Alle Witze

Eine österreichische Baufirma hatte einen neuen Handlanger eingestellt. An seinem ersten Arbeitstag sah der Chef wie er einen Nagel aus der Schachtel nahm, den Nagel betrachtete und ihn dann fortwarf. Er nahm den nächsten Nagel aus der Schachtel und schlug ihn ein. Die nächsten beiden warf er fort, dann schlug er drei Nägel ein, usw. Der Chef sah eine Weile zu und dann sagte er: "Franzl! Was machst Du? Das sind alles neue Nägel. Warum wirfst Du die Hälfte davon weg??" Franzl antwortete: "Ich weiß, dass dies neue Nägel sind. Aber einige davon zeigen in die falsche Richtung.! Da wurde der Chef zornig und rief: "Du Idiot! Die sind doch für die andere Seite des Hauses!"

Zwei Irre sind ausgebrochen und übernachten im Wald. Plötzlich singt eine Nachtigall. "Hörst du", sagt der eine, "das war eine Forelle." "Du bist verrückt", sagt der andere, "eine Forelle - jetzt mitten in der Nacht!"

Am Strand hat es sich eine junge, hellblonde Dame bequem gemacht und sich, nur mit ihrem Bademantel bekleidet, in die Sonne gelegt. Ein junger Mann kommt vorüber. Ein Windstoß schlägt ihren Bademantel beiseite und enthüllt alles. Der Herr mustert den Vorgang und grinst. Empört schreit sie: "Mein Herr, Sie sind kein Gentleman!" "Und Sie sind keine Blondine!" sagt er.

Der Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?" Sie wird rot und stottert: "Der..., das..." "Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor. "Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, nicht mit zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen..."

"Sie sind ja herrlich braun vom Urlaub zurückgekommen, aber warum ist denn Ihre rechte Hand noch ganz weiß?" "Ich mußte dort dauernd in die Tasche greifen."

Klobürstenbenutzer

CD's-Abwischer

Schimpft die Taubenmutter mit ihrem Sohn: "Jetzt hast du schon wieder ins Nest gemacht. Es wird aber so langsam Zeit, daß du dich daran gewöhnst, aufs Denkmal zu gehen!"

"Perfekte Männer gibt es an jeder Ecke", sprach Gott und formte die Welt rund.

Ein Flugzeug stürzt ab. Eine Frau steht auf, reisst sich die Bluse vom Leib und ruft: "Wer gibt mir nochmal das Gefühl eine Frau zu sein?!" Ein Mann steht auf, zieht sein T-Shirt aus und sagt: "Da, wasch das!!"

Ein Gelehrter besucht Wien. Er fragt einen Straßenarbeiter: "Was tun Sie denn da?" Antwort: "Ramaduri (Räumen tue ich)." "Und was tun die anderen da?" Antwort: "Ramadans" Als er zu Hause nach seinen Eindrücken über Wien und Österreich ganz allgemein gefragt wird, stellt er fest: "Also, das muß man den Wienern lassen: Sogar die Straßenarbeiter können im Sanskrit deklinieren."

Was ist der Unterschied zwischen einem Menschen und einem Huhn? Einem Menschen genügt ein halbes Hähnchen, einem Huhn aber nicht.

Ein Statisker kann seinen Kopf in den Backofen und seine Füße in Eiswasser stecken, und er wird sagen: "Im Durchschnitt geht es mir gut."

Fragt der kleine Peter: "Mutti, stimmt es, daß die Toten wieder zu Staub werden?" "Ja, mein Kleiner, das stimmt." "Dann komm mal mit! Ich glaube, unter meinem Bett hat sich jemand umgebracht!"

Doktor Garrißmann sagt zu seinem Patienten Müller: "Sie können Ihrer Frau auf keinen Fall vorwerfen, daß sie schon wieder schwanger ist. Wenn Sie keine Kinder wollen, dürfen Sie in Zukunft nur noch schriftlich miteinander verkehren."

Nach der Mathestunde sagt der völlig verzweifelte Lehrer zu seiner Klasse: "Ihr seid so blöd! Mindestens 80% von euch haben wieder einmal nichts verstanden!" Da meldet sich einer der Schüler und sagt ganz überzeugt: "So viele sind wir gar nicht!"

...des Hundehalters: "Nein, der ist ganz zahm."

"Wußten Sie eigentlich, daß Schuster Nagel zwei 18jährige Töchter hat? Bildhübsche Zwillinge!" -"Wie ich meine Schuhe kenne, dürfte das sein einziges Paar sein, in das man bequem reinkommt!"

Schmitz besucht zum ersten Mal Schweden. In Stockholm besucht er eine Sauna und läßt sich anschließend massieren. Die blonde Masseuse fragt Schmitz nach seiner Nationalität: "Ok Svenske?" - "Warum nicht?" antwortet Schmitz und legt sich erwartungsfroh auf den Rücken.

Über den Zoo fliegt eine Mückenmutti mit einem ganzen Schwarm Junger. Sie deutet auf das Elefantengehege und erklärt stolz: "Und hier seht ihr einmal, was aus uns gemacht wird!"

Brummig kommt der Direktor ins Büro: "Hat es irgendwelche wichtigen Anrufe gegeben?" fragt er. "Ja, eine ganze Menge", sagt die Sekretärin. "Wer?" "Die waren alle für mich."

Bücher-nach-Grösse-Ordner

McDonalds-Tablett-Zurückbringer

Ein Medizinstudent, der nicht der Klügste war, hatte sich das Bein gebrochen. Als er wieder gesund war, meldet er sich bei seinem Professor mit der Behauptung zurück, er könne jetzt besser laufen als zuvor. Da nickt der Professor erfreut und sagt: "Dann fehlt Ihnen nur noch eine kräftige Gehirnerschütterung."

Funktastatur-Nutzer

Häschen kommt in eine Drogerie. "Haddu Öl?" "Ja, jede Menge", sagt der Drogist. "Muddu Scheich sein."

Ein Bayrischer Bauer bringt seine Sau zur Ausstellung und gewinnt den 1. Preis. Zu Hause sagt er zu seiner Frau: "Dös is der erste Sau-Preis, über den i mi freu!"

Wer sagt eigentlich, dass Jesus nie eine Freundin hatte? Schon in der Bibel steht: ER ging in die Wüste und eine lange Dürre folgte ihm!

Treffen sich zwei Spanner. Fragt der eine: "Was machst du denn heute so?" Antwortet der andere: "Mal gucken!"

Im Schlafzimmer. Sie bittet ihn: "Knöpf bitte meine Bluse auf und leg sie dort hin. Und jetzt meinen BH. Und jetzt zieh meinen Rock aus....und auch den Slip." Er macht, wie ihm befohlen. Sie: "Und das war das letzte Mal, dass ich Dich in meinen Klamotten erwische!"