Alle Witze

BMW : Born moderately wealthy

Was ist der Unterschied zwischen einem introvertierten und einem extrovertierten Mathematiker? Der extrovertierte Mathematiker schaut beim Sprechen auf DEINE Schuhe...

"Wenn das so weitergeht mit der Energiekrise", meinte voller Stolz das kleine Glühwürmchen, "dann stehen wir bald als die großen Leuchten da."

Der Papst hat seine Kardinäle um sich versammelt. "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für euch. Zuerst die gute: Gott weilt wieder auf der Erde!" - "Oh, heilige Jungfrau Maria", rufen die Kardinäle aus. "Und die schlechte Nachricht?" - "Es war ein Ferngespräch aus Mekka."

Zollkontrolle. Der Pfarrer muß seinen Koffer aufmachen. Zum Vorschein kommt eine schöne, große Flasche. "Was ist das?" fragt der Zollbeamte. "Das ist Wasser von Lourdes." Der Zöllner ist nicht ganz überzeugt und schnuppert an der Flasche. "Sie wollen sich wohl über mich lustig machen? Das ist doch Cognac!" "Gott sei gesegnet!" ruft der Pfarrer, "ein Wunder, ein Wunder!"

"Und Sie glauben wirklich Herr Doktor, daß meine Frau durchkommt?" "Aber sicher doch." "Mein Gott - kennen Sie zufällig jemanden der einen Sarg kaufen möchte?"

...des Jungfernhäutchens: "Was kommt denn da?"

Woran erkennt man, dass man nach Ostfriesland kommt? Die Kühe werden schöner als die Mädchen.

"Finden Sie nicht auch, daß mein Sohn Michael ungewöhnlich begabt ist?" fragt die stolze Mutter. "Er hat so viele originelle Einfälle." "Ja", seufzt die Lehrerin, "besonders in der Rechtschreibung!"

Fischgrätenentferner

Dia-Abend-Veranstalter

Warum nehmen die Steirer Senf und Ketchup mit aufs Klo? Damit dass Würstel besser schmeckt!

"Das war knapp!" sagte der Chirurg nach der Operation zur Schwester. "Was meinen Sie damit?" fragte sie verwundert. "Einen Zentimeter weiter und ich wäre aus meinem Fachgebiet rausgewesen!"

Botanischer Garten. Ein Spaziergänger wirft ein Stück Holz in den Teich. Sein Hund läuft über die Wasserfläche und bringt es zurück. Darauf ein verblüffter Zuschauer: "Donnerwetter! Der Hund läuft ja auf dem Wasser!" "Was soll er machen? Schwimmen kann er nicht."

Immer, wenn der kleine Sohn des bekannten Arztes nach seinem Namen gefragt wurde, antwortete er: "Ich bin Dr. Klunkers Sohn." Eines Tages lehrt ihn die Mutter: "Sag doch einfach, ich bin Rainer Klunker. Ist doch viel einfacher!" Und Tage später wird der kleine Mann wieder einmal gefragt: "Sag mal, bist du nicht Dr. Klunkers Sohn?" "Tja, bisher hab'ich das auch immer geglaubt", meint der Kleine nachdenklich, "aber Mutti hat gesagt, das wäre falsch ...!"

Die erste Schallplatte des Boxweltmeisters wurde aufgenommen. Zwei Toningenieure hören sich das Tonband an."Wer hat denn bloß gesagt, dass der singen kann?" fragt der eine."Keiner", antwortet der andere, "aber es hatte auch keiner den Mut zu sagen, dass er es nicht kann."

Klaus sieht zu, wie Florian den Fischen etwas ins Aquarium schüttet. "Was ist denn das?" fragt er. "Wasserflöhe", meint Florian. "Gemeinheit von dir", empört sich Klaus, "Wo du genau weißt, dass Fische sich nicht kratzen können."

Wie heißt der Bruder von Hans Silie? Petersilie

Ehekrach wegen der Fußballweltmeisterschaft. "Das halte ich nicht mehr aus", ruft sie. "Mit der Nationalelf gehst du ins Bett, mit der Nationalelf stehst du auf. Das sollte ich mir mal erlauben." "Mein Trainer sagt, ich sei sein bestes Pferd im Stall!" "Wieso?" "Ich mache den meisten Mist!"

"Hoffentlich sind wir nicht zu lange geblieben?" erkundigt sich der Besuch beim Abschied. "Aber nein", wehrt der Gastgeber ab, "um diese Zeit stehen wir sowieso immer auf!"

"In Afrika", erzählt der heimgekehrte Tourist, "gibt es einen Volksstamm, bei dem die Frauen erst sprechen, wenn der Mann sie dazu auffordert." "Interessant", meint ein Zuhörer, "aber sicher gibt es unter den Männern noch solche Idioten, die das tun!"

In Moskau unterhalten sich zwei Sowjetbürger. "Hast du schon gehört? Die 'Prawda' hat ein Preisausschreiben für die besten Witze gestartet!" "Und was ist der erste Preis?" "Zwanzig Jahre!"

Im Restaurant des Eiffelturms fragt ein Reporter einen einheimischen Gast: "Wie ich gehört habe, essen Sie fast jeden Tag hier. Hat das einen besonderen Grund?" "Hat es", nickt der Mann, "hier ist die einzige Möglichkeit, das verdammte Ding nicht immer sehen zu müssen."

Ein junger Bär kommt so langsam ins heiratsfähige Alter. Vater Bär sagt zu ihm: "Damit wir uns nicht blamieren, übst du erst mal an einem Astloch, mein Junge." Der junge Bär dampft also ab, sucht sich ein Astloch und übt kräftig. Nach zwei Stunden kommt er zurück und sagt, er sei jetzt bestens vorbereitet. Der alte Bär ist einverstanden und besorgt ihm daraufhin eine Bärendame. Er fordert den Junior dann auf, das Erlernte mit der Bärendame auszuprobieren. Der junge Bär geht auf die Bärin los, holt weit aus und tritt dieser mit aller Macht in den Hintern. Der alte Bär entsetzt: "Was machst du denn da?" Da meint der junge Bär ganz cool: "Erstmal auf Nummer sicher gehn, dass keine Bienen drin sind!"

Der Angestellte rennt im Büro auf und ab und jammert: "O Gott! Dieses Kopfweh! Ich verliere noch meinen Verstand!" Der Chef: "Wenn Sie krank sind, gehen Sie nach Hause. Aber hören Sie auf, hier herumzurennen und zu prahlen."

Mein Date von gestern hat mir endlich eine SMS geschrieben. Ich soll aufhören bei ihr Sturm zu klingeln oder sie ruft die Polizei.. :(

Kanzleibroschüren-selber-Drucker

Lieber morgens müde als abends prüde.

"Ich habe gehört, der neue Arzt sei gar nicht so freundlich zu seinen Patienten. Wenn das so ist, wird sich bald niemand mehr für ihn er­wärmen." Der andere: "Nun, das ist vielleicht auch nicht so wichtig. Viel wichtiger ist, dass sich möglichst viele für ihn erkälten!"

Ein Mann sitzt an der Bar und trinkt Cognac. Für jeden, den er hinunterschüttet, bestellt er einen, den er in die Rocktasche gießt. Dem Mixer gehen allmählich die Augen über vor Neugierde. Er verrenkt den Hals, kann aber nichts erspähen. Endlich fragt er: "Wozu brauchen Sie denn um Himmels willen Cognac in der Tasche?" Da wird der Gast wütend: "Das geht Sie einen Dreck an!" ruft er. "Ich bezahle meine Getränke, und was ich damit mache, ist meine Sache. Wenn Ihnen das nicht paßt, kriegen Sie eins verpaßt." "Jawoll, so ist es", piepst plötzlich eine Maus aus der cognacgetrankten Rocktasche. "Und Ihrer blöden Katze können Sie das gleiche von mir ausrichten!"