Alle Witze

Ein junger Forscher befindet sich auf einer Forschungsreise in einer riesigen Wüste. Da begegnet ihm eine kleine Schildkröte, die leise vor sich hinmurmelnd den Kopf schüttelt. Der Forscher will wissen, was die kleine Schildkröte hat, aber die murmelt nur weiter. Nach ein paar Jahren, der Forscher ist mittlerweile in den mittleren Jahren, ist er wieder in der Wüste unterwegs, und wieder begegnet ihm die Schildkröte. Auch diesmal versucht er herauszufinden, was die kleine Schildkröte murmelt - wieder ohne Erfolg. Als der Forscher Jahre später auf dem Sterbebett liegt, ruft er seine Familie zusammen: "Ich kann erst in Ruhe sterben, wenn ich weiß, was diese kleine Schildkröte hatte!" Also zieht die ganze Familie mit dem sterbenden Forscher los, um die kleine Schildkröte zu suchen. Tatsächlich, mitten in der Wüste treffen sie auf die Schildkröte. Der Forscher: "Kleine Schildkröte, ich muss sterben, aber ich kann nur in Ruhe sterben, wenn ich weiß was dich bedrückt." Darauf die Schildkröte nur kopfschüttelnd: "Nein, nein, nein - soviel Sand... UND KEINE FÖRMCHEN!!"

Heutzutage muss man nichts mehr von sich erzählen, dass machen die anderen sobald man den Raum verlässt!

Die Frage ist so gut, das ich sie nicht durch meine Antwort verderben möchte. (Woody Allen, US-amerikanischer Regisseur)

Im Fußballstadion trifft Häschen Franz Beckenbauer. Fragt das Häschen neugierig: "Biddu Fußballspieler?" "Ja", lächelt der Franzi. "Was machdu da?" fragt Häschen interessiert. "Kommt drauf an. Oft schieße ich einen Paß", erzählt der Fußballstar. Bittet das Häschen: "Kanndu mir einen schießen? Ich will morgen verreisen!"

Peter hat zwei Schwesterchen bekommen. Zwillinge. Zur Taufe soller sich schulfrei geben lassen. "Na, Peter", fragt der Vater, "was hat denn dein Lehrer zu deinen zwei Schwesterchen gesagt?" "Och", sagt Peter, "ich habe ihm nur von einem erzählt. Für das zweite lasse ich mir nächste Woche einen Tag frei geben!"

Was ist ein Schwarzer mit einer Kirsche im Hintern? Mon Cherie

"Wir fahren auf die Seychellen", erzählt die junge Ehefrau. "Aber da wart ihr doch auf eurer Hochzeitsreise!" "Ja, aber diesmal wollen wir baden."

Ein schwäbisches Ehepaar fällt in eine Gletscherspalte. Am nächsten Tag kommt die Rettung: "Hallo? Hier ist das rote Kreuz!" Darauf antwortet der Schwabe: "Mir gäbet nix!"

Autoinnensaubermacher

Während einer Liebesszene hört man im Kino ein zartes Stimmchen: "Mami, legt er jetzt seinen Blütenstaub auf die Frau?"

Die Oberschwester kommt aufgeregt ins Arztzimmer gerannt: "Der Simulant in Zimmer 23 ist gerade verstorben!" "Donnerwetter", sagt der Stationsarzt, "jetzt übertreibt er aber gewaltig!"

Ein DDR-Bauer hat einen Papagei, der immer wieder laut und deutlich ruft: "Pieck und Grotewohl, verreckt!" Als die Stasi das herausfindet, will sie den Papagei abholen kommen. Der Bauer geht angsterfüllt zu seinem Pfarrer und bittet ihn, ihm seinen Papagei zu leihen. Als die Stasi kommt, versucht sie den Papagei zum Sprechen zu bekommen. Der schweigt aber beharrlich. Schließlich machen sie ihm vor, was er immer gesagt hat: "Pieck und Grothewohl verreckt!" Nachdem sich die Stasi-Leute fast vollständig damit verausgabt haben, öffnet der Papagei den Schnabel und krächst: "Der Herr möge Euer Flehen erhören!"

Der junge Scheich betrachtet durch eine Glaswand die Babys in der Entbindungsstation. Eine Schwester: "Welches ist denn Ihr Kind, Hoheit?" Der Vater: "Die ersten zwei Reihen!"

Alle Kinder trinken Blut, nur nicht Heinz, es ist seins.

"Weiß jemand von euch, wie lange Fische leben?" fragt die Lehrerin. "Genau so lang wie kurze", weiß Marie.

"Hallo, Sie, ist das etwa Ihr Hund?" "Ja. Warum?" "Pfeifen Sie dem Vieh gefälligst! Es gräbt mein Blumenbeet um." "Sie haben vielleicht Humor!" sagt der Hundebesitzer. "Erstens kann ich nicht pfeifen, zweitens ist der Hund steinalt und hört nicht, und drittens würde er nicht kommen, auch wenn er hören könnte!"

Willst du jemand eine Zeit lang nicht sehen? Dann leih im Geld!

Lieber ein dicker Hund als eine dürre Katze.

"Rührei kann ich Ihnen empfehlen!""Ich vertrage keine Eier!" sagt der Gast."Dann nehmen Sie das Omelett — da sind keine drin", meint derOber.

Jürgen, wie hältst du es mit deinem Job?" "Wie eine Katze. Ich schleiche zur Arbeit, lege die Pfoten auf den Tisch und warte auf die Mäuse!"

Spätabends kommt ein Pater in ein Gasthaus und wünscht noch ein Zimmer. Der Wirt gibt ihm den letzten freien Raum. Zehn Minuten später kommt ein zweiter Pater, der ebenfalls übernachten möchte. Der Wirt macht ihm den Vorschlag, das Zimmer mit seinem Amtsbruder zu teilen. Dieser ist einverstanden. Ein dritter Geistlicher gesellt sich nach einer weiteren Viertelstunde hinzu. Kurz nach Mitternacht kommt noch ein hübsches junges Mädchen, das ebenfalls übernachten möchte. Der Wirt fragt sie, ob es ihr recht sei, mit drei Geistlichen ein Zimmer zu teilen. Auch das Mädchen ist einverstanden. Am anderen Morgen bestellt der erste Pater beim Frühstück Schinken mit Ei und eine Flasche Coca-Cola. Der zweite Pater drei gekochte Eier und auch eine Flasche Coca-Cola. Der dritte Pater schließlich will nur eine Scheibe Brot und eine Coca-Cola. Das junge Mädchen hingegen begnügt sich mit einer Tasse Tee. Was ist aus dem Verhalten der vier Personen zu folgern? 75 Prozent aller Menschen trinken Coca-Cola.

Den-Müll-Rausbringer

Ein Arzt wird auf dem Friedhof von einem Patienten angesprochen: "Na, Herr Doktor, machen sie Inventur?"

Ein Fremder besucht die bayerische Landeshauptstadt. Er schaut die Denkmäler und Museen an, und als er einem Mann begegnet, der wie ein Einheimischer aussieht, da fragt er: "Sagen Sie, guter Freund, können Sie sagen, wie ich am schnellsten ins naturwissenschaftliche Museum komme?" "Ja mei", erwidert der Münchner nach kurzer Überlegung, "da lassens Eahna am besten ausstopfn."

Feinwaschmittelbenutzer

DSF : Das schlechte Fernsehen

"Gut, daß ich Sie treffe", ruft ein Viehhändler aufgebracht. "Sie haben mir doch vorige Woche eine Kuh verkauft, und die hatte ein angeklebtes Horn!" Der Bauer grinst. "Da können Sie mal sehen, wie eitel so alte Kühe sind!"

Die vierjährige Martina macht sich große Sorgen, weil ihre Kusine von einer Wespe gestochen wurde. "Paß bloß auf, dass du nicht stirbst. Da oben wimmelt es von alten Leuten. Du würdest dich dort einfach zu Tode langweilen."

Vor dem Schaufenster des Pelzladens sagt Silke zu ihrem Gatten: "Es macht nichts, dass du heisser bist. Du brauchst nur zu nicken."

"Gibts hier am Strand Quallen, Seeigel oder Krebse?" fragt der Ba­degast. Der Strandwärter: "Keine Angst - die werden alle von den Haien gefressen."