Alle Witze

Kommt der Regen schräg von vorn, kriegt die Kuh ein nasses Horn.

Ein ältliches Fräulein, das zum ersten Mal in seinem Leben eine Seereise macht, muß dabei ausgerechnet einen schweren Sturm erleben. Als es immer schlimmer wird, verlangt sie den Kapitän zu sprechen. "Herr Kapitän", fragt das Fräulein ängstlich, "wie weit sind wir denn hier überhaupt vom Land entfernt?" "Nur ungefähr hundertfünfzig Meter", erwidert er lächelnd. "Das ist ja beruhigend", sagt sie und atmet erleichtert auf. "Und nach welcher Richtung?" "Nach unten", entgegnet der Kapitän lakonisch.

Eines Tages kommt der Nachbar mit seinem Hund die Straße entlang. Da ruft Karlchen erfreut: "Guck, Mutti, da geht der Waldi mit seinem Vater!"

Bauernregel: Kreischt die Magd beim Bumsen schrill, weiss der Bauer, was sie will.

Warum sitzt kein Ostfriese im Bundestag? Nun, so blöd sind sie jetzt auch wieder nicht..

Meier kommt von der Bergtour zurück und erzählt seiner Frau: "Und stell dir vor, in zweitausend Meter packte mich plötzlich der Höhenrausch!" "Was du nicht sagst, Hugo. Sag bloß, da oben gibt's auch eine Kneipe!"

"Papa, möchtest du Geld haben?" fragt Anton den Vater. "Geld? Natürlich!" erwidert dieser. "Dann hast du Glück gehabt", klärt ihn Anton jetzt auf, "die Lehrerin hat heute früh zu mir gesagt, ich könne mir das Schulgeld wieder auszahlen lassen."

Brösel kommt etwas zu früh vom Stammtisch nach Hause und findet seine Tochter in den Armen eines jungen Mannes. "Was geht denn hier vor?" empört er sich. Erwidert der junge Mann gelassen: "Ihre Uhr, Herr Brösel, nur Ihre Uhr!"

Der Lehrer schreibt das Wort "Magie" an die Tafel. "Kann mir einer von euch sagen, was dieses Wort bedeutet?" fragt er die Klasse. Darauf herrscht allgemeine Stille. Endlich meldet sich einer und meint: "Das gibt man in die Suppe!"

Patient: "Herr Doktor, ich kann kein Blut sehen." Arzt: "Wieso denn das?" Patient: "Ich bin blind."

Lieber ein erregter Unbekannter als ein unbekannter Erreger.

Im Zug zieht ein Mann seinen Schuh aus und stöhnt: "Mein Fuss ist eingeschlafen." Meint sein Gegenüber: "Dem Geruch nach ist er vor einiger Zeit gestorben!"

Der Sohn schreibt aus dem Ferienlager: "Liebe Mutti, lieber Vati, das Wetter ist sehr schön, mir geht es gut, macht euch keine Sorgen. Was ist eine Epidemie? Tschüß - Euer Klaus!"

Sagt ein Freund zum anderen: "Ich habe ein 20-Teile-Puzzle in nur 3 Monaten geschafft!" Entgegnet der andere: "Was soll denn daran toll sein?" Sagt der andere: "Na ja, auf der Packung stand: 3-4 Jahre..."

Die See ist stürmisch, es ist Nacht, und ein Passagier hängt totenbleich an der Reling. Eine seefeste Dame tritt zu ihm und fragt: "Warten Sie, bis der Mond heraufkommt?" "Um Himmels willen! Furchtbar, wenn ich den auch noch gegessen hätte!"

Lieber Ringe an den Fingern als Ringe unter den Augen.

Grüß-Dich-Sager

Eine Nonne ist mit dem Auto auf einer einsamen Landstraße unterwegs. Plötzlich geht ihr das Benzin aus. Ein Reservekannister ist nicht an Bord. In der Ferne sieht sie eine Tankstelle. Da sie kein anderes Gefäß dabei hat, nimmt sie ihren Nachttopf und läßt ihn befüllen. Zurück am Auto leert sie den Nachttopf in den Tank. Da hält ein anderer Autofahrer und meint: "Gute Frau, Ihren Glauben möchte ich haben."

"Erwin, kannst du mir erklären, warum du immer auf den Balkon deiner Wohnung gehst, sobald deine Frau mit den Gesangsstunden beginnt?" "Na klar! Damit die anderen Leute sehen, dass ich meine Frau nicht schlage!"

10 Gebote für Feuerwehrfrauen

1. Gebot
Die Frau eines Feuerwehrmannes hat sich stets Feuerwehrhörig zu verhalten !
2. Gebot
Die Frau hat dafür zu sorgen, dass der Mann pünktlich und regelmäßig zur Feuerwehrübung erscheint !
3. Gebot
Wenn sich der Mann nach der Übung noch im Kameradenkreis aufhält (feuchte Übung) und dadurch verspätet nach Hause kommt, darf er nicht mit Schimpfworten empfangen werden, denn auch diese Übungen sind ein Teil des Feuerwehrdienstes !
4. Gebot
Die Feuerwehruniform ist stets im reinlichen Zustand so zu verwahren, dass sie jederzeit griffbereit ist !
5. Gebot
Bei Alarm hat die Frau noch rascher als der Mann aufzustehen, demselben alle Kleidungsstücke zu reichen und die Tür aufzuhalten, damit er schnellstens zum Feuerwehrhaus kommt !
6. Gebot
Die Stiefel sind eventuell im Laufschritt dem Manne nachzutragen, damit er nicht in Strümpfen zum Brandobjekt kommt !
7. Gebot
Das Liegen auf dem Zipfel des Nachthemdes vom Manne oder das Festhalten am Schlafanzug bei Feueralarm ist strengstens verboten und kann eine Bestrafung nach sich ziehen, wenn der Mann zu spät zum Feuerwehrhaus kommt !
8. Gebot
Wenn der Mann nass und durchgefroren von der Brandstelle nach Hause kommt, ist das Bett gut vorzuwärmen, damit der Mann sich nicht erkältet (Siehe Unfallverhütungsvorschriften) !
9. Gebot
Die vom Feuerwehrdienst verschmutzten Kleider sind gewissenhaft und ohne Murren zu reinigen, denn sie sind das Ehrenkleid des Feuerwehrmannes (als Gegenleistung kann die Frau eine Anzahl Küsse oder das Reinigen ihrer Schuhe verlangen) !
10. Gebot
Sämtliche Gebote sind genau zu befolgen und nach 25 Jahren hat die Feuerwehrfrau eine Ehrenurkunde für gewissenhafte Pflichterfüllung von der Feuerwehr zu erwarten !

Eine junge Frau kauft bei IKEA einen Schlafzimmerschrank. Zu Hause angekommen, baut sie ihn selbst ohne weitere Hilfe auf. Als die nächste Straßenbahn vorbeifährt, fällt der Schrank zusammen. Verärgert ruft sie bei IKEA an. Man verspricht ihr, umgehend einen Servicemitarbeiter zu schicken. Dieser baut den Schrank auf und wartet auf die nächste Straßenbahn. Als die Bahn vorüberrattert, fällt der Schrank wieder in sich zusammen. Der Servicemann baut den Schrank erneut auf und sagt zu der Frau: "Ich stelle mich jetzt in den Schrank, um zu sehen was passiert, wenn die nächste Straßenbahn kommt." Gesagt, getan. Plötzlich kommt der Ehemann nach Hause und betritt das Schlafzimmer. Dort sieht er sofort den neuen Schrank und will ihn sich anschauen. Als er die Türen öffnet, sieht er den fremden Mann und fragt verblüfft: "Was machen Sie denn hier?" Der Mann antwortet: "Ich warte auf die Straßenbahn!"

Warum haben die Ostfriesen so braune Gesichter? Weil sie sich die Unterhosen immer über den Kopf ausziehen.

Christliche Missionsfeier einer Sekte. Der Reverend predigt hinreißend, den Leuten stehen schon die Tränen in den Augen. Da sagt der Reverend: "Die zwei Gebrechlichsten unter euch sollen herauf auf das Podium kommen und sich dort hinter den Vorhang stellen. Wir aber wollen uns im Gebet vereinigen und der Herr wird an ihnen eine wundervolle Heilung vollbringen." Schwester Clara, die schon zwanzig Jahre lahm ist, humpelt mit zwei Krücken auf das Podium, hinter ihr Bruder John, der von Geburt an schrecklich lispelt. Sie gehen hinter den Vorhang, es wird gebetet, die Spannung steigt im Podium. Da sagt der Reverend: "Schwester Clara, wirf deine linke Krücke über den Vorhang herüber." Zack, schlägt die Krücke auf dem Podium auf. Das Publikum jubelt. "Schwester Clara, wirf deine rechte Krücke herüber." Schon kommt die Krücke geflogen. Fragt der Reverend: "Bruder John, sag uns jetzt, wie es Schwester Clara nun geht." Tönt hinter dem Vorhang Bruder John´s Stimme: "Fwe!fter Clara if foeben auf den Arff gefallen!

...des Lokführers: "Warum ist das Signal denn heute rot?"

Brusthaarrasierer

Lieber einen Pariser im Nachtschrank als einen Hamburger im Bett.

"Eines Tages wird die Lebensmittel-Polizei noch alle Fernsehanstalten schließen!" meint Emil. "Wieso die Lebensmittel-Polizei?" wundert sich Oskar. "Na ja, bei den vielen alten Schinken."

Chef: "Es lebe das Personal!" Angestellter: "Wovon denn?"

Im Tierheim meldet sich ein Mann, dem ein Hund zugelaufen ist. "Und dann können Sie gleich noch notieren, dass er einem Frauchen weggelaufen ist." "Wie kommen Sie denn darauf?" "Weil er auf dem Weg hierher automatisch vor jedem Schaufenster stehengeblieben ist!"

Wenn Superkleber überall klebt, warum nicht auf der Innenseite der Tube?