Alle Witze

"Was tun Sie da eigentlich im Gemüsebeet?" "Ich ziehe das Unkraut heraus." "Ach? Bei mir im Garten kommt es ganz von selbst aus der Erde!"

John-Cage-Bewunderer

Kommt ein Amerikaner an einem Bauernhof vorbei. Er grüßt den Bauer und sagt: "Hello, Mister!" Darauf der Bauer: "Ich bin nicht der Mister, ich bin der Melker!"

Flaute im Eros-Center. Die blonde Isabella läßt sich von einem Kunden überreden: "Ich heiße Emilio und geb' dir 200 Mark für die ganze Nacht. Du mußt kein Wort reden, und das licht kann auch ausbleiben." Der Freier scheint unersättlich zu sein. Im Morgengrauen stöhnt Isabella: "Hör endlich auf, Emilio, ich kann nicht mehr!" Was heißt hier Emilio? Der sitzt seit gestern abend auf der Treppe und verkauft Eintrittskarten."

Es ist Montag. Der Tag, an dem sich die Kollegen über ihre Wochenendabenteuer auslassen. Der Erste: "Ich hatte die Brünette aus der Buchhandlung. Ich sag euch, bis die Nachbarn an die Wände geklopft haben!" Der Zweite: "In der Disco hab ich einen Zahn aufgerissen, also..." Der Dritte: "Naja, ihr seid ja nicht verheiratet. Nun ich bin ins Hafenviertel und hab tierisch einen draufgemacht. Das Schärfste passierte hinterher! Damit ich meine Alte nicht wecke, hab ich mich schon auf der Treppe ausgezogen." Der Erste: "Hats geklappt?" "Nicht ganz - als ich hochkam, wars der Hauptbahnhof...!"

Salomo der Weise spricht: Laute Fürze stinken nicht, aber die so leise zischen und so still den Arsch entwischen, Mensch, vor denen hüte dich, denn die stinken fürchterlich.

"Wie kommt denn der riesige Klecks in dein Heft?" tadelt der Lehrer. "Das ganze Heft ist ja verdorben!" - Robert gesteht. "Sie haben für jeden Klecks eine Seite Strafarbeit angedroht, da habe ich dann aus vier Klecksen einen gemacht."

"Sag einmal, Egon, seit wann verkaufst du denn Sauermilch?" "Seit wir aus dem Urlaub zurück sind. Wir hatten nämlich vergessen, die Milch abzubestellen."

Die Pensionatsschülerinnen sind mit dem Fahrrad unterwegs, als es leicht zu regnen beginnt. Ruft die eine der anderen zu: "Ich fühle schon die ersten Tropfen kommen." Darauf die andere: "Ich auch, das muß am Kopfsteinpflaster liegen."

Im Wald grüßen - Ja oder Nein? Hirschen ist es wichtig, Hasen eher weniger und Spechten reicht ein schnelles Nicken mit dem Kopf.

Zwei Informatiker treffen sich im Park. Der eine hat ein neues Fahrrad dabei. Fragt der andere: "Mensch, na das is ja ein dolles Ding! Wo hast du denn das Rad her?" Sagt der erste: "Also das war so. Gestern saß ich hier im Park auf einer Bank. Auf einmal kam eine junge Frau vorbeigefahren, hielt neben mir an und zog sich komplett aus. Ich war natürlich erstmal erstaunt, aber sie sagte ich kann mir von ihr nehmen was ich will! Und so hab ich halt das Rad genommen!" Daraufhin der andere: "Na das hast du ja schlau gemacht! Ich mein, die Klamotten hätten dir eh nicht gepasst!"

In der Klinik stößt der junge Assistenzarzt versehentlich mit dem Chefarzt zusammen. "Oh, mein Gott, verzeihen Sie bitte", stammelt er, "Schon gut", meint der Chefarzt, "aber >Professor< als Anrede genügt vollkommen!"

Zwei Kühe stehen auf der Weide. Wundert sich eine: "Was schüttelst du dich denn so? Frierst du etwa?" "Iwo. Ich hab' doch morgen Geburtstag. Und da schlag ich schon mal die Sahne!"

"Mutti, warum hat Papa so wenig Haare?" "Er denkt so viel." "Und warum hast du so viele?"

Bagatellsachen-Nichtabwimmler

Zwei Putzfrauen leeren die Papierkörbe des Chefsekretariats. "Nun sieht dir das an", meint die eine und zieht Dutzende von Briefentwürfen vor, "jedes zweite Wort vertippt. Fehler über Fehler - muss die eine Figur haben!"

Häschen spaziert durch die Stadt. Überall stehen Schilder: "Betreten verboten. Parken verboten. Baden verboten." Und die Menschen richten sich danach. Da stellt es sich vor das Pelzgeschäft mit einem Schild: "Hasen das Fell über die Ohren ziehen verboten."

Der Ober bringt das bestellte Schnitzel. Der Gast schüttelt den Kopf: "Das kann doch nicht wahr sein, noch so klein und spätabends ohne Begleitung in einem Lokal!"

Der Arzt mißt bei einem Patienten den Blutdruck. Dann sagte er kopfschüttelnd: "Entweder ist mein Apparat kaputt oder Sie sind tot."

Wie nennt man einen Wessi auf der Rolltreppe? Scheiße am laufenden Band...

Lieber Schweißperlen als gar keinen Schmuck.

Mandanten-im-InsO-Verfahren-ohne-Vorschuß-Vertreter

Geschlossenefensterfahrer

Beielfmeterschiessenweggucker

Ein Radfahrer stellt sein Fahrrad vor der Kneipe ab. Um es vor Diebstahl zu schützen und weil er kein Schloß dabei hat, hängt er ein Schild daran, auf dem steht: "Nicht stehlen! Gehört Mike Tyson!" Als er später die Kneipe verläßt, ist das Fahrrad weg, nur das Schild baumelt noch an einem Zaun und darauf wurde geschrieben: "Verfolgung zwecklos! Jan Ulrich"

"Meine Schwester hat eine Menge Heiratsannoncen aufgegeben. Der Erfolg war gleich Null." "Aber wieso denn das? Sie hat doch einen Mann bekommen." "ja, aber das ist doch die Null!"

Jammert Frau Fink: "Stell dir vor, der Arzt hat mir zwei Zähne gezogen!" "Was? Einer war doch nur fällig?" "Stimmt, aber er konnte mir auf hundert Mark nicht rausgeben."

Gast: Was würden Sie mir empfehlen? Ober: Das Restaurant zwei Häuser weiter.

Abends trifft sich die nette Sekretärin mit ihrem Freund. "Was ist los?" will der Freund wissen. "Du bist so aufgeregt. Hat es Arger im Betrieb gegeben?" "Und ob! Stell dir vor, da habe ich monatelang an der Unterschrift vom Alten geübt, und jetzt gehen wir in Konkurs!"

Anruf beim Fleischer: "Haben sie Eisbein?" "Ja." "Haben sie eine Pökelzunge?" "Gewiss." "Haben sie Schweinsohren?" "Aber sicher." "Meine Güte! Müssen sie aber komisch aussehen!"