Alle Witze

Ein Pferd betritt eine Bar und verlangt einen Whisky. Der Keeper sieht das Pferd entgeistert an. Fragt ein ebenso fassungsloser Gast: "Sagen Sie mal, traue ich meinen Ohren? Der Gaul hat einen Whisky verlangt?" "Stimmt", stottert der Barkeeper, "das habe ich auch noch nicht erlebt. Sonst will er immer ein kleines Helles."

Thomas/Putzo-Braucher

Ein Dachdecker fällt vom Dach eines Hauses. Glücklicherweise ist es ein kleines Haus. Ein Polizist eilt herbei und hilft ihm auf die Beine. "Was sind Sie denn von Beruf?" fragt er, als er den Unfall zu Protokoll nimmt. "Ehemaliger Dachdecker!" "Wieso ehemaliger?" "Weil ich mich soeben entschlossen habe, meinen Beruf zu wechseln."

Robe-nach-Maß-fertigen-Lasser

"Herr Ober - wieso sind zwei Spiegeleier teurer als zwei Rühreier?" "Weil man Spiegeleier nachzählen kann..."

"Von morgen an also strenge Diät, Herr Lederer. Keinen Alkohol, keine Zigaretten, keine Nachtbummelei und keine schweren Mahlzeiten mehr. Eine Handvoll Reis, und damit hat sich's." "Das ist doch kein Leben mehr, Herr Doktor, kaum noch ein Vegetieren...!" "Aber es gibt Ihnen eine Chance, allerhand zurückzulegen, um meine letzten Rechnungen zu begleichen."

Alle-die-mich-kennen-Grüßer

Die Herde kommt von der Weide zurück und trottet in den Stall. Zwei Jungen aus der Stadt betrachten interessiert das Schauspiel. "Das ist fabelhaft", sagt der eine, "jede Kuh findet gleich ihren richtigen Platz." "Was ist denn daran fabelhaft?" meint der andere geringschätzig, "über jedem Platz hängt ja das Schild mit ihrem Namen."

...des PC-Users: "Interessant, da steht !"

Dateien-nicht-vollstaendigloescher

Was is grün und innen Hohl? SCHNITTLAUCH!

Verärgert schüttelt der Vater den Kopf: "Mein Gott, Junge! Du bist aber auch zu nichts zu gebrauchen!" Meint der Kleine mit strahlenden Augen: "Doch, Vati. In der Schule bin ich für die anderen ein abschreckendes Beispiel!"

Gerichtliche-Hilfe-in-Anspruch-nehmen-in-Aussicht-Steller

Fritzchen sagt zum Lehrer: "Ich muß mal austreten." ? "Kannst du denn das schon allein", fragt der Lehrer. "Natürlich", sagt Fritzchen und verläßt die Klasse. Nach einiger Zeit kommt er zurück. Naß von oben bis unten. "Wie ist denn das passiert", fragt der Lehrer, "du sagtest doch..." ? "Ja, ja", unterbricht ihn Fritzchen, "bei mir ist es gutgegangen, aber da kam der Rektor, und der hat mich übersehen."

Eine Frau weiß, was die Glocke geschlagen hat, wenn der Arzt sagt: "Sie brauchen die Beine nicht so weit auseinanderzunehmen, ich habe die Absicht, bei der Arbeit draußen stehenzubleiben!"

Die 1.A hat Geografie. Der Lehrer fragt Fritz: "Wo fließt der längste Fluss Österreichs hin?" Fritz: "Unter meinen Stuhl."

Stehen drei Typen auf dem Eifelturm. Da steigt der eine aufs Geländer, springt, sinkt sanft zum Boden und kauft sich ein Baguette. Der zweite steigt aufs Geländer, springt, sinkt ebenfalls sanft zu Boden und kauft sich ein Crepes. Der dritte, leicht schockiert, denkt sich, das kann ich auch, steigt aufs Geländer, springt, stürzt wie ein Stein und zerschellt auf dem Boden. Meint der erste zum zweiten: "Du, für Engel sind wir ganz schön fies, was...?"

Anwaltsverzeichnis-Leser

Ein Handelsvertreter fährt über die Dörfer. Auf der Landstraße hält ihn plötzlich eine alte Bäuerin an und fragt, ob sie nicht ein Stück mitfahren könne. Der Vertreter willigt ein. Plötzlich geht dem Vertreter das Benzin aus. Der Motor tuckt noch einmal, dann bleibt der Wagen stehen. Tröstend sagt der Vertreter zu der alten Bäuerin: "Sehen Sie, Oma, jetzt steht er." Darauf kreischt die Alte bösartig: "Das hab ich mir doch gleich gedacht, daß Sie mich nicht umsonst mitnehmen."

Apple hat die Pläne für einen neuen Kinder iPod auf Eis gelegt, nachdem sie erkannt haben das "iTouch Kids" kein guter Produktname ist.

Wie hieß der erste Mensch?
Krause!
Warum?
In der Bibel steht: "Gott sah mit Krausen in die Tiefe..."

Kommt ne schwangere Frau in die Metzgerei
Frau: "Ich bekomme 5 Pfund Mett"
Metzger: "Sachen gibts"

Elli ist beim Arzt und soll sich freimachen. Sagt Elli: "Wie alle Männer, mir gehts nicht gut und Sie denken nur an Ihr Vergnügen!"

Was ist Ausdauer? Einer Kuh ein Stück Würfelzucker geben und hinten lecken bis es süß wird.

Drei Schildkröten gehen durch die Wüste. Sagt die eine: "Ich hab Durst!" Darauf die andere: "Nein, du kannst jetzt nichts trinken. Es gibt hier sowieso nichts!" Fünf Jahre später gehen die drei immer noch. Meint jetzt eine andere: "Ich hab Durst!" "Nein, jetzt nicht!", antworten die zwei anderen. Fünf weitere Jahre später: "O.k. lass uns jetzt was trinken!" Kommen sie an einer Oase vorbei. Auf einmal sagt die eine: "Wartet hier auf mich. Ich hab meinen Becher vergessen! Und trinkt noch nichts ohne mich!" Die anderen zwei stimmen zu. Zehn Jahre später meint die eine: "Los, lass uns jetzt einfach was trinken!" "Nein, wir haben doch versprochen nichts zu trinken!" Wieder zehn Jahre später sagt die andere: "O.k., lass uns doch schon etwas trinken!" Plötzlich kommt die, die ihren Becher holen wollte, aus einem Busch hervorgekrochen und sagt verärgert: "Also, wenn ihr schummelt, dann gehe ich gar nicht erst los!"

Wie nennt man das Geschlechtsteil eines Elefanten? - Dick-Tier-Gerät

Im Unterrichtsfach Gesundheitslehre wurde diesmal über gefährliche Krankheiten gesprochen. Als Gabi von der Schule heimkommt, meint sie: "Wenn ich tot bin, lasse ich mich sezieren, weil ich wissen möchte, woran ich gestorben bin."

"Hast du denn in London den Picadilly Circus gesehen?" fragt Alfred seinen Freund. "Leider nein", erwidert dieser, "die Karten waren immer ausverkauft!"

Peter fährt mit seinem Vater im Bus. Eine Bank weiter vorne sitzt ein Kaminkehrer. Peter betrachtet ihn eine Weile und fragt dann seinen Vater: "Du, Papi, ist das da ein Schwarzfahrer?"

Narben-Hugo liegt in den letzten Zügen. Sein Freund Max besucht ihn. "Wie geht's denn, Junge?" "Schiecht, Max, ich kratze ab." "Quatsch, mach keine Sachen!" "Doch, doch, der Doktor hat's zu meiner Silvi auch gesagt, daß es mit mir zu Ende geht." "Wo ist Silvi denn?" "In der Stadt, schwarze Kleider klauen."