Alle Witze

"Sie brauchen Bewegung!" sagt der Arzt zum Patienten. "Sie sollten mindestens eine Stunde täglich joggen!" "Bevor ich die Post austrage oder hinterher?" fragt ihn der Briefträger.

Fritzchen war in den großen Ferien zu Tante Sophie gefahren. Nach einer Woche schrieb Tante Sophie den Eltern: "Fritzchen o.k., ich k.o.!"

Alle Kinder spielen Ritter, nur nicht Gert, in dem steckt ein Schwert.

Frage an Radio Eriwan: "Ist es wahr, daß der liebe Gott Parteigenosse werden kann?" Antwort: "Im Prinzip ja, nur müßte er vorher aus der Kirche austreten..."

"... Und weshalb liegen Sie hier mitten auf der Straße?" raunzt der Polizist den Betrunkenen an. Lallt der: "Weil... weil ich was verloren hab'." "Und was?" " Mein Gleichgewicht!"

Eine Giraffe geht in eine Bäckerei und will ein Weißbrot. Sagt der Verkäufer: "Tut mir leid, wir haben nur Schwarzbrot!" Darauf die Giraffe: "Macht nichts, ich bin mit dem Fahrrad da!"

Was sagt ein Frosch, bevor er in den Mixer kommt? "Lets fetz!"

Sitzen 3 Frösche am Teich. Erster: "Quak" Zweiter: "Quak, Quak" Dritter: "Quak, Quak, Quak" Nimmt der Erste seinen Baseballschläger und schlägt den Dritten tot! Zweiter zum Ersten: "Warum hast du das getan?" Antwortet der Erste: "Er wußte zu viel."

"Vati, warum bist du eigentlich durchsichtig und ich nicht?" fragt der kleine Kurt. "Wieso bin ich durchsichtig?" "Ja, Mutti sagte doch, sie durchschaue dich immer!"

"Mutti! Der Blumentopf vom Fensterbrett ist einem Mann auf den Kopf gefallen!" "Oooch, der schöne Kaktus!"

Kommentar-Studierer

Ein Mann fährt Taxi, will dem Fahrer etwas sagen, und tippt ihm daher auf die Schulter. Der Taxifahrer zuckt zusammen, hält vollkommen verschreckt an, reisst die Tür auf, springt raus und läuft laut schreiend davon. 5 Minuten später kommt er zum vollkommen verdatterten Fahrgast zurück und erzählt ihm verschämt: "Entschuldigen Sie, aber normalerweise fahre ich Leichenwagen."

Welches Land hat die meisten Warenhäuser? Afghanistan - da war'n Haus, da war'n Haus...

Die Gebührenreform der Telekom ist gar nicht so schlecht, wie sie denken. Sie ist noch viel schlechter. (Oliver Kalkofe, dt. Kritikerpapst)

"So, und jetzt zeigen Sie uns, wie Sie dem Bestohlenen die Brieftasche gezogen haben", forderte der Richter den Angeklagten Taschen-Jim, auf. "Ist zwecklos, Herr, Richter", protestierte Taschen-Jim. "Unter den Herren, die ich hier sehe, lernt das keiner mehr."

Was ist der Unterschied zwischen Siegfried und Roy und den Schumi-Brüdern? Der Gesichtsausdruck, wenn der eine dem anderen hinten reinfährt.

"Ich versteh' das einfach nicht," meint der Aufseher nachdenklich zum Gefängnisdirektor, "wir hatten doch alle Ausgänge bewacht. Der Ausbrecher muß durch einen Eingang geflüchtet sein!"

Der Maler zum Modell: "Heute arbeiten wir nicht. Lassen Sie das Kleid an, wir trinken Sekt." Plötzlich geht die Haustüre auf. "Schnell, ziehen Sie sich aus", erschrickt er, "Meine Frau kommt!"

Der liebe Gott möchte gern in den Urlaub fahren. Damit auf der Erde das Leben weitergeht holt er Petrus zu sich und sagt zu ihm: "Petrus, Du mußt mich während meines Urlaubs an der Menschenmaschine vertreten. Die hat drei Knöpfe: einen für Weiße, einen für Schwarze und einen für Idioten." Dann hebt er den Finger und ermahnt: "Aber Du mußt immer die Reihenfolge einhalten: weiß, schwarz, Idiot. Weiß, schwarz, Idiot. So wird das Gleichgewicht unter den Menschen nicht gestört." Petrus hat alles verstanden und Gott fährt beruhigt in den Urlaub. Als er nach einer Woche wieder kommt traut er seinen Augen nicht: Petrus sitzt an der Menschenmaschine und drückt immer nur: "Idiot, Idiot, Idiot..." Darauf der liebe Gott: "Stop! Aufhören! Du machst ja nur Idioten! Bist Du übergeschnappt?" Darauf Petrus ganz gelassen: "Keine Angst, Chef! Das ist schon in Ordnung! Wir haben einen Großauftrag von den Österreichern reinbekommen!"

"Herr Reiseleiter, kann ich hier im Amazonas baden?" "Freilich können Sie." "Schnappen mich da auch keine Krokodile?" "Keine Angst: Immer da, wo Piranjas sind, gibt's keine Krokodile."

Der kleine Sohn schaut sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter an und meint: "Muß das arme Vieh dafür gelitten haben!" Darauf die Mutter wütend: "Wie sprichst du eigentlich über deinen Vater?"

Ich bin eine Frau, ich darf meine Meinung alle drei Sekunden ändern!

Mutter und Tochter verbringen ihren Urlaub in Bayern. Nach einem Feuerwehrball meint Mama: "Das war aber ein reizender Tänzer, den du heute abend hattest." "Ja, ein Italiener. Er sagte immer nur: Difikiano."

Fragt ein Besucher den Bildhauer: "Ist es eigentlich schwierig, einen Löwen zu meißeln?" "Nein. Man nimmt einen großen Marmorblock und schlägt einfach alles weg, was nicht nach Löwe aussieht!"

Kommt ein Mann zum Arzt. Der Doktor sagt ihm, er habe eine schwere, ansteckende Krankheit. Zur Behandlung werde er Moorbäder verordnen. Hoffnungsvoll fragt der Patient, ob es ihm davon besser ginge: "Das nicht - aber Sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde."

Im Falle des Durchfalls ist Tempo wirklich alles.

Stinkt´s im Stall zu sehr nach Mist, schleicht der Ochs´ sich fort mit List.

Es sagte das Fischfräulein zum anderen: "Hüte dich vor dem flotten Hecht da! Mich hat er mit zwei Millionen Eiern sitzenlassen..."

Ein Hase kommt an einem Fuchsbau vorbei. Davor sitzen zwei junge Füchse. Er sagt zu ihnen: "Eure Mutter knalle ich auch noch", und hoppelt davon. Am nächsten Tag das gleiche Spiel. Als er am dritten Tag vorbei kommt, und seinen Spruch abläßt, kommt plötzlich die Mutter aus dem Bau heraus geschossen. Der Hase haut ab in seinen Bau, die Füchsin will ihm folgen, bleibt aber im Eingang stecken. Der Hase, der aus einem anderen Eingang wieder heraus gekommen ist, sieht sich das an und sagt zu sich: "Eigentlich hab ich ja keine Lust, aber ich hab's den Kindern versprochen..."

Wie sortieren Männer ihre Wäsche? - Zwei Stapel: "Dreckig" und "Dreckig, aber tragbar"