Alle Witze

Ein etwas angetüddelter Mann torkelt nachts um halb zwei die Straße entlang, als ihm ein Passant begegnet. Er nutzt die Gelegenheit und fragt: "Könn Sie mir feunglichaweiße sahng, fiefiel boiln ich am kopf hahb?" Der zählt kurz und meint dann ganz trocken: "Sieben." "Dangge, dann sinz nurnoch fümpf Latern bis na hause..."

Ein Chinese, ein Deutscher und Engländer machen eine Wette: Wer es am längsten schafft nicht auf das Klo zu gehen, hat gewonnen. Der Engländer hält es 5 Stunden aus und rennt dann schnell auf die Toilette. Der Deutsche steht es ganze 10 Stunden aus. Nach 3 Tagen ist der Chinese immer noch nicht auf das Klo gegangen. Da fragt der Deutsche: "Wie schaffst du das bloß?" Der Chinese grinst breit und sagt: "Chinese nicht dumm, Chinese haben Pampers um."

Atomkraftgegner

Auf einer Weide stehen 4 Bullen. Einer ist 20 Jahre alt, einer 30 Jahre, einer 40 Jahre und der älteste 50 Jahre. Da kommt eine Herde von 20 Kühen vorbei. Meint der 20jährige Bulle zu den drei anderen: "Ok, 10 für mich, den Rest koennt ihr Euch teilen!" Darauf der 30jährige: "Nana, wir sind 4 Bullen bei 20 Kühen... macht 5 für jeden!" Meint der 40jährige: "Wenn sie was wollen, dann sollen sie doch herkommen!" Daraufhin der 50jährige: "Psssst, seid doch mal leise, wenn wir Glück haben, dann haben sie uns noch gar nicht gehört..."

Befangenheitsantrag-Steller

Fritz fuhr mit seiner Frau nach Italien. Er hatte auf Drängen der Frau Fahrkarten erster Klasse genommen. Während der Fahrt stand die Frau unentwegt am Fenster. Da sagt Fritz: "Wenn ich gewußt hätte, daß du dich nicht setzt, hätte ich doch nicht die gepolsterte erste Klasse genommen, stehen kannst du in der zweiten Klasse genauso weich!"

Dudennachschlager

Der Lehrer in der Schule erklärt: "Unsere Zahlen haben wir von den Arabern, den Kalender von den Römern und das Glas von den Ägyptern. Kann mir jemand ein ähnliches Beispiel nennen?" Erich meldet sich: "Das Bügeleisen haben wir von Lehmanns, den Staubsauger von Müllers, das Geld von der Kreditanstalt und meinen jüngsten Bruder von unserem Untermieter, Herrn Neumann!"

Kommen 2 Buben in eine Drogerie: "Was möchtet ihr?", fragt die Drogistin. "Unser Vater ist in einen Bienenkorb gefallen." "Aha, da braucht ihr sicher eine Salbe." "Nein, einen Farbfilm."

Vor dem Zahnarztbesuch mahnt die Mutter: "Du mußt dir erst die Zähne putzen!" - Auch den, den er ziehen wird?" will Hansi wissen.

Warum sieht man in Zürich nie drei Polizisten nebeneinander gehen? Man könnte meinen, der Mittlere werde abgeführt...

"Hast du mir nicht letztes Mal gesagt," wendet sich der halbwüchsige Sohn an seinen Vater, "du hättest vollstes Vertrauen zu mir?" "Hab ich doch auch, mein Junge." "Ach? Und warum schließt du dann deinen Schnaps ein?"

Warum schlafen die Ostfriesen alle in einem Bett? Weil in den anderen Betten die Kühe schlafen.

Fernsehmoderator

Zum erstenmal ist der Ostfriese in der Großstadt. Im Hotel beobachtet er, wie eine alte Dame in den Fahrstuhl steigt und verschwindet. Nach einigen Minuten öffnet sich die Fahrstuhltür wieder, und ein hübsches junges Mädchen steigt aus. Lange blickt der Ostfriese dem Mädchen hinterher und murmelt dann vor sich hin: "Also, wenn ich das zu Hause erzähle, dass glaubt mir bestimmt keiner!"

Einpfennig-Restgeldverlanger

Betroffenheits-Schwaller

Alkoholfreitrinker

Der Lehrer fragt die Mutter: "Von wem hat das Kind diesen erstaunlichen Wissensdurst?" Die Mutter: "Das Wissen von mir, den Durst vom Vater."

Moritz sitzt im Zugabteil einer alten Dame gegenüber und kaut schweigend seinen Kaugummi. Nach einiger Zeit meint die alte Dame: "Es ist zwar schön, mein Junge, dass du mir dauernd was erzählst; aber ich bin leider total schwerhörig."

Zuammen-mit-Mandanten-im-öffentlichen-Linienbus-zum-Termin-Fahrer

Fritzchen ist in der Schule. Die Kinder sprechen gerade darüber, was sie später werden wollen, allerlei Berufe werden genannt. Schließlich fragt die Lehrerin Fritzchen, was er später werden will. Meint Fritzchen: "Rocker." - "Und was tut ein Rocker?" fragt die Lehrerin. "Och, Bier trinken, Motorrad fahren und kleine Mädchen entführen." - "Fritzchen, du gehst jetzt sofort nach Hause und schreibst einen Aufsatz über zehn Seiten, warum man diesen Beruf nicht wählen soll, verstanden?" Fritzchen geht also nach Hause, dort will die Mutter wissen, was sie denn heute in der Schule so gemacht haben. "Wir haben uns darüber unterhalten, was wir später werden wollen." - "Und, was willst du werden?" - "Rocker" - "Und was tut ein Rocker?" - "Bier trinken, Motorrad fahren und kleine Mädchen entführen." Daraufhin meint die Mutter erschrocken: "Aber Fritzchen, sowas tut man doch nicht, du gehst jetzt sofort auf dein Zimmer und überlegst warum!" Beim Mittagessen wird Fritzchen gefragt, was er denn nun werden will. "Babyrocker" - "Und was tut ein Babyrocker?" - "Apfelsaft trinken, Dreirad fahren und Puppen entführen."

Buffeterstansteher

Bei einer normalen Verkehrskontrolle zückt der Polizist plötzlich seine Waffe, zielt und fragt: "Wo ist das kleine Mädchen?" Der Mann ist total perplex und meint: "Welches kleine Mädchen?" Der Polizist entsichert und schreit nochmal: "VERDAMMT WO IST DAS KLEINE MÄDCHEN??" Der Mann im Auto völlig aufgelöst: "Ich weiß nichts von einem Mädchen..." während er schon Tränen in den Augen hat. Der Polizist sieht die Träne, lächelt und sagt: "Da ist das kleine Mädchen."

Der Sepp sitzt im Stadion und sieht beim 10000-Meter-Lauf zu. Plötzlich springt er auf und ruft: "Der mit dem roten Schlips gewinnt!" "Was? Schlips?", lacht sein Sitznachbar. Mann, dass ist seine Zunge!"

"Schluß jetzt", schimpft der Kneipenwirt, "ich schreibe nichts mehr an!" Darauf der Stammgast: "Und wie willst du dir das alles merken?"

Ein Deutscher, ein Türke und ein Italiener müssen für 25 Jahre ins den Gefängnis. Fragt der Polizist: "Habt ihr noch ein letzten Wunsch?" Sagt der Deutsche: "Bitte geben Sie mir Zigaretten, ich bin Kettenraucher." Antwortet der Polizist: "Hier hast du 500 Stangen Zigaretten für die nächsten 25 Jahre, dass muss reichen." Sagt der Türke: "Geben Sie mir Frauen bitte. Ich liebe Frauen und kann nicht ohne sie leben!" Antwortet der Polizist: "Hier hast du 25 Frauen für die nächsten 25 Jahre. Mehr gibt's nicht, teil sie dir gut ein." Sagt der Italiener: "Ich hätte gerne Spaghetti." Antwortet ihm der Polizist: "Hier hast 250000kg Spaghetti für die nächsten 25 Jahre. Damit musst du auskommen!" Letzendlich sind die 25 Jahre vergangen und die drei verlassen das Gefängnis. Der Türke ist total munter und glücklich. Der Italiener ist voll Fett geworden und hat überall im Gesicht und auf den Klamotten Spaghetti-Sauce. Der Deutsche allerdings ist total unglücklich und missgelaunt und fragt den Polizisten: "Haben Sie mal Feuer bitte?"

Ein Ostfriese klagt seinem Psychiater: "Meine Frau wird von Tag zu Tag kindischer. Gestern, als ich in der Badewanne saß, hat sie alle meine Papierschiffchen versenkt!"

Detektiv-Beauftrager

Uwe zu Gustav: "Meine Stelle als Leuchtturmwächter bin ich los." "Warum denn?" "Ich habe immer das Licht ausgemacht - wenn ich zu Bett gegangen bin!"