Alle Witze

Ein Unternehmer liegt im Sterben. Sein Partner sitzt bei ihm. Da wacht der Sterbende noch einmal auf, sieht seinen traurigen Freund und sagt: "Du sollst jetzt endlich erfahren, wer damals unseren Geldschrank geknackt hat - ich. Und die Pleite im letzten Jahr — meine Schuld. Und das Schlimmste, der Geliebte deiner Frau war ich auch." "Ach", sagt der Freund, "mach dir keine Gedanken, tröste dich, von mir war das Gift in deiner Suppe."

Lieber einen dicken Chef als ein dünnes Gehalt.

Palandt-aus-dem-Kopf-Zitierer

Briefmarken-als-Bezahlung-Annehmer

Ein kleiner Junge geht die Straße entlang. Er findet einen Gummiknüppel. Ein paar Meter weiter steht ein Polizist. Kleiner Junge: "Ist das Ihr Gummiknüppel, Herr Polizist?" Polizist schaut nach: "Nee, meinen hab ich verloren."

Wir-lassen-Sie-nicht-im-Regen-stehen-Behaupter

"Verzeihen Sie", wendet sich der Fremde an den Einheimischen. Der schüttelt sofort verwundert den Kopf: "Warum? Sie haben mir doch nichts getan?!"

Grippe-Vorsorgeimpfer

Die schönsten Abendkleider würden nur nach der praktischen Funktion (also bedecken und warmhalten) schlecht abschneiden, denn sie enthüllen mehr, als sie bedecken, und wenn Wärme erzeugt wird, dann eher beim bewundernden Gegenüber. (Philip Posenthal, Unternehmer, über die Funktion des Design)

Alle Kinder sehen die Lawine kommen, nur nicht Fred, der merkt's zu spät.

Zwei Amerikaner und ein Russe treffen sich in einer Hotelhalle. Der erste Amerikaner hat einen Cowboyhut auf, zieht zwei Colts heraus, fuchtelt damit herum und sagt: "Ich bin Cowboy Bill!" Der zweite Amerikaner kommt mit einem Handy, einem Notebook, einem Fax und einem Funkgerät daher und sagt: "Ich bin Funko Bill!" Der Russe denkt sich er müsse da unbedingt mithalten. Er geht her macht seinen Hosenschlitz auf, zieht auf einmal drei seiner besten Stücke heraus und sagt: "Ich bin Tscherno-Bill!"...

"Ehe wir losfahren", bittet der Taxifahrer den Fahrgast, "darf ich mal Ihre Handflächen sehen?" Verdutzt hält der Gast die offene Hand hin und fragt: "Und wozu soll das gut sein?" "Es ist so", gesteht der Fahrer, "meine Bremsen sind nicht in Ordnung, deshalb befördere ich nur Leute mit einer langen Lebenslinie!"

Fallen zwei Leichen von der Scheune. Eine ist tot.

Zwei Herren unterhalten sich bei einer Party: "Ganz schön viel Fleisch hier zu sehen, was?" "Ja, ja", seufzt der andere, "leider habe ich meine eigene Konserve dabei!"

Harry zum Lehrer: "Herr Professor, kann man eigentlich für etwas bestraft werden, was man nicht getan hat?" "Nein, Harry, das wäre ungerecht." "Gott sei Dank! Ich hab nämlich meine Hausaufgaben nicht ge­macht."

Der Bundeskanzler lässt sich von seinem Fahrer übers Land kutschieren, um die Bürgernähe zu finden. In einem unachtsamen Moment überfährt der Fahrer am Dorfrand eine über die Strasse laufende Sau. Der Bundeskanzler lässt sofort den Fahrer den Besitzer der Sau suchen, um den Schaden zu ersetzen. Nach einiger Zeit hat der Fahrer auch den Bauern gefunden. "Hallo guter Mann, ich bin der Fahrer des Bundeskanzlers", stellte sich der Fahrer vor. "Ich habe soeben die Sau totgefahren!" - "Nicht schlimm, da haben Sie hundert Mark!"

Bus-Karten-Käufer

"Hier spricht Darth Vader. Bitte hinterlassen Sie Ihre Nachricht nach dem metallischen Keuchton. *chchchch*"

Post-selbst-zum-Gericht-Bringer

Marion kommt vom Zahnarzt zurück. - "Tut dir jetzt dein Zahn noch weh?" will die Mutter wissen. -"Weiß Ich nicht", erklärt Marion, "der Zahnarzt hat Ihn dort behalten."

Fragt der Arzt den Patienten: "Was tun sie gegen ihre Erkältung?" "Ich trinke täglich acht Gläschen Rum." Der Arzt ganz entsetzt: "Das genügt doch nicht!" Der Patient: "Mehr bringe ich aber nicht runter!"

Was sagt ein arabischer Fotograf zu seinen Modellen? Allemalachen!

Häschen kommt in die Eisenwarenhandlung und fragt den Verkäufer: "Haddu Türangel?" "Natürlich", wundert sich der Verkäufer. "Haddu auch die richtigen Würmer dafür?" will daraufhin das Häschen wissen.

Als der Herr mit Petrus noch auf der Erde wanderte und sie durch das Ostfriesenland kamen, sah Petrus immer wieder ungläubig einen Ostfriesen und dann vorwurfsvoll den Herrn an. Bis dieser resigniert die Achseln zuckte und sagte: "Die sind mir danebengegangen!"

Eine Gruppe Studenten schaut bei einer Obduktion zu. Der Prof eröffnet den Magen, drin sind Nudeln. Einer der Studenten sagt: "Man habe ich einen Hunger!" Sagt ein anderer: "Na dann iß doch die Nudeln hier!" Nach einer Weile kann der erste seinen Hunger nicht mehr zähmen und macht sich über die Nudeln her. Nach einigen Minuten fallen ihm diese jedoch wieder "aus dem Gesicht"... Sagt der andere: "Magst du etwa keine Nudeln?" "Doch", sagt der erste, "eigentlich ja, aber die hier sind schon kalt..."

Der Bettler an der Tür: "Liebe Frau, eine kleine Gabe. Oder hätten Sie nicht ein Paar alte Schuhe für mich?" "Sie haben doch tadellose Schuhe an." "Das ist es ja, die verderben mir das ganze Geschäft!"

Der Angestellte zum Chef: "wenn Sie mir dieses Jahr wieder keine Gehaltserhöhung geben, erzähle ich allen Kollegen, ich hätte eine bekommen!"

Eine Dame, die 12 Kinder im Auto hat, fährt bei Rot über die Kreuzung. Ein Polizist hält sie an: "Sie müssen rechtzeitig stoppen" "Das geht Sie gar nichts an!" Dann wirft sie einen Blick auf die vielen Kinder: "Außerdem sind das gar nicht alles meine."

Pilot zum Tower: "Ratet mal, wer jetzt kommt." Der Fluglotse schaltet die Lampen auf der Rollbahn aus und antwortet: "Nun rate mal, wo wir sind!"

Butterbrot-im-Pilotkoffer-Trager