Alle Witze

Ein Atheist stirbt und kommt in die Hölle. Der Teufel kommt und begrüsst ihn überaus freundlich: "Ja...nöch? Herzlich willkommen dann hier in der Hölle. Ich führ Dich mal ein wenig herum und so, in Ordnung? Dann weisst Du, was Du wo wie findest, gell?" Gesagt, getan. Der Teufel nimmt den Atheisten an die Hand und führt ihn vor eine Tür, hinter der lautes Freudengeschrei, das Rattern von Automaten, und das Klimpern von Kleingeld erschallt. Atheist: "Was issen das?" "Das ist das örtliche Casinoviertel. Da kannst Du immer reingehen, wann Du willst und so viel und lange spielen wie Du magst." "Toll!", sagt der Atheist. Die Beiden gehen weiter. Wieder an einer Tür. Dieses Mal ertönt lautes lustvolles Gestöhne dahinter. Atheist: "Was issen das?" "Das ist das örtliche Rotlichtviertel. Da kannste so oft und so lang hineingehen, wann immer Du es mal nötig hast. Und das Beste: Es ist umsonst!" Atheist denkt sich: "Mensch! Geil, was kann denn noch besser sein als sowas?" Aber Beide gehen erstmal weiter. Wieder eine Tür, lautes Gegröhle, Alkoholgeruch und laute Musik erschallen dahinter. "Was issen jetzt das?", fragt der Atheist erneut. "Och...dahinter liegt das örtliche Kneipenviertel. Da kannst Du so oft Du willst hingehen und bezahlst rein gar nichts für jedes x-beliebige Getränk." Der Atheist ist außer sich vor Freude. Zum Abschluss des Rundgangs kommen Beide wieder an eine Tür. Atheist neugierig: "Und was versteckt sich dahinter?" Der Teufel schüttelt bedenklich den Kopf und meint: "Neee...ich glaube, dass möchtest Du nicht wirklich wissen..." "Doch! Doch!" Der Teufel öffnet die Tür und dahinter erblickt man ein endloses Feuermeer, in dem unzählige Körper qualvoll den Schmerzen der Flammen ausgesetzt werden. Zahllose gepeinigte Seelen sind an Holzmasten gepflöckt, während Heerscharen von Dämonen sich an ihren Eingeweinden zu schaffen machen. Der Atheist springt völlig angeekelt und voller Panik zurück. "Was ist denn DAS????" "Tja", antwortet ihm darauf der Teufel und schließt die Tür wieder, "das ist für die Christen... die wollen es halt nicht anders."

Warum steckt ein Manta-Fahrer jeden Morgen seinen Kopf in die Friteuse? Wenn er schon nicht so schnell ist wie Nicki Lauda, dann will er wenigstens so aussehen!

Da sie ein Stoppschild übersehen hatte, kam die 80jährige Elizabeth Bück in Chikago vor den Richter. "Sie haben hinter dem Steuer nichts mehr zu suchen. Bestimmt sind Ihre Augen schlecht", sagte der. Da holte Elizabeth Nähzeug aus der Handtasche, fädelte im Nu eine Nadel ein und überreichte sie dem Richter: "Und jetzt Sie!" Das Verfahren wurde eingestellt.

Der Verkehrspolizist zum Ostfriesen: "Wie konnten Sie bloß mit 100 durch die geschlossene Ortschaft rasen?" "Wieso geschlossen? Die war doch offen, sonst wäre ich ja gar nicht reingekommen."

Der junge Mann besucht eine neue Bekannte. Gleich beim Hereinkommen verkündet er forsch: "Ich rauche nicht, ich trinke nicht - vielleicht können Sie mir was anderes anbieten?"

"Warum hast du den Riedenberger Alois aus der achten Klasse zuerst dauernd beschimpft und danach noch geohrfeigt?" will der Schulrektor von Klaus wissen. "Weil", erklärt Klaus, "ich zuerst noch nicht gewußt habe, dass er ja schwerhörig ist."

GMBH : Gesellschaft mit beschränkter Hoffnung

Ich hab' nix zu sagen - aber dass wollte ich wenigstens twittern.

Häschen hat die Witze langsam satt. Als es wieder einmal einem Redakteur begegnet, fragt es ihn: "Kenndu Häschenwitze?" "Natürlich", antwortet der Redakteur. Bittet Häschen: "Muddu auch für dich behalten!"

Wenn´s an Silvester stürmt und schneit, ist Neujahr nicht mehr sehr weit.

Karlchen hat zum Nikolaus ein niegel-nagel-neues Fahrrad bekommen. Als er am nächsten Tag zu seinen Freund fährt und das Fahrrad draußen abstellt, hängt er ein Zettel an den Rahmen. Darauf steht mit großen Buchstaben: "Diebstahl zwecklos, Besitzer ist Henry Maske." Als er abends nach Hause fahren will, ist das Fahrrad nicht mehr da. Es liegt aber ein Zettel auf dem Boden, auf dem steht: "Verfolgung zwecklos, neuer Besitzer ist Jan Ulrich..."

Stolz führt der Architekt den Eigentümer im neuen Haus herum. "Gehen Sie mal ins Schlafzimmer, ich bleibe hier im Wohnzimmer", schlägt der Baumeister plötzlich vor. "Können Sie mich hören?" ruft er dann. "Laut und deutlich", antwortet der Eigentümer im Nebenraum. "Können Sie mich auch sehen?" "Nein." "Das sind Wände, was?"

Beim Frühstück brummt der Junggeselle vor sich in: "Das verdammte Ei ist immer noch steinhart, obwohl es jetzt mehr als 20 Minuten gekocht hat."

"Vater, was soll ich tun? Dem Nachbarn seine Kühe sind auf unserer Wiese und fressen Klee!" "Melken", erwidert der Vater ruhig.

DLRG : Das Leben richtig genießen

Frau Henke hat Drillinge bekommen. Der fünfjährige Bruder wird gefragt, wie denn die drei Kleinen heißen sollen. Unsicher sagt er: "Wenn ick Papa am Telefon richtig verstanden habe, denn heißen se so ähnlich wie Himmel, Arsch und Zwirn."

"Wir essen jetzt Opa!" Übrigens, Satzzeichen retten Leben! :)

Ein Busfahrer und ein Pfarrer stehen vor der Himmelspforte. Petrus läßt den Busfahrer sofort hinein, während der Pfarrer draußen bleiben muß. "Warum darf ich denn nicht hinein?" will der Pfarrer wissen. Petrusschmunzelt: "Wenn der Busfahrer gefahren ist, haben die Leute gebetet. Wenn du aber gepredigt hast, dann haben die Leute geschlafen."

Alle Kinder gehen in den Puff, nur nicht Tom, der ist fromm.

Ein vermummter Mann steigt in die Straßenbahn und setzt sich neben ein Ehepaar. Plötzlich berührt er mit der Hand die Schulter der Frau. "Wenn Sie das noch einmal machen", schreit der Ehemann, "schneide ich ihnen die Nase ab." ? "So etwas haben wir Marsmenschen nicht." Darauf berührt der Mann noch einmal die Schulter der Frau. "Letzte Warnung", brüllt der Ehemann, "sonst kastriere ich Sie." ? "Auch das haben wir nicht", meint der Marsmensch. "Aber wie vermehren Sie sich denn?" Da streichelt der Marsmensch leicht mit seiner Hand die Schulter der Frau und sagt: "So."

Häschen fragt den Metzger am Telefon: "Haddu Schweinshaxen?" "Ja." "Haddu eine Rinderbrust?" "Ja." "Haddu einen Kalbskopf?" "Ja." "Muddu aber scheußlich aussehen!"

...des Kapitäns eines Walfängers: "So, den hätten wir am Haken."

Alle Kinder fliegen nach Disneyland, nur nicht Jutta, die fliegt nach Kalkutta.

"Also, ich finde, die dümmsten Männer haben immer die schönsten Frauen!""Der Ansicht bin ich auch. Übrigens — deine Frau ist ja wirklich eine bildhübsche Person!"

Als-zustellungsbevollmächtigt-angegeben-werden-Woller

Ein alter Chinese liegt im Sterben. Die ganze Familie hat sich um sein Bett versammelt, da der Alte noch ein paar letzte Worte sagen will. "Ich habe Euch hiel zusammengelufen, um Euch ein glosses Geheimnis zu vellaten, dass sich schon seit Jahlhundelten im Besitz unselel Familie befindet. Ihl muesst abel schwoelen, dass Ihl es niemals jemandem ausselhalb unselel Familie elzaehlen weldet..." Alle schwoeren es. "Also gut. Hoelt gut hel: Rrrrrrrrrrrrrrrrrrrr..."

Was fehlt in griechischen Kindergärten? Knete

Wie grillt man griechisch? Ohne Kohle!

"Was denn, Herr Doktor! Zehn Euro soll ich für die Entfernung eines lumpigen Sandkorns bezahlen, dass meiner Frau ins Auge gefallen war?" "Freuen Sie sich lieber, dass Sie so billig wegkommen. Meiner Frau ist neulich ein Perserteppich ins Auge gefallen - das war eine Kleinigkeit teurer..."

Was ist der Unterschied zwischen einer guten und einer sehr guten Sekretärin? Eine gute Sekretärin sagt: "Guten Morgen, Chef." Eine sehr gute Sekretärin sagt: "Es ist Morgen, Chef..."