Alle Witze

Fragt die Lehrerin: "Wenn ich sage: ich werde heiraten, welche Zeit ist das dann? Schüler: "Höchste Zeit!"

Alle Kinder laufen über die Wiese, nur Eduard hängt im Stacheldraht

Polizist zum Liebespärchen: "Sie zahlen wegen Erregung öffentlichen Ärgernisses eine Geldstrafe, der Herr fünf Mark, die Dame fünfzehn Mark." "Aber weshalb soll meine Frau dreimal soviel zahlen?" "Weil ich sie schon zum drittenmal erwischt habe."

Was ist ein Lebrakranker mit weissen Haaren? Ein Pusteblume

Wie erhitzen Ostfriesen Milch? Ganz einfach: Sie zünden eine Kuh an.

Was hat 8 beine und einen IQ von 40? - 4 Männer beim Stammtisch.

Fragt der Kommissar: "Sind Sie verheiratet?" Täter: "Ja." "Sie lügen. Wir haben Geld in Ihren Taschen gefunden."

EDV : Experimentelle Daten Verarbeitung

Wunschkennzeichenfahrer

Auf-jede-Email-Antworter

Ist Sylvester hell und klar, ist am nächsten Tag Neujahr.

Schulze ist gestorben und kommt in die Hölle. Dort sagt ihm der Oberteufel, er könne sich von drei Räumen einen aussuchen, in dem er die Ewigkeit verbringen wolle. Der Teufel öffnet die erste Tür. In dem Raum stehen Tausende armer Sünder auf dem Kopf, unter sich nichts als nackter Steinfußboden. Entsetzt lehnt Schulze ab. Also öffnet der Teufel die zweite Tür. Dort stehen Tausende arme Sünder im Kopfstand auf einem Holzfußboden. Schon besser, meint Schulze, aber er will noch die dritte Möglichkeit erkunden. Der Teufel öffnet die letzte Tür, und Schulze sieht Tausende armer Sünder mit einer Kaffeetasse in der Hand, knöcheltief in stinkendem Unrat stehen. "Der Unrat ist zwar fürchterlich," sagt Schulze, aber ich finde diesen Raumnoch am erträglichsten." Er geht hinein. Hinter ihm fällt die Tür donnernd ins Schloss. In diesem Augenblick ertönt die Stimme des Unterteufels: "Kaffeepause zu Ende, alles wieder in den Kopfstand!"

Warum haben die Ostfriesen montags zerschundene Gesichter? Weil sie am Sonntag versucht haben, mit Messer und Gabel zu essen.

Das Touristenehepaar steht vor dem Schiefen Turm zu Pisa. Der Ehemann stupst seine Frau an und deutet auf den Turm. "Siehste, Olga", seufzt er, "genau die gleiche Schose wie bei uns - wenn die nicht am falschen Fleck gespart und gleich einen richtigen Architekten genommen hätten und keinen aus der Verwandtschaft, wäre denen das nie passiert!"

Feinrippunterhosenbügler

Vom Urlaub zurück, berichtet Doris im Büro ihren Kolleginnen: "Nein, das war wirklich keine Erholung! Kaum im Zimmer, gings auch schon los! Den ganzen Abend, die liebe lange Nacht - rein, raus, rauf und runter! Ich sag euch eins: Nie wieder ein Zimmer neben dem Aufzug!"

Krankenschwestern im Examen. Fragt der Arzt: "Und was machen Sie mit einem Menschen, der einen Hitzschlag erlitten hat, Schwester Ingrid?" "Den schleife ich schnell in den Schatten und mache ihn langsam kalt."

Ein Ostfriese zum anderen: "Du willst dich also für eine Südpolexpedition melden? Hast du auf diesem Gebiet überhaupt Erfahrungen?" "Klar, ich habe drei Sommer lang Speiseeis verkauft!"

Dämmerungs-Rolladen-Schliesser

Die Sekretärin betritt das Büro desGeneraldirektors und hält einen Brief inder Hand. "Herr Generaldirektor, unsere Filiale in der Sahara schreibt, daß sie dringend Wasser brauchen."Der Direktor flucht: "Unsinn! Die wollennur wieder unsere Kosten hochtreiben.Wassermangel haben die immer." "Diesmal scheint es aber besondersschlimm zu sein." "Wieso?" "Die Briefmarke ist mit einerSicherheitsnadel auf dem Umschlagbefestigt!"

Die größte Gefahr im Straßenverkehr sind Autos, die schneller fahren als ihr Fahrer denken kann. (Robert Lembke, dt. Quizmaster, 1913-1989)

Der Chef donnert seine Sekretärin an: "Was denn, gestern habe ich Sie fristlos entlassen, und heute sind Sie schon wieder da?" "Ach, den kleinen Scherz habe ich Ihnen doch nicht übel genommen!"

Der Beduine kommt nach seinem Besuch in Deutschland wieder in seine Wüstenoase zurück. "Na, wie war es denn so in Deutschland?" fragt seine Frau. "Einfach herrlich. Die ganze Zeit hat es nur geregnet!"

Ein Fuchsbau, davor sitzt ein kleiner Fuchs. Kommt ein Hase angehoppelt, es entwickelt sich ein Gespräch: Hase: "Na, deine Eltern zu Hause?" Fuchs: "Nö." Hase: "Und deine Geschwister?" Fuchs: "Die auch nicht, warum?" Hase: "Dann bist Du ganz alleine?" Fuchs: "Jahaa." Hase: "Naaa, was is' - willste Schläge?!"

Die Schülerin zieht sich den Pullover während einer Matheaufgabe aus. Darauf der Lehrer: "Das war wohl eine heiße Aufgabe, wollen doch mal sehen, ob wir noch so eine finden."

"Aber Herr Ober, der Kaffee ist ja kalt!" "Gut, dass Sie mir das sagen, mein Herr! Eiskaffee kostet nämlich eine Mark mehr..."

Ein Mann rennt hinter einem Müllwagen her, er schreit: "Bin ich zu spät für die Müll-Leerung?" Ruft der Müllmann: "Nein, springen Sie rein!"

Klein Peter betrachtet Muttis neuen Pelzmantel. "Was das arme Vieh leiden mußte, bis du diesen Pelz bekamst." "Du Lausebengel, wie nennst du denn deinen Papi!"

Bei einem Schiffsuntergang rettet sich ein Passagier auf einem schwimmenden Klavier. Kommt ein anderer angeschwommen und fragt: "Darf ich Sie begleiten?"

"Warum hast du denn einen Knoten im Taschentuch?" fragt Elmar den Freund. - "Meine Schwester hat ihn mir reingemacht, damit ich nicht vergesse, ihren Brief in den Postkasten einzuwerfen." - "Und hast du ihn eingeworfen?" - "Nein, sie hat vergessen, ihn mir mitzugeben!"