Alle Witze

Geisregeheul und Grabgesang, Hexentanz mit wildem Klang, Naschzeug, Äpfel, Erntemond, Halloween sich für Kinder lohnt.

Was ruft ein Skelett, wenn ein Leichenwagen vorbeifährt? "Hallo Taxi!"

Duschvorhangabtrockner

Trick or Treat! Give me something good to eat. Give me candy. Give me cake. Give me something sweet to take!

Ein Student macht sein Examen in Geschichte. "Wie hieß der Franzose, der General, dann erster Konsul und später Kaiser war?" Der Kandidat denkt angestrengt nach, nach einiger Zeit schüttelt er den Kopf und meint: "Das weiß ich nicht!" "Napoleon Bonaparte," sagt der Professor. Der Kandidat steht auf und geht. "Wo wollen Sie den hin?" ruft der Professor. "Verzeihung - ich dachte, Sie hätten den Nächsten gerufen."

Zwei Gangster unter sich: "Was macht eigentlich der Schorsch?" "Er fiel vom Gerüst und kam dabei ums Leben!" "Was hat der denn auch auf einem Gerüst zu suchen?" "Er sollte gehängt werden!"

Alle Kinder müssen fleißig schaffen, nur nicht Irma, der gehört die Firma.

"Sind Sie mit meiner neuen Mausefalle zufrieden?" "Sehr. Heute lagen drei Mäuse davor, die sich darüber totgelacht haben!"

"Angeklagter, nun sehen Sie wieder einmal, was Sie von Ihren Diebereien haben. Jedesmal werden Sie erwischt!" "Jedesmal? Das glauben auch nur Sie, Herr Richter!"

"Vater hat heute einen Schlaganfall gehabt", berichtet Ralphi. - "Um Gottes willen, das gibt s doch nicht", erschrickt die Oma. - "Doch" erzählt Ralphi, "Du brauchst dir nur mal meinen Hintern anzusehen."

DIN-Normbeachter

Der Direktor zum Angestellten: "Sie sind aus gesundheitlichen Gründen entlassen!" "Aber...? Ich bin doch gar nicht krank!?" "Schon, Aber Sie machen mich krank!"

Huber kommt in ein Fischgeschäft. "Ich möchte bitte fünf schöne Forellen. Aber werfen Sie mir die Fische zu, damit ich meiner Frau ehrlich sagen kann, ich hätte sie gefangen!"

"Sagen Sie mal, die ganze Woche sitzen Sie in der Kneipe, warum eigentlich nicht auch am Sonntag?" "Der Sonntag gehört meiner Familie. Da sitze ich vor dem Fernseher!"

Anspruchsgrundlagen-Sucher

Der Kunde im Geschäft des Herrenfriseurs beschwert sich über die stetige Teuerung des Rasierens. "Ich kann nichts dafür," entschuldigt sich der Friseur, "bei den heutigen Preissteigerungen werden die Gesichter ja auch immer länger."

Ein älterer Millionär hat scharfe Schmerzen in der Brust. Er ruft also gleich nach seiner Frau und schreit: "Schnell, kauf mir ein Krankenhaus!"

Zwei Freunde reden über ihre Autos. "Warum hast du deinen knallgelben Kleinwagen verkauft?" "Weil die Leute immer Briefe eingeworfen haben!"

Es sagte der Arzt zum Patienten: "Nach dieser gründlichen Untersuchung bin ich zu einer klaren Diagnose gekommen: Sie haben am ganzen Körper rote Flecken."

Herbert liest in seinem Zimmer der Pension Alpenrose: "Zimmermädchen bitte dreimal drücken, Serviererin bitte einmal drücken." "Schade", murmelt Herbert, "die Serviererin ist viel hübscher!"

In der Zeitung: Schottisches Taxi stürzt in einen Fluß: 42 Tote...

Ein Postbote stürzt bei Glatteis unmittelbar vor einem Schutzmann vom Fahrrad. Briefe und Postkarten werden weit über die Straße verstreut. "Gibt's bei der Post noch mehr so Dackel?", fragt der Polizist herausfordernd von seinem Verkehrsturm herab. "Noi, i ben der letzte, alle andere send bei der Polizei."

Ede der Landstreicher hat im Stadtpark eine Ente gefangen, sie betäubt und gerupft. Da erscheint ein Polizist auf der Bildfläche. Ede wirft die Ente zurück in den See. Sie erwacht und schnattert. Der Polizist: "Sie haben versucht, die Ente zu stehlen, ich seh's an den ausgerupften Federn!" Darauf meint Ede treuherzig: "Sie wollte ein Bad nehmen und hat mich nur gebeten, auf ihre Klamotten aufzupassen, Herr Wachtmeister!"

Ein Berner kommt ins Krankenhaus, weil er sich ein Bein gebrochen hat. Der Arzt fragt ihn, wie das geschah. "Ich bin auf einer Schnecke ausgerutscht." "Auf einer Schnecke, das ist aber ungewöhnlich! Haben Sie die denn nicht gesehen?" "Nein, das ging nicht." "Wieso nicht?" "Sie kam so schnell von hinten."

Der kleine Sohn des Rechtsanwalts Müller kommt eine Stunde zu spät aus der Schule nach Hause. "Warum mußtest du denn diesmal nachsitzen?" fragt die Mutter. Sagt der Kleine: "In Sachen Rechtschreibung Müller contra Duden!"

Wenn's läuft.. Auf dem Weg zur Arbeit erfährt Klaus B. im Radio, dass er 6 Richtige im Lotto hat. Sofort setzt er sich telefonisch mit der Lottogesellschaft in Verbindung und sagt: "Ich habe im Radio erfahren, dass ich 6 Richtige habe." "Das stimmt, Sie haben 3,25 Millionen Euro gewonnen, Herzlichen Glückwunsch." Klaus denkt sich: "Ich bin jetzt 55 Jahre alt und habe schon 40 Jahre gearbeitet, also werde ich heute in meiner Firma kündigen." Gesagt getan. So meldet er sich bei seinem Chef, doch bevor er zu Wort kommen kann, sagt sein Chef: "Unsere Lage ist zur Zeit sehr schlecht hier, und da Sie schon 55 Jahre alt sind und bereits 40 Jahre bei uns gearbeitet haben, haben wir beschlossen, Ihnen zu kündigen. Selbstverständlich erhalten Sie eine Abfindung über 500000 Euro." "Mann was habe ich ein Glück heute" denkt sich Klaus und willigt ein. Also packt er seine 7 Sachen und fährt nach Hause zu seiner Frau. Zuhause angekommen ruft er schon im Treppenhaus, aber keine Antwort. Nach langem Suchen, findet er sie schließlich auf dem Dachboden. Sie hat sich aufgehängt. Langsam und bedächtig schreitet er zu ihr und sagt: "Wenn's läuft, dann läuft's!"

...des treuen Ehemannes: "Meine Frau hat nicht´s dagegen!"

Die Ameisen ärgern sich über einen Elefanten, der immer über ihre Bauten trampelt. Also überfallen sie ihn und krabbeln an ihm hoch. Doch er schüttelt alle ab. Nur eine kann sich an seinem Hals festklammern. Schreien die anderen: "Würg ihn! Würg ihn...!"

Der Tierarzt wird zu einer sehr alten Dame gerufen, deren Katze es nicht gutging. "Das Tier ist trächtig", stellt der Arzt fest. "Auf keinen Fall", entrüstet sich die alte Dame. "Nie kommt ein Kater in die Nähe meiner Katze!" In diesem Augenblick gleitet ein besonders prächtiger Kater durch den Türspalt ins Zimmer. "Und der da?" fragt der Arzt lächelnd. "Seien Sie doch nicht albern, Herr Doktor!" erwidert die Dame ärgerlich. "Das ist doch ihr Bruder!"

Es sagte der Reisebüro-Kunde: "Ich suche für meine Frau einen Winterkurort in den Bergen. Haben Sie was Hübsches mit Lawinengefahr ? "