Alle Witze

Fishermans-Friends-Ausspucker

Hans will mit seinem Freund zum Schwimmen. "Du hast heute morgen noch über Bauchschmerzen geklagt und musst leider daheim bleiben", entscheidet die Mutter. "Das macht doch nichts, ich kann ja auf dem Rücken schwimmen", will Hans die Mutter überreden.

Woran erkennt man in Frankreich ein schlechtes Restaurant? An einem dicken Hund! Woran erkennt man in Südfrankreich ein ganz schlechtes Restaurant? An einer leeren Hundehütte!

"Hallo, Fritz, lange nicht gesehen. Wo hast du denn gesteckt?" "Ich habe mir beim Joggen ein Bein gebrochen und mußte drei Wochen liegen." "Schrecklich. Ist denn niemand vorbeigekommen, um dich aufzuheben?"

Der Chef zum Angestellten: "Sie könnten ganz gut mit Ihrem Gehalt auskommen, wenn Sie sich nach Ihrem Einkommen kleiden würden." "Ich bin noch nie ein Anhänger der Nacktkultur gewesen, Herr Direktor!"

Nach der Untersuchung sagt der bekannte Frauenarzt: "Nun, gnädige Frau, wenn Sie heute abend Ihren Mann sehen..." "Ich bin nicht verheiratet, Herr Doktor!" "Nun, also, wenn Sie Ihren Verlobten sehen..." "Ich bin nicht verlobt." "Na schön, also, dann eröffnen Sie Ihrem Freund..." "Ich habe keinen Freund, Herr Doktor, und überhaupt noch nie etwas mit einem Mann zu tun gehabt!" Nachdenklich steht der Arzt auf, geht zum Fenster und schaut hinaus. Minutenlanges Schweigen. Dann fragt die Patientin: "Herr Doktor, warum schauen Sie denn so angestrengt aus dem Fenster?" Darauf der Arzt: "Ich warte. Das letztemal, als so etwas passierte, ging ein großer Stern im Osten auf."

Rüdiger geht zum Tierhändler: "Sie haben mir einen Wachhund verkauft, von dem Sie behauptet haben, er sei absolut zuverlässig. Gestern nacht wurde bei uns eingebrochen, 1000 Euro wurden entwendet. Die Töle hat nicht einmal gebellt." Sagt der Tierhändler: "Er war vorher bei sehr reichen Leuten, auf kleine Beträge reagiert er nicht..."

Die Muttersprache heißt deshalb Muttersprache, weil die Väter nie zu Wort kommen.

Nur kleine Geister halten Ordnung, Genies überblicken das Chaos. (Albert Einstein, deutscher Physiker, 1879-1955)

Was unterscheidet Tischler, Zimmermänner und Maurer? Der Tischler arbeitet auf den Millimeter genau! Der Zimmermann arbeitet auf den Zentimeter genau! Und der Maurer ist froh, wenn er auf dem Grundstück bleibt!

Anwältinnen-Einsteller

"Rainer, weißt du, dass das Hinterrad deines Fahrrades platt ist?" fragt der eben von der Arbeit heimkehrende Vater. "Das Rad ist nicht platt", erklärt Rainer, "ich habe nur die Luft herausgelassen, weil der Sattel so hoch war."

Janosch hilft widerwillig beim Geschirrabtrocknen. Plötzlich gibt es Scherben. Da schaut Janosch die Mutter erwartungsvoll an und meint: "Na, willst du mir jetzt nicht kündigen?"

Sitzt ein Passagier mit seinem Papagei in einem Flugzeug. Da kommt die Stewardeß mit ihrem Wagen vorbei und fragt den Herrn, ob sie ihm etwas bringen könnte. Dieser antwortet: "Ja sehr gerne, ich hätte gerne einen Kaffee!" Der Papagei sagt: "Und mir bringst Du einen Doppelkorn, Du alte Schlampe!" Nach 5 Minuten kommt die Stewardeß nur mit dem Doppelkorn wieder. Wieder eine halbe Stunde später fragt sie erneut, ob sie dem Herrn etwas bringen könne. Dieser bestellt schon leicht angesäuert wieder einen Kaffee und der Papagei sagt: "Und mir bringst Du einen Cognac, Du alte Schlampe!" Die Stewardeß ist mitlerweile schon richtig sauer und bringt nur dem Papagei seinen bestellten Cognac. Da überlegt sich der Passagier, dass er wohl irgendetwas falsch machen müsse, wenn er nie seinen Kaffee bekommt. Nach einiger Zeit kommt die Stewardeß erneut bei dem Passagier vorbei und fragt wieder, ob sie ihm etwas bringen könne. Da sagt der Passagier: "Ja, mir bringst Du jetzt endlich einen Kaffe, Du alte Schlampe!" Daraufhin schnappt sich die Stewardeß den Passagier samt Papagei und schmeißt beide aus dem Flugzeug! Während die beiden so nach unten fliegen, fragt der Papagei: "Sag mal, kannst Du eigentlich fliegen?" Daraufhin antwortet der Passagier: "Nein!" Papagei: "Dafür hast Du aber eine verdammt große Klappe gehabt!"

Treffen sich zwei Kühe auf der Weide. Fragt die eine: "Was hast du den ganzen Sommer gemacht?" Schwärmt die andere: "Ich hab einen Stier kennengelernt... du, ein Bild von einem Stier. Wir haben zusammen Gras gefressen und sind zusammen spazieren gegangen und abends... ich sag dir, ein Stier wie er im Buche steht! Und was hast du denn gemacht?" "Ach nichts Besonderes", seufzt die andere, "ich hab' einen Ochsen kennengelernt. Hat den ganzen Sommer von seiner Operation geredet."

"Angeklagter, sind Sie vorbestraft?" "Nein, Herr Richter." "Wohl meistens ehrlich gewesen?" "Nein, nie erwischt worden."

Bücher-nach-Farben-Ordnerer

Fremdgeldzahlungseingang-nicht-zuordnen-Könner

Trifft Häschen einen Fisch und fragt: "Haddu Schuppen?" Fisch: "Ja." Häschen: "Muddu Haare waschen!"

Zwei Igel auf der Landstraße: "Du, wir müssen hier weg, dort vorne kommt ein Auto!" "Bleib doch, dem lassen wir die Luft raus!"

Foto-vom-Freund-im-Geldbeutel-Trägerin

"Na, geht es Ihnen wieder gut?" "Gut nicht, aber besser." "Ist doch gut, dass es Ihnen besser geht." "Aber besser wäre, wenn es mir gut ginge!"

"Wer von euch kann sich denken, warum das Opferkörbchen bei der Gabenbereitung herumgereicht wird?" möchte der Pfarrer von der Klasse wissen. Daniela zeigt auf: "Weil viele Leute erst nach Ihrer Predigt zur Kirche kommen!"

Am besten sucht Frau sich einen Mann mit Piercing. Er kann Schmerzen ertragen und hat schon mal Schmuck gekauft.

Lehrer zum Kind: "Was kannst du eigentlich?" Kind: "Nichts" Lehrer: "Dann tu das was du kannst"

"Mama, warum droht der Mann da vorne der Dame auf der Bühne mit dem Stock?" "Er droht nicht, er dirigiert." "Und warum schreit sie dann so?"

Auf dem Hausdach der Schreinere Sargnagel befindet sich ein Storchennest. "Leider", erklärt die Lehrerin den Kindern, "läßt sich der Klapperstorch bei uns immer seltener blicken. Woran liegt das wohl?" Inge hat eine Vermutung: "Vielleicht, weil immer weniger Menschen an ihn glauben."

Wie nennt man bei den Schwaben ein hilferufendes Schwein? Notrufsäule!

Alle Kinder haben zähes Fleisch, nur nicht Elmar, der ist schnell gar.

Frischluftatmer