Alle Witze

"Ich möchte um eine kleine Gehaltserhöhung bitten. Mit dem Geld, dass ich jetzt bekomme, kann ich wirklich keine großen Sprünge machen." "Das verlange ich auch gar nicht. Ich habe Sie schließlich als Buchhalter und nicht als Känguruh angestellt."

Weihnachtskarten-an-Mandanten-Sender

Der Zahnarzt bohrt dem wimmernden Patienten mit aller Gewalt im Gebiß herum. "Na, hören Sie mal", sagt er erstaunt in einer eingelegten Pause, "Sie sagen, Sie seien noch niemals beim Zahnarzt gewesen? Aber ich finde hier in meiner Zange ein Stückchen Gold!" "Da werden Sie wohl", stöhnt der Patient, "schon bis zum Kragen­knopf durchgebohrt haben!"

Zwei alte Freunde unterhalten sich: "Wie oft kannst Du noch?" "Zweimal." "Und welches ist die bessere Nummer?" "Die im Sommer!"

"Ist es wahr, daß deine große Schwester stinkfaul Ist?" wurde Kurt von seinem Freund gefragt. - "Das kann man wohl sagen", bestätigt Kurt, "sie ist sogar zu faul, sich früh einen Kaffee zu machen; sie nimmt das Kaffeepulver in den Mund und trinkt einfach heißes Wasser nach."

Sagt eine Maus zur anderen: "He, da hinten kommt ein schwarzer Kater von links!" Die andere: "Ist mir doch wurscht, ich bin nicht abergläubisch!"

Zwei Eisbären gehen durch die Wüste. Sagt einer davon: "Mann, Mann, muß das hier glatt sein, so wie die gestreut haben."

Warmwasserbecken-Schwimmer

Eine Sau mit kalten Füßen, kann als Eisbein man genießen.

Zwei Jungelefanten sehen an der Wasserstelle zum ersten Mal einen nackten Mann. Sagt der eine erstaunt zum anderen: "Wie will er denn mit dem Ding trinken?"

Ein Frosch sitzt am Ufer und sagt immer wieder: "Ich bin ein Schwan! Ich bin ein Schwan! Ich bin ein Schwan!" Kommt eine Ente vorbeigeschwommen und sieht ihn: "Du bist kein Schwan, du bist ein Frosch!" - "Ich bin ein Schwan! Ich bin ein Schwan!" Die Ente beharrt darauf: "Du bist kein Schwan, du bist ein Frosch!" - "Ich bin ein Schwan! Ich bin ein Schwan!" Die Ente sagt zum Frosch: "Ach ja? Dann beweise es!", woraufhin der Frosch seine Hose runter zieht. Darauf die Ente: "Ach, du lieber Schwan!"

Ein Mann spaziert eine Allee entlang. Da sieht er auf einem Baum einen Typen sitzen, in typischer Rennfahrerhaltung, und "Bruummm, rrmmmm, bruumm!" Unser Spaziergänger denkt sich, der hat doch eine Meise, aber was soll's - er geht weiter. 50m weiter sieht er den nächsten auf einem Baum sitzen, verkniffener Gesichtsausdruck, ein imaginäres Lenkrad in der Hand und "wroommm, brummmm, rrmmmm!"... Unser Mann denkt sich, hier gibt's wohl nur Gehirnamputierte, als er auf einem Baum 20m weiter einen Mann sitzen sieht, der die Zeitung liest. Er denkt sich, na, der sitzt zwar auch so sinnlos auf einem Baum, aber er liest wenigstens nur die Zeitung. "Hey Mann, haben sie die Typen da hinten gesehen?", ruft er hinauf. "Die sitzen auf den Bäumen und machen dauernd auf Rennfahrer, so mit "brumm, brumm" und so!" Da schmeisst der Typ auf dem Baum seine Zeitung weg und brüllt: "Waaas? Die kommen schon!?! WWRRRROOUUUMMMM, wrummmmm...."

Lieber Fremdenverkehr als gar keinen.

Rückrufaktion-Teilnehmer

Die kleine Liese bittet den Vater: "Läßt du mich einmal von deinem Bier trinken?" Der Vater wehrt ab: "Bier macht Kinder dumm?" "Aber das macht mir gar nichts aus - ich habe ja ohnehin jetzt Ferien", wendet Liese ein.

Was sagt der Tausendfüßler, wenn ihm zum Geburtstag neue Schuhe geschenkt werden? Tausend Dank!

Warum sollte die Fußball-WM 2006 in Deutschland stattfinden? Weil man dann Bertis "Alten Herren" keine weiten Reisen mehr zumuten kann...

Arbeitszeiterfasser

Eine Gemeindeschwester kommt zu einer kinderreichen Familie. Als zwischen dem zahlreichen Nachwuchs auch noch eine Ente herumwatschelt, fragt sie mitleidig: "Auch noch eine Ente in dem kleinen Zimmer?" "Det is keene Ente", meint ein Sprössling, "det is der Klapperstorch - der hat sich bei uns de Beene abjeloofen."

Blitzampelfotoanforderer

...der Challenger Crew: "Vollgas!"

Caskstrength-Verdünner

Alle Kinder spielen im Wasser, nur nicht Kai, der spielt mit dem Hai.

Wattebäuschenwerfer

Fragt ein Ortsfremder im Autobus seinen Nachbarn: "Ich möchte zum Königsplatz. An welcher Haltestelle muß ich aussteigen?" "Richten Sie sich nur nach mir. Sie müssen zwei Haltestellen vor mir raus."

...des Beifahrers: "Rechts ist frei!"

Was sagt ein Gentleman zu einer Dame, wenn er bei einer Party das dringende Bedürfnis verspürt, eine Toilette aufzusuchen? "Gnädige Frau, bitte entschuldigen Sie mich für einen Moment! Ich habe eine dringende Verabredung mit einem guten Freund, den ich Ihnen im Laufe des Abends noch persönlich vorstellen werde."

"Weinst du jetzt, weil dein Wellensittich gestorben ist?" will der Freund wissen. "Nein", wirft sich Bruno in die Brust, "ich hab noch nicht einmal geweint, als mein Großvater gestorben ist." "Das ist ja auch was anderes", stellt der Freund sachlich fest. "Den hast du ja auch nicht von klein an aufgezogen."

"Doktor, ich habe beim Holzhacken zwei Finger verloren!" "Schweigen Sie! Die Diagnose stelle immer noch ich!"

Lieber mit Betty im Wald als mit Waldi im Bett.