Alle Witze

Was ist Vertrauen, Liebe und Vergöttern???
Vertrauen ist Blasen
Liebe ist schlucken
Vergöttern ist gurgeln

Eminem GEHT an einer Kneipe vorbei!

"Papa, warum reden Fische nicht?" "Kannst du etwa reden, wenn du den Mund voll Wasser hast?"

Aus Lügen, die wir glauben, werden Wahrheiten, mit denen wir leben. (Oliver Hassencamp, dt. Schriftsteller,)

"Herr Bankdirektor, ich bin wirklich erstaunt, daß Sie damit einverstanden sind, daß ich Ihre Tochter heirate. Ich dachte immer, Sie mögen mich nicht." "Ich mag Sie auch nicht, aber ich gönne es Ihnen, meine Frau als Schwiegermutter zu bekommen!"

Treffen sich zwei Schnecken, die eine mit sooo einem blauen Auge. Fragt die andere: "Wie ist Dir denn das passiert?" - "Tja, als ich gestern heimging, schoss plötzlich ein Pilz aus dem Boden."

Ein Mann kommt von der Dienstreise vorzeitig zurück. Natürlich liegt seine Frau nackt im Bett, selbiges ist zerwühlt, jedoch weit und breit kein anderer Mann zu finden. Er schaut unter s Bett, in den Schrank, auf den Balkon - nichts. Doch! Unten auf dem Hof liegt ein Nackter und sonnt sich. Dir werd ich s zeigen , sagt der Mann, schnappt sich den Kühlschrank und läßt ihn von oben auf den Nackten fallen... Kurze Zeit später im Himmel: Petrus sitzt am Tor, da kommt ein nackter Mann an. Petrus fragt: Was ist denn mit Dir passiert? Also nee, ich sonn mich da so im Garten und auf einmal haut mir so n Kunde nen Kühlschrank auf n Kopp - und dann war s schwarz! Na ja, kannste nischt für, darfst rein in den Himmel 2 Minuten später, Petrus sitzt gerade wieder, da kommt schon wieder ein nackter Mann. Petrus: Was ist denn mit Dir los, lauter Nackte heute??! Ooooch, ich sitz da so im Kühlschrank...

Beschwert sich ein Schachspieler bei seinem Gegenüber: "Wie soll ich denn mit Ihnen Schach spielen, wenn Sie mir dauernd die Figuren wegnehmen...?"

Fingernägel-Feiler

Am Badestrand in Italien trifft Fred eine Jugendliebe, die er fünfzehn Jahre nicht gesehen hat, die herrlich üppige Claudia. Fred: "Kommst du heute abend zu mir ins Hotel?" Claudia: "Gern, ich freue mich." Fred: "Ich freue mich auch wahnsinnig." Claudia: "Geh jetzt schnell ins Wasser, die Leute können schon sehen, wie sehr du dich freust ..."

Fritzli: Mein Vater ist ein richtiger Angsthase! Hansli: Warum denn das? Fritzli: Immer wenn Mami nicht da ist, schläft er bei der Nachbarin.

Zwei Schnecken kriechen am Treibhaus einer Gärtnerei vorbei: "Macht doch Spaß, so ein Schaufensterbummel, nicht wahr...?"

"Dreimal habe ich zu Hause unterm Bett meiner Frau einen Mann hervorgeholt, wenn ich vom Skat nach Hause kam", klagt der Ehemann. "Und jetzt spielst du kein Skat mehr?" fragt der Freund. "Doch, aber ich habe die Beine von dem Bett abgesägt."

Treffen sich zwei Hundebesitzer. Sagt der eine: "Wenn ich zu meinem Hund sage: ,Such die Maus!' dann fängt er sofort eine." Meint der andere: "Na und? Wenn ich zu meinem sage: .Platz!', dann platzt er..."

Hugo macht mit seiner Frau eine Griechenlandreise. In einem Museum bewundern sie einen Männertorso. Unter der Skulptur steht 'Der Sieger'. "Na", meint Hugos Frau, "da möchte ich nicht wissen, wie der Verlierer ausgesehen hat!"

Versorgungswerks-Mitglied

Das Schiff geht unter. Der Kapitän schießt Leuchtraketen ab. Da kommt ein Passagier auf die Kommandobrücke und sagt: "Hören Sie, ich will Ihnen ja keine Vorschriften machen. Das Sie aber in dieser Situation ein Feuerwerk veranstalten, das geht zu weit!"

Karin streichelt die Katze von Tante Lotte. Da beginnt die Katze zu schnurren. Erschrocken ruft Karin: "Wie bekomm ich den Motor in der Katze wieder aus?"

"Ich habe mir für meinen Wagen jetzt eine Sirene angeschafft" "Ja, ich weiss, habe Dich gestern mit ihr gesehen - sie ist rotblond.."

An einem kalten Dezembertag sitzt ein Angler mit dicker Backe am See. Fragt ihn ein Spaziergänger: "Haben Sie Zahnschmerzen?" "Nein, aber irgendwie muss ich ja die Würmer auftauen!"

In München sucht ein Fremder ein Hotelzimmer und fragt die Wirtin: "Sagen Sie mal, ist es bei Ihnen auch ruhig?" "Ja, sehr ruhig!" "Haben Sie auch Wanzen?" "Wanzen haben wir schon, aber die sind auch ganz leise!"

Lieschen und Mutti an der Nordsee. Lieschen: "Mutti, darf ich ins Wasser?" Mutti: "Nein." Lieschen: "Aber Papa ist auch im Wasser!" Mutti: "Der hat auch eine Lebensversicherung."

Klein Erna fragt ihren Vater: "Sag Papi, können kleine Mädchen Kinder kriegen?" "Das brauchst du nicht zu wissen", entgegnet der Papi. Doch Klein Erna quält ihn so sehr, daß er sich bald doch zu einer Antwort entschließt: "Na gut, ich will es dir sagen: Nein!" Da läuft Klein Erna zum Fenster und ruft auf die Straße: "Karl, es ist alles in Ordnung."

Lagerfeuer-1.Reihe-Sitzer

Lieber einen Anruf vom Chef als einen Nachruf in der Zeitung.

Rechtspfleger-pfleglich-Behandler

Der Onkel beantwortet den Brief seines Neffen. "Hier sende ich Dir die erbetenen 10 Mark. Dabei möchte ich dich auf einen Schreibfehler aufmerksam machen! Zehn schreibt man nur mit einer Null!"

"Morgen hat Oma Geburtstag", sagt die Mutter zur kleinen Gabriela. "Was können wir ihr denn da schenken?" Gabriele überlegt, und schließlich hat sie eine gute Idee: "Ich weiß etwas, Mutti: Du schenkst ihr einen Roller; dann freut sie sich jeden Tag darüber, daß sie ihn mir leihen kann."

Gerichtsbriefkasten-um-23.59-Uhr-Einwerfer

"Herr Doktor, ich habe ein großes Gerstenkorn. Was soll ich dagegen machen?" "Behalten Sie's auf jeden Fall im Auge!"