seinen Kumpels und grinst zufrieden und satt. "Hey, das ging ja fix! Wo warst Du denn?" fragt ihn einer der beiden Vampire. "Seht Ihr die Lichter dort im Norden?" "Selbstverständlich" antworten die zwei. "Dort feiert eine Burschenschaft ihren Junggesellenabschied. Die sind alle so blau und betrunken, die haben gar nicht gemerkt, dass ich einen von ihnen gebissen habe!" "Ui, cool!", meint einer der anderen, "jetzt bekomme ich aber auch Hunger!" Er steht auf und flattert in die Nacht. Eine halben Stunde kommt er wieder, ebenfalls mit blutverschmiertem Gesicht und setzt sich zufrieden auf der Mauer ab. "Hey, du warst aber fix! Wo kommst Du denn so schnell her?" "Seht Ihr die Lichter dort im Süden?" fragt er darauf seine Kumpels. "Ja klar, wir sind ja nicht blind! Und, was ist damit?" "Dort ist eine Riesen-Hochzeit. Die sind alle sooo mit Feiern beschäftigt, die haben gar nicht gemerkt, das ich die Braut drei mal gebissen habe." "Respekt" entgegnet der dritte, "jetzt brauche ich aber auch langsam was zu beissen zwischen den Zähnen." Gesagt, getan. Er steht auf und verschwindet in die Nacht.. Keine fünf Minuten später ist er auch schon wieder zurück, setzt sic mit blutverschmiertem Gesicht zu seinen Kumpels auf die Mauer und schweigt. Seine beiden Kollegen staunen: "Wo warst du denn jetzt so schnell? Du warst keine fünf Minuten weg!" "Seht ihr die große Mauer dort im Osten" "Sicher" darauf die Beiden ganz gespannt. "Schön für euch, ich hab sie nicht gesehen.."

Zu Halloween in einem alten englischen Schloss.. Ein Gast, der einsam und suchend durch die Korridore irrt, trifft auf den Geist des Schlosses, welcher ihm traurig berichtet: "Ich bin schon seit über dreihundert Jahren hier." "Bestens, dass trifft ist sich gut, denn dann wissen Sie doch sicher, wo das Scheisshaus ist und können mir den Weg weisen!?"

Wir sind kleine Geister, essen gerne Kleister, wenn Sie uns nichts geben, bleiben wir hier kleben.

Wir sind die Spukgespenster und machen sehr viel Krach. Wir sind die Spukgespenster und steigen euch auf's Dach! Doch habt ihr süße Sachen, hör'n wir auf Krach zu machen!

Halloween-Spruch: Geister schreien, Hexen lachen, gebt uns Süßes, sonst wirds krachen.

"Wie, Herr Nolden? Sie lassen sich scheiden? Was hat denn Ihre Frau gegen Sie in der Hand?" "Tassen, Teller, Besen, Schrubber...!"

Alle Kinder machen eine Gletscherwanderung, nur nicht Malte, der verschwand in ´ner Spalte.

Blackmetal-Hörer

Der Herr Professor schenkte meiner Frau ein Papageienpärchen. Um die einander sehr ähnlichen Tiere unterscheiden zu können, schnitt meine Frau dem Männchen, nachdem sie beider Liebesspiel beobachtet hatte, ein paar Haare vom Kopf. Kurz darauf kam mein Freund Vinzenz zu Besuch, dessen Haar auf dem Hinterkopf schon merklich gelichtet war. Kaum hatte der Papagei dies gesehen, als er losschnatterte: "Ha, wieder einer, den sie dabei erwischt haben."

Der Vertreter fragt die Bäuerin: "Wo ist Ihr Mann?" "Im Schweinestall, Sie erkennen Ihn an der blauen Mütze."

Der Arzt zu Monika: "Und nun ziehen wir uns mal aus." Flüstert Monika: "Herr Doktor, aber mein Verlobter wartet doch im Vorzimmer."