Alle Witze

Drei Wanderer verirren sich im Gebirge. Nach einigen Stunden umherirren, die Dämmerung bricht ein, finden sie zufällig ein Bergkloster. Dort angekommen sprechen sie mit der Oberin: "Wir haben uns in den Bergen verirrt, und da es dunkel wird, würden wir gerne hier übernachten!" Die Oberin ist einverstanden, möchte die Wanderer allerdings einem Keuschheitstest unterziehen. Sie befiehlt den Wanderern sich auszuziehen und bindet ihnen ein Glöckchen um das beste Stück. Anschließend läßt sie einige nackte Nonnen vorübergehen. Erste nackte Nonne... Zweite nackte Nonne... Dritte nackte Nonne... BIMM BIMM! Entsetzt wirft die Oberin den Wanderer vor die Tür. Vierte nackte Nonne... Fünfte nackte Nonne... Sechste nackte Nonne... BIMM BIMM Auch der zweite Wanderer fliegt raus. Siebte nackte Nonne... Achte nackte Nonne... Neunte nackte Nonne... Zehnte nackte Nonne... "Okay," sagt die Oberin "Sie haben bestanden und können hierbleiben! Aber sicherheitshalber schlafen sie beim Gärtner!" BIMM BIMM

Wieviel Machos braucht man um eine Glühbirne einzudrehen? Keine! Lass die Schlampe doch im Dunkeln kochen!

Gewitterflüchter

Fritz und Franz saßen im Lokal und starrten auf die junge Frau am Nebentisch. "Ob ich es wage?" fragte schließlich Fritz, "klar Mensch," machte Franz ihm Mut. So stand Fritz auf, trat zu ihr hin und fragte: "Spielen Sie zufällig Skat - mein Fräulein?"

Lieber Bier im Bauch als Wasser in den Beinen.

Sitzen zwei Metzger in der Kneipe.Sagt der eine: "Was grinst Du denn den ganzen Abend so?"Meint der andere: "Ich bin heute schon 123 Kilo Gammelfleisch losgeworden."Darauf der erste: "Was Gammelfleisch?"Das ist doch verboten, wie hast du denn das angestellt?"Darauf erwidert der andere trocken:"Ich habe mich heute scheiden lassen!"

Neuwagen-in-Italien-Parker

Nö, ich sag immer Trainer (Lukas Podolski, Fussballer)

Auf Schönheit gebaute Liebe stirbt so schnell wie die Schönheit. (John Donne)

Iris ruft die Polizei an: "Bitte kommen Sie gleich hierher! Hier sitzt so ein verrückter Briefträger auf dem Birnbaum und beschimpft unseren Hund."

"Susilein, wie ich gehört habe, hast du noch ein kleines Brüderchen bekommen. Wie heißt er denn?" "Wissen wir noch nicht, er spricht so undeutlich."

Wie befriedigt sich eine Eisbärin? Mit einem rasierten Pinguin. Warum muss der Pinguin rasiert sein? Damit er auch schön zittert!

Am-Abend-vor-einer-Verhandlung-kein-Alkohol-Trinker

Eine junge Dame liegt nackt auf ihrem Bett und schläft. Meint Graf Dracula: "Tradition hin, Tradition her, diesmal beiße ich nicht in den Hals!"

Reitet einer per Kamel durch die Wüste. 50 Grad im Schatten. Plötzlich fegt ein Radfahrer an dem Reiter vorbei. "He, warum rasen Sie denn bei der Hitze wie ein Irrer durch den Sand?" ruft der Reiter. "Um mich zu erfrischen", antwortet der Radler. "Wenn ich rase, gerate ich ins Schwitzen. Durch den Fahrtwind verdunstet der Schweiß, und das kühlt so angenehm." Während der Radfahrer weiterfährt, überlegt der Reiter, dass eigentlich auch er eine Erfrischung gebrauchen könnte. Er gibt dem Kamel die Sporen. Das Tier galoppiert los - und bricht nach dreieinhalb Stunden tot zusammen. Der Reiter steigt ab, geht um das Kamel herum, untersucht es eingehend und stellt dann fest: "Klare Sache. Erfroren!"

"Hast du schon gewußt, daß man vom Onanieren taub wird?" "Wie, bitte?"

Der geizige Vater bittet den Kellner: "Packen Sie bitte die Essenreste ein, die nehmen wir dem Hund mit." Darauf die Kinder: "Oh prima, Papa kauft uns einen Hund!"

Unterhalten sich zwei alte Freunde. "Wie fühlt man sich denn so als Ehemann?" "Immer jünger. Ich rauche sogar schon wieder heimlich auf dem Klo!"

Erstaunt blickt Brösel vom Fernseher auf: "Du sagtest eben >Liebling<... meintest du mich oder den Hund...?"

"Sag mal Kurt, ist es in eurer Wohnung tatsächlich so feucht?" "Feucht? Mann! Gar kein Ausdruck! Gestern mußte ich sogar an dem Fernseher 'nen Scheibenwischer installieren!"

Heini kommt mit seinem Sparbuch an den Sparkassenschalter: "Ich möchte mein ganzes Sparguthaben abheben." - Als der Betrag auf Mark und Pfennig auf dem Schalterbrett liegt, erklärt Heini dem verdutzten Schalterangestellten: "So, jetzt möchte ich alles wieder einbezahlen; ich wollte nur mal nachsehen, ob mein Geld noch da ist."

Aus-Angst-vor-der-Ehefrau-die-Kanzlei-pünktlich-Verlasser

Kommt ein Mann im weißen Kittel ins Krankenhaus und fragt den Patienten: "Wie groß sind Sie?" "1,76, Herr Doktor!" "Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner!"

Fritz und Max treffen sich nach der Schule. "Na", sagt Fritz, "wie weit seid ihr im Aufklärungsunterricht?" Max: "Wir sind heute bis zur Gürtellinie gekommen." Darauf lacht Fritz schallend und ruft: "Mensch, seid ihr weit zurück, wir dürfen morgen das erste Mal."

3 Enten laufen hintereinander. Sagt Ente 1: "Hinter mir laufen 2 Enten!" Sagt Ente 2: "Hinter mir läuft eine Ente!" Sagt Ente 3: "Hinter mir laufen 2 Enten!" Was ist passiert? Ente 3 hat gelogen!

HONDA : Heute ohne nennenswerte Defekte angekommen

Jörg steigt aus seinem neuen Porsche. Sein bester Freund fragt, wie er zu dem Superwagen gekommen sei. "Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann kommt diese Frau mit dem Porsche. Sie hält an, ich steige ein, und am nächsten Rastplatz fährt sie ab und zieht ihr Höschen aus." "Und weiter?" "Sie sagte, Du kannst jetzt von mir haben was du willst - da hab ich natürlich den Porsche genommen." "Hast auch recht, wer weiß, ob dir das Höschen überhaupt gepaßt hätte!"

Daunenjackenträger

"Pfui." schreit die Gastgeberin bei der Gartenparty auf. "Da fliegt eine Fledermaus!" "Eine Fledermaus?" fragt ein Gast fassungslos. "Das gibt es doch gar nicht! Das ist doch eine Operette!"

"Paul, warum nennst du deine Sekretärin eigentlich immer ,Osterei'?" "Weil sie so angemalt und hartgesotten ist."