Alle Witze

Auf einer langweiligen Party erzählt Toni von seinem bewegten Leben. Schließlich meint er: "Die schönste Zeit meines Lebens verbrachte ich in den Armen der Frau eines anderen Mannes." Betretenes Schweigen in der Runde. Da fährt er lächelnd fort: "In den Armen meiner Mutter!"

Wie packt man Styroporkügelchen ein wenn man sie verschickt?

Kommt ein Mann mit Tränen in den Augen zum Pfarrer: "Hochwürden, meine Frau ist gestorben." "Unsinn, Ihre Frau ist doch seit zwei Jahren tot. Ich habe sie selbst beerdigt." "Ja, wußten Sie denn nicht, daß ich vor einem halben Jahr wieder geheiratet habe?" "Nein, aber das ist ja wunderbar. Herzlichen Glückwunsch!"

Die kleine Lissi möchte am liebsten immer bei der Mama sein. Eines Tages seufzt sie: "Du hast es gut, Mama, du kannst immer bei dir sein!"

In einer Vorortbahn sagte eine Dame mißbilligend zu einem neben ihr sitzenden Herrn.- "Nehmen Sie gefälligst Ihren Hund hier weg! Ich spüre an meinem Bein bereits einen Floh!" Daraufhin nimmt der Mann seinen Hund zur Seite und meint zu diesem gemütlich: "Komm hierher, Waldi! Du hörst ja, die Damen neben uns hat Flöhe."

Nach einem langen harten Winter treffen sich drei völlig abgemagerte und depressive Füchse im Wald. Sagt der erste: "Das war ein grauenhafter Winter ich hatte ein ganzes Reh erbeutet und in meinen Bau geschleppt um am nächsten morgen war es weg und ich musste monatelang hungern!" Sagt der zweite: "Ja und ich, ich hab mir einen Plattenspieler besorgt um die lange Winterszeit zu überbrücken doch am nächsten morgen war das Teil verschwunden und ich hab monatelang gelangweilt in meinem Bau gesessen." Sagt der dritte: "Na super, ich hab mir eine süße heiße Füchsin mit in den Bau genommen um ein bissel Spaß zu haben doch am nächsten morgen war die einfach verschwunden!" Plötzlich hören die drei wie sich ein vierter Fuchs nähert und hören was er vor sich hin singt: "Fressen, Bumsen, chachacha! Fressen, Bumsen, chachacha!"

Der alte Fred ist immer ein religiöser Mann gewesen. Als es langsam mit ihm zu Ende geht, bestellt seine Familie einen Pfarrer ans Krankenbett. Als der Pfarrer neben Fred am Bett steht, scheint es Fred plötzlich immer schlechter zu gehen und er gestikuliert wild für Etwas zu Schreiben. Der Pfarrer überreicht ihm liebevoll einen Kuli und ein Blatt Papier und mit seiner letzten Energie schreibt der alte Mann etwas auf das Papier, bevor er endgültig dahin scheidet. Der Pfarrer steckt das Papier in seine Tasche ohne es zu lesen und gibt dem alten Fred seinen letzten Segen. Beim Begräbnis hält der Pfarrer eine schöne Rede, als er plötzlich an Freds Zettel in seiner Tasche denkt: "Wissen Sie, als Fred starb, hat er noch etwas auf einen Zettel geschrieben. Ich habe es noch nicht gelesen, aber so wie ich Fred kannte, wird es uns alle sicherlich trösten." Er öffnet den Zettel und liest ihn laut vor: "He, du Idiot stehst auf meinem Sauerstoffschlauch!"

"Die Beantwortung von zwei Fragen kostet zehn Euro!" sagt die Wahrsagerin einleitend. Der Kunde zahlt mit saurem Gesicht und meint tadelnd: "Finden Sie nicht auch, daß das ein bißchen viel ist, zehn Euro für zwei Fragen?" "Doch! - Und nun Ihre zweite Frage?"

Immer, wenn ich traurig bin, denke ich daran, dass von mir, Gott sei Dank, kein Foto existiert, auf dem ich den schiefen Turm von Pisa "festhalte". Und schlagartig geht es mir besser! :)

Wieviele Ostfriesen braucht man für eine Schiffstaufe? Genau 1001, einer hält die Flasche und 1000 werfen das Schiff dagegen.

"Wie die Operation verlaufen ist?" stammelt der Chirurg leichenblass. "Oh Gott, ich habe Obduktion verstanden."

Büffetansteller

Glühbirnenwechsel-Sicherungsherausschrauber

Der Junge ist unfolgsam, die Mutter schon ganz durchgedreht. Ganz verzweifelt ruft sie: "Gut, dann tu, was du magst; mal sehen, ob du nun auch wieder nicht folgst."

"Verstehen Sie etwas von Papageien?" "Ja, aber natürlich nur, wenn sie ganz langsam und sehr deutlich sprechen!"

"Sandra, was würdest du denn sagen, wenn du noch ein Schwesterchen bekämst?" "Verdammtes Pech." "Wieso?" "Weil meine Mutter geschieden ist!"

Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morges bis abends arbeiten und schwere Sachen auf Deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Du wirst 50 Jahre leben.

Darauf entgegnete der Esel: 50 Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre. So geschah es.

Dann schuf Gott den Hund und sprach zu ihm: Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschen wachen und deren ergebenster Freund sein. Du wirst das essen, was der Mensch übrig läßt und 25 Jahre leben.

Der Hund antwortete: Gott, 25 Jahre so zu leben ist zuviel. Bitte nicht mehr als 10 Jahre. So geschah es.

Dann erschuf Gott den Affen und sprach: Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und Dich verhalten wie ein Idiot. Du sollst lustig sein und 20 Jahre leben.

Der Affe sprach: Gott, 20 Jahre als Clown der Welt zu leben ist zuviel. Gib mir nicht mehr als 10 Jahre. So geschah es.

Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: Du bist ein Mann, das einzige rational denkende Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst Deine Intelligenz nutzen, um Dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben.

Darauf sprach der Mann: Gott, Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die 10 des Affen. So geschah es.

Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 20 Jahre als Esel von morgens bis abends schuftet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig läßt. Dann, im hohen Alter, lebt er 10 Jahre als ein Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder. So ist es....

Der Feuerwehrmann (vir oppugnatus ignis)
Hege, Pflege, und Aufzucht
Die Feuerwehr kommt, wenn Sie die Feuerwehr brauchen! Um den Feuerwehrmann eine gewisse Planung zu ermöglichen sollten Sie Brände und schwere Unfälle nur nach vorheriger Terminabsprache durchführen.
Bitte vermeiden sie, daß die Feuerwehr über Sirene an Ihren angemeldeten Brand erinnert wird. Feuerwehrleute, die durch diesen Krach aufgeschreckt werden, reagieren oft unpassend und machen zuviel kaputt. Besser ist es, wenn Sie die Feuerwehrleute einfach von Zuhause abholen. Vermeiden Sie dazu Essens-, Pausen- und Schlafenszeiten.
Bei Großbränden sollten Sie auch einige Kleinbrände vorbereiten, damit auch weniger erfahrene Feuerwehrmänner auf Ihre Kosten kommen. Bei Kleinbränden verfahren Sie bitte umgekehrt.
Heizen Sie Ihr Feuer auf etwa 400-600 Grad. Weniger macht dem Feuerwehrmann keinen Spaß und bei zu hohen Temperaturen geht er zu leicht kaputt.
Ausgewachsene Feuerwehrmänner sind 3x täglich, mindestens jedoch nach jedem Genuß von Kaffee, Tee, Suppe oder Kakao kräftig von innen mit Alkohol zu reinigen. (Merke: Nicht am falsche Ende sparen!) dadurch behält er für seine Rasse typischen glänzenden Augen, sein glattes Fell und seine innere Ruhe und Ausgeglichenheit.
Bei Mangelerscheinungen, wie z. B. ruhigen Händen, ist sofort ein erfahrener Gastronom zu rate zu ziehen.
Auf besonders aufreizenden weiblichen Exemplaren der Spezies homo sapiens reagiert er mit einem einmaligen Balzverhalten, wie es bei keinem anderen Lebewesen beobachtet werden kann. Am Besten probieren Sie es einmal aus!
Sollten Sie einen schlafenden Feuerwehrmann finden, sollten Sie ihn nicht wecken, erschrecken oder gar einstecken. Treffen Sie vielmehr Sorge dafür, daß er
1. in seinem erholsamen und wohlverdienten Schlaf nicht gestört wird.
2. er warm und weich zu liegen kommt (Lagertemperatur 18 - 22 Grad)
3. nach dem Aufwachen eine warme Mahlzeiten vorfindet. (Bei der bayrischen Art eignet sich am Besten ein paar Weißwürste mit Breze und Weißbier.)
4. streicheln Sie Ihren Feuerwehrmann niemals gegen den Strich!

Im übrigen ist es ratsam
ihn nicht zu hetzen
ihn nicht zu reizen
ihn niemals von der Seite oder sogar laut und barsch anzureden
ihm immer zu zeigen wie sympathisch er ist
...und natürlich ab und zu eine nicht zu kleine Aufmerksamkeit...
Ja, dann werden sie lange und viel Freude an Ihrem Feuerwehrmann haben. (Verwenden Sie nur original Feuerwehrmänner)
Best. Nr. 0815-112 Feuerwehrmann, Standard
Best. Nr. 4711-112 Feuerwehrmann, Modell schön
Best. Nr. 2001-112 Feuerwehrmann, Hightech
Best. Nr. 007-112 Feuerwehrmann, mit der Lizenz zum Löschen

Direktor Knarzer ist am Vormittag überraschend nach Hause gekommen, um sich für einen Empfang umzuziehen. Eilig reißt er im Schlafzimmer den Kleiderschrank auf, da steht er dem Briefträger gegenüber. "Hilde", ruft er seine Frau, "Post..."

Steter Tropfen näßt das Bein.

Eine Kinderschwester besucht mit ihrem Schützling den Zoo. Vor dem Affenkäfig sehen sie, wie sich zwei Affen in puncto Fortpflanzung üben. Entsetzt sagt die Schwester zum Wärter: "Können Sie die Viecher nicht stoppen?" "Wie denn?" "Geben Sie ihnen doch Kekse!" Grinst der Wärter: "Würden Sie vielleicht für einen Keks aufhören?"

Der Straßenmusiker spielt ohne die erforderliche Erlaubnis. Ein Polizist packt ihn am Arm und fordert ihn auf: "Sie begleiten mich jetzt!" "Aber gern. Was möchten Sie denn singen?"

Beklagt ein Mann sich bei seinem Freund. "Vor zwei Jahren während des Winterurlaubs wurde meine Frau schwanger. Letztes Jahr wurde sie im Winterurlaub wieder schwanger. So geht's nicht weiter. Dieses Jahr fahren wir zusammen!"

Was ist klein, dünn und läuft mit 100 km/h durch dire Wüste ? Ein Äthiopier der 'ne Essensmarke gefunden hat !

"Was habt ihr denn heute in der Schule gemacht?" "Ooch, wir haben männliche Prostituierte gemalt!" "Männliche Pro... Prostituierte?" "Ja, Strichmännchen...!"

...des Blinden: "Ist's schon grün?"

Wo ein Wille ist - ist auch Pissoir!

Die neue Sekretärin hat einige Mühe beim Diktat. Fürsorglich fragt der Chef: "Kommen Sie noch mit?" Antwortet sie: "Aber gerne, nur muß ich spätestens um elf zu Hause sein, sonst wird mein Mann mißtrauisch!"

Im Wanderzirkus: "Kinder, holt das Zebra rein, es regnet!"

Beim Hausarzt: ". . . übrigens, Herr Müller, Ihren letzten Scheck hat die Bank nicht angenommen. Er ist zurückgekommen!" beklagt sich der Doktor. "Das trifft sich gut, Herr Doktor, mein Rheuma ist nämlich auch zurückgekommen!!!"