Alle Witze

Schorschi geht zwar noch in den Kindergarten, aber nun erklärt er kategorisch, daß er Papi werden will. "Da mußt du aber jetzt viel Geld verdienen", meint der Vater, "denn Kinder wollen ja essen." Doch Schorschi weiß eine bessere Lösung: "Die können doch bei uns mitessen!"

Müller fragt seinen Arzt: "Ist es sehr gefährlich, aus dem Glas eines fremden Menschen zu trinken?" "Aber ja, schon mancher hat diesen Leichtsinn mit einem blauen Auge oder dem Verlust einiger Zähne bezahlen müssen."

Gerichtskosten-Vorschuß-Zahler

Alle Kinder haben Haare, nur nicht Klaus, dem fallen Sie aus.

Nach der Untersuchung. Arzt: "Tja, Herr Meier. Ich habe festgestellt, daß bei Ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist." Herr Meier: "Das kann doch gar nicht angehen. Ich bin nie operiert worden. Außerdem habe ich zwei gesunde Kinder." Arzt: "Wie alt sind die beiden denn?" Herr Meier: "Naja, Pinochio ist sechs und Terminator sieben."

Zwei alte Rentner sitzen auf einer Parkbank. Meint der eine: "Der Sommer ist doch schön." Darauf der andere: "Eine Liebesnacht ist auch schön." "Ja, aber Sommer ist öfter!"

Zwei Ameisen wandern im Wald. Plötzlich fällt die eine zurück. Ruft sie: "Warte, ich habe eine Fliege im Auge!"

Email-Archivierer

Huber will sein Geschäft verkaufen - "krankheitshalber", wie er in dem Verkaufsinserat in der Zeitung angibt. Ein Interessent kommt, mustert Huber von oben bis unten und meint dann: "Das verstehe ich nicht. Sie machen doch einen kerngesunden Eindruck!" "Ich bin ja auch gesund", gibt Huber zu, "aber das Geschäft nicht."

Nach-dem-Plädoyer-mit-beifallsheischendem-Blick-Gucker

Häschen kommt zum Bäcker und fragt diesen: "Haddu 99 Brötchen?" Erwidert der Bäcker: "Warum nimmst du nicht gleich 100?" "Ja wer soll die denn alle essen!?!"

Eine Nonne ist mit dem Auto unterwegs, auf einer Landstrasse geht ihr das Benzin aus. Sie marschiert zu Fuss zu einer kleinen Landtankstelle und fragt nach einem Kanister. "Drei waren schon vor Ihnen da, und jetzt habe ich keinen Kanister mehr." - "Es kann ja ein anderer Behälter sein", sagt die Nonne. Nach langem Suchen findet der Tankwart einen alten Nachttopf und füllt diesen voll Benzin. Die Nonne wandert damit zu ihrem Auto zurück. Als sie versucht, das Benzin in dem Tank zuschütten, hält ein Lastwagen neben ihr. Der Fahrer blickt staunend auf den gefüllten Nachttopf und sagt: "Mein Gott Schwester, Ihren Glauben möchte ich haben!"

Ein Mann geht am kalifornischen Strand spazieren und stolpert über eine alte Lampe. Er hebt sie auf, reibt an ihr und ein Geist kommt heraus. "Ok. Ok. Du hast mich aus der Lampe befreit, das ist schon das 4. Mal in diesem Monat und mir wird diese ewige Wünscherei langsam leid, also vergiss das mit den 3 Wünschen, Du hast nur 1 Wunsch frei." Der Mann denkt eine Weile nach und sagt: "Ich wollte schon immer mal nach Hawaii aber beim Fliegen habe ich Angst und außerdem werde ich seekrank. Könntest Du mir eine Brücke nach Hawaii bauen, damit ich mit dem Auto fahren kann ?" Der Geist lacht und sagt: "Das ist unmöglich; überleg Dir mal den Aufwand: Wie könnten Säulen bis auf den Boden des Pazifiks gebaut werden - denk an die Mengen Stahl und Beton die benötigt werden ! Nein, das geht nicht, lassen Sie sich was anderes einfallen." "Gut: ich werde mir einen richtig guten Wunsch ausdenken: Ich habe nie die Frauen verstanden, .. nie gewusst, wie sie in ihrem Inneren fühlen und was sie denken, wenn Sie schweigen ... nie gewusst, warum sie weinen ... nie gewusst, was sie denken, wenn sie "ach nichts!" sagen, ... nie gewusst, wie ich sie wirklich glücklich machen kann - Mein Wunsch ist also: Ich will die Frauen verstehen!" Der Geist schaut den Mann an, dann erwidert er: "Wie willst Du Deine Brücke ? 2- oder 4-spurig ?"

Patient: "Ich bin vom Baum gefallen." Arzt: "Sehr hoch?" - "Blödsinn - runter."

Die Klasse spricht über Robinson. "Was würdet ihr am nötigsten brauchen, wenn ihr auf eine einsame Insel verschlagen werdet?" "Eßwaren, Kleidung, meinen Freund und eine Hebamme!"

Ein gepeinigter Geflügelzüchter schreibt an die landwirtschaftliche Forschungsstelle: "Es geht um meine Hühner. Jeden Tag finde Ich einige von ihnen mit dem Kopf im Sand und mit den Beinen nach oben. Was ist mit ihnen los?" Vierzehn Tage später kommt die Antwort: "Ihre Hühner sind tot."

Bei welchem Schild ist das Wenden auf der Autobahn erlaubt? Willkommen im Saarland!

Briefmitbrieföffneröffner

Aldieinkäfer

Opa soll ein neues Hörgerät bekommen. Er geht zum Hörgeräteakustiker und fragt, welches Gerät das Beste ist. Der Verkäufer: "Dieses Gerät kann ich Ihnen empfehlen. Sehr klein, sehr gute Hörleistung. Ich trage es selbst seit Jahren." "Was kostet es?" "Nein, es rostet nicht."

Treffen sich drei Männer. Alle tragen eine gelbe Armbinde mit drei schwarzen Punkten drauf. Der erste hat aber noch ein Mondsymbol dabei. Da fragt einer den ersten: "Was soll denn der Mond bedeuten?" Darauf der Erste: "Ist doch ganz klar, ich bin nachtblind. Aber was bedeutet der Pinsel an deiner Armbinde?" "Ist doch logisch, ich bin farbenblind! Aber was bedeutet die Ente bei dir?" Da antwortet der dritte: "Das ist keine Ente, das ist eine Gans. Und ich bin ganz blind..."

Häschen beschließt in die Oper zu gehen. Auf dem Spielplan steht ein Werk von Richard Wagner. An der Theaterkasse fragt es die Kassiererin: "Haddu Sperrsitz?" "Sicher, extra noch einen für dich!" antwortet sie. Worauf Häschen bittet: "Muddu aber wieder aufsperren, damit ich sitzen kann!"

0900-Flirter

Lehrer: "Fritzchen, beweise mir, daß die Erde rund ist!" Fritz: "Ich habe das nie behauptet, Herr Lehrer!"

Frage an Radio Eriwan: Warum ist das Kaffeeobers so teuer? Antwort: Weil die Kühe nur so ungern auf die kleinen Flaschen gehen.

Am Morgen nach der ersten Nacht. Sie: "Was bist du eigentlich von Beruf?" Er: "Anästhesist." Sie: "Dachte ich mir, ich hab überhaupt nichts gemerkt."

Mäxchen hat ein Buch aus der hinteren Reihe der elterlichen Bibliothek erwischt, aber nicht alles verstanden. Er klopft an die Schlafzimmertür. Wütend öffnet der Vater die Tür einen Spalt und schimpft: "Ich habe dir doch gesagt, du sollst uns nicht stören!" "Ja, ich will auch nur wissen, was ein Coitus interruptus ist!"

Ruft die Mutter entsetzt: "Was? Du kriegst ein Kind?" "Ja, das hat mir der Arzt gesagt", antwortet die Tochter unbekümmert. "Na, und wer ist der Vater?" "Das hat er mir nicht gesagt."

Auf der Party raunt der Buchhalter seinem Direktor zu: "Sehen Sie mal, Chef. Ich glaube, Ihre Frau betrügt uns..."

Es trinkt der Mensch, es säuft das Pferd, in Bayern ist das umgekehrt.