Alle Witze

Brösel erhält vom Finanzamt Vordrucke für seine Steuererklärung. Doch er schickt sie gleich mit den Worten zurück: "Anbei Ihre Prospekte. Ich habe nicht vor, Ihrem Verein beizutreten."

"Sind sie schon mal auf Zucker untersucht worden?" - "Das nicht, aber kürzlich an der Grenze auf Kaffee!"

Wenn eine Frau dich pudelnackt von hinten an die Nudel packt, wenn dir also Gutes widerfährt, das ist schon einen Asbach Uralt wert.

Notruf bei der Bahndirektion: "Auf dem Bahndamm liegt ein Gleis!" Der Bahnbeamte: "Das ist auch gut so!" Er legt auf. Nach fünf Minuten ruft der Japaner wieder an und sagt: "Jetzt haben sie den almen alten Mann übelfahlen!"

Ortstermin-trotz-Referendar-selbst-Wahrnehmer

"Du bist doch jetzt Polizeibeamter. Was gefällt dir denn an dem Beruf?" "Der Kunde hat immer unrecht!"

Das kleine Häschen sitzt am Waldesrand und manikürt seine Nägel. Kommt ein Reh vorbei. "Hallo Häschen!" "Hallo Reh!" "Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand?" "Oooch... ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, schleife meine Nägel ganz spitz und scharf, und wenn der Fuchs kommt, dann kratze ich ihn!" Mitleidig schüttelt das Reh seinen Kopf und geht seiner Wege. Bald darauf kommt ein Hirsch vorbei. "Hallo Häschen!" "Hallo Hirsch!" "Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand?" "Oooch... ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, schleife meine Nägel ganz spitz und scharf, und wenn der Fuchs kommt, dann kratze ich ihn!" Mitleidig schüttelt der Hirsch seinen Kopf und geht seiner Wege. Bald darauf kommt der Fuchs vorbei. "Hallo Häschen!" "Hallo Fuchs!" "Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand?" "Oooch... ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, maniküre meine Nägel und rede gelegentlich dummes Zeug..."

Es sagte der Chefarzt: "Ich hoffe, daß jetzt alles in Ordnung ist und Ihre Vorstellung, ein Hund zu sein verschwunden ist. Jetzt jagen Sie nicht mehr jede Katze, jetzt bellen Sie nicht mehr den Mond an und kratzen müssen Sie sich auch nicht mehr... verdammt, hören Sie auf, dauernd Pfötchen zu geben! Wo soll ich denn den ganzen Hundekuchen herbekommen?"

Maus und Elefant gehen zum Baden. Der Elefant springt ins Wasser und schwimmt herum, als die Maus sagt: "Komm raus!" Der Elefant geht aus dem Wasser. Darauf sagt die Maus: "Du kannst wieder hineingehen!" Der Elefant wundert sich und fragt: "Was soll das?" Die Maus antwortet: "Ich wollte nur schauen, ob du meine Badehose anhast..."

"War's auf dem See nicht herrlich?" fragt die Urlauberin den einheimischen Ruderer nach der Bootsfahrt. Der grinst. "Des scho. Aber im Bett wär's halt bequemer g'wesen!"

An alle Mitarbeiter.. Anhang zur Arbeitsordnung zum Tarifvertrag: (Arbeitsbefreiung in bestimmten Fällen) Krankheitsfall Krankheit ist keine Entschuldigung. Auch ein Attest Ihres Arztes ist kein Beweis, denn wenn Sie in der Lage waren, den Arzt aufzusuchen, hätten Sie auch zur Arbeit kommen können. Todesfall in der Familie wird nicht entschuldigt. Für den Verblichenen können Sie nichts mehr tun, und jemand anderes kann genausogut die notwendigen Maßnahmen treffen. Wenn Sie die Beerdigung auf den späten Nachmittag legen, geben wir Ihnen gerne eine halbe Stunde früher frei, vorausgesetzt, Sie sind mit Ihrer Arbeit fertig. Eigener Todesfall Hier dürfen Sie mit unserem Verständnis rechnen, wenn 1. Sie uns zwei Wochen vorher über Ihr Ableben informieren, damit wir rechtzeitig eine neue Kraft einstellen können. 2. Sie spätestens bis 8.00 Uhr morgens anrufen, damit wir entsprechende Maßnahmen einleiten können. 3. Ihre und die Unterschrift des behandelnden Arztes vorliegen, daß Sie verstorben sind. Liegen beide Unterschriften nicht vor, werden Ihnen die Fehlzeiten vom Jahresurlaub abgezogen. Operation Chirurgische Eingriffe an unseren Arbeitskräften sind untersagt. Wir haben Sie so eingestellt, wie Sie sind. Die Entfernung oder Veränderung eines Teiles von Ihnen verstößt gegen den vereinbarten Arbeitsvertrag. Silber- oder Goldene Hochzeit Für derartige Anlässe kann keine Freistellung gewährt werden. Wenn Sie 25 oder gar 50 Jahre mit dem gleichen Menschen verheiratet sind, seien Sie froh, wenn Sie zur Arbeit gehen dürfen. Geburtstag Das Sie geboren wurden, ist sicher nicht Ihr Verdienst. Darum sehen wir keine Veranlassung, Ihnen in solchen Fällen eine Freistellung zu gewähren. Geburt eines Kindes Für derartige Fehltritte unserer Angestellten ist natürlich keine Arbeitsbefreiung vorgesehen. Sie hatten ja schon Ihren Spaß.

Einstationsbusfahrer

Geburtstagständchensinger

Warum werfen die Burgenländer so viele Bücher in den Neusiedlersee? Weil sie auch einen Wört(h)ersee haben wollen!

Der Sohn tränenüberströmt zur Mutter: "Unser Lehrer - der so krank war - er ist........" "Doch wohl nicht gestorben?" "Nein, er ist wieder gesund geworden!"

Ein Pferd und ein Esel geraten in Streit darüber, wer von ihnen höher einzuschätzen sei. Das Pferd ist stolz auf seine Vergangenheit, der Esel jedoch auf seine Zukunft: "Die Technik wird das Pferd überholen, Esel wird es immer geben!"

"Verzeihung, sind Sie nicht die Dame, die ich gestern dreimal vernascht habe?" - "Um wieviel Uhr war das denn?"

Im Gang des Krankenhauses spricht der Stationsarzt den jungen Assistenzarzt an: "Nun, Kollege, wie ist denn ihre erste Operation verlaufen?" Der junge Mann schreckt zusammen und wird kreide-bleich: "Operation, sagten Sie?! Ich dachte, es handelt sich um eine Obduktion!..."

In der kleinen Kalkhöhle hängen alle Fledermäuse mit dem Kopf nach unten an der Decke - bis auf eine einzige. "Was ist denn mit der los?" fragt neugierig ein Junges seine Mutter. "Ganz einfach - sie macht Yoga."

...des Mantafahrers: "Der hat ja ein viel grösseres Auto als ich."

Wenn Du hier hochguckst, pinkelst Du Dir auf den Schuh.

"Aber, Klaus", rügt die Mutter, "du sollst doch nicht immer mit der Hand über den ganzen Tisch nach dem Kuchen langen! Wozu hat man denn seinen Mund?" - "Aber, Mutti", gibt Klaus zu bedenken, "mit dem Mund komme ich doch nicht bis hin."

"Herr Doktor, ich habe da eine komische Sache, mir steht er andauernd!" Der Arzt nach der Untersuchung: "Der ist bloß zu kurz, der kann gar nicht hängen!"

Bei einem Wettlauf zwischen einer Schnecke und einem Kamel gewann zum Erstaunen aller die Schnecke. Sofort wurde dieses merkwürdige Ergebnis von einer besonderen Kommission untersucht. Sie stellte fest: Das Kamel hatte den Dienstweg eingeschlagen.

Herr Ober, was krabbelt denn da im Salat ? Mein Herr, haben Sie noch nie etwas von Vitaminen gehört?

F: Wie erschießt man einen blauen Elefanten? A: Mit dem blauen Elefantengewehr... F: Wie erschießt man einen roten Elefanten? A: Man malt ihn blau an und erschießt ihn mit dem blauen Elefantengewehr. F: Wie erschießt man einen grünen Elefanten? A: Man bewirft ihn mit Tomaten, bis er rot ist, malt ihn blau an, und erschießt ihn mit dem blauen Elefantengewehr. F: Wie erschießt man einen gelben Elefanten? A: Man wälzt ihn in Gras, bis er grün wird, bewirft ihn mit Tomaten, bis er rot ist, malt ihn blau an und erschießt ihn mit dem blauen Elefantengewehr F: Wie erschießt man einen Lila Elefanten? A: Lila Elefanten gibt es doch gar nicht!

Mandanten-Aufklärer

Mein Hund hat damals immer Leute auf dem Fahrrad gejagt, bis ich meinem Hund das Fahrrad weggenommen hab.

Gespenster durch die Strassen ziehn. Heute Nacht ist Halloween. Das Grauen schleicht von Haus zu Haus und klingelt alle Leute raus. Der Rübengeist hat uns geschickt, und so sind wir hier angerückt. Wir zischen, heulen und wir schrein tanzen um den Hexenschrein. Gebt ihr uns etwas Süßes aus ziehn weiter wir zum nächsten Haus. Wir danken euch - ihr seit jetzt frei wir ziehen weiter mit Geschrei!

In der Halloween-Nacht klauen zwei Skelette ein Motorad und wollen gerade losfahren. Da sagt das eine skelett: "Warte noch kurz bitte!", rennt los und holte seinen Grabstein. Fragt das andere Skelett ganz verduzt: "Hey, was sollte das, was machst du da?" Meint das andere Gerippe: "Ich fahre vielleicht ein geklautes Motorrad, aber denkst du denn ich fahre damit ohne Papiere?!"