Alle Witze

Ein Ehepaar macht Urlaub an der Nordsee. Fragt er: "Freust du dich gar nicht, dass ich so gut tauchen gelernt habe?" "Wozu? Du tauchst ja immer wieder auf!"

"Kann es sein, dass du eins der Kinder ungerecht behandelst?" "Welches? Felix, Tim oder das Fette?"

"Endlich hat Opa aufgehört, an seinen Nägeln herumzukauen, wenn er nervös ist." - "Und wie hast du das erreicht?" -"Ich habe seine Zähne versteckt!"

Aufgeregt stürzt der Ehemann ins Schlafzimmer: "Schnell, Frieda, zieh dich an, das ganze Haus brennt!" Da ertönt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank: "Rettet die Möbel! Rettet die Möbel!"

Also in Deutschland ist man sehr Sportbegeistert. Gewinnt einer im Rennen, kaufen sich alle Turnschuhe, gewinnt einer im Fahrrad fahren, kaufen sich alle ein Fahrrad, gewinnt einer im Reiten, kaufen sich alle ein Pferd, gewinnt einer im Schwimmen, ja dann wird das ganze Land unter Wasser gesetzt.

Im Mathe-Unterricht fragt der Lehrer: "Dein Vater geht von A nach B und legt vier Kilometer in der Stunde zurück. Dein Onkel geht von B nach A und legt fünf Kilometer in der Stunde zurück. Wo treffen sie sich?" "In dem nächsten Wirtshaus an der Straße!" weiß Kurt genau.

Der kürzeste Weg zwischen zwei Menschen ist ein Lächeln.

Ein Mann geht in den Wald, um Brennholz zu besorgen. Er fällt eine Eiche. Plötzlich taucht der Förster auf: "Was machen Sie denn da?" "Ich hole Futter für meinen Hasen." "Frißt ihr Hase denn Eichenholz?" "Probiert wird's. Wenn er es nicht mag, wird es verbrannt."

Meine Freundin hat den geilsten Arsch der Welt! Mich.

"Du könntest dir den Hals wieder einmal waschen!" meint vorwurfsvoll der Lehrer zu Hartmut, "du hast ja unten einen richtigen Schmutzring dran!" "Aber irgendwo muss ich doch mit dem Waschen aufhören", gibt Hartmut zu bedenken.

"Mein Kind, ich verstehe dich nicht, warum willst du denn den jungen Lehmann nicht heiraten? Seine Vergangenheit ist doch tadellos und seine Zukunft ganz sicher vielversprechend!" "Ja, das mag sein, Papa, aber seine Gegenwart ist mir unerträglich!"

Steht der Bauer auf dem Mist, weiss man das nicht Sonntag ist.

Bert beobachtet in der Kneipe einen Gast, dem der Kellner den Schnaps immer direkt in den Mund kippt. Darauf angesprochen meint der Schlucker: "Seit meinem Unfall trinke ich immer so." "Was denn für ein Unfall?" "Ich habe mal einen Doppelten mit dem Ellenbogen umgestoßen..."

Ein Schäfer sitzt mit seinem Hund am Sonntagmorgen in der Kirche. Der Pfarrer tönt von der Kanzel: "Ein guter Hirte bleibt immer bei seiner Herde." Knurrt der Schäfer: "Komm Hasso, wir gehen, der Kerl fängt schon wieder an zu stänkern!"

Was unterscheidet Lehrer von Spargel? Beim Spargel ist der Kopf das Beste!

"Mama, warst Du früher mit einem Indianer verheiratet?" "Nein, mein Junge. Wie kommst Du denn darauf?" "Woher hast Du dann die Skalps, die auf Deinem Toilettentisch liegen?"

Am-30.Geburtstag-Krisenkrieger

Zwei Hunde treffen sich auf der Straße. "Du siehst elend aus", sagt der eine. "Geh doch mal zum Arzt!" "War ich schon!" meint der andere. "Aber er hat nichts gefunden." "Dann geh doch mal zum Psychiater!" "Hat keinen Zweck! Ich darf mich doch nicht auf die Couch legen!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Maschinenbauingenieur und einem Bauingenieur? Maschinenbauingenieure bauen Waffen. Bauingenieure bauen Ziele.

Wie nennen Emos ihre Kondome? Weingummis!

Der Sprößling kommt zur Mutti in die Küche: "Mami, ist bald Mittag?" "Aber nein, mein Spatz, noch lange nicht." "Na so was! Da geht mein Magen wohl vor!"

Ich bin so was von fertig", erzählt der junge Mann dem Psychiater, "Nacht für Nacht muss ich im Traum einen Lkw von Basel nach Hamburg fahren, und am anderen Morgen fühle ich mich dann wie gerädert." "Kein Problem", sagt der Arzt. "Halten Sie ab jetzt einfach bei Karlsruhe an. Dann übernehme ich den Transport nach Hamburg." Ein paar Stunden später trifft der junge Mann seinen Freund. Der hat ein ähnliches Problem. "Nacht für Nacht", erzählt er, "muss ich im Traum vier fette Weiber befriedigen. Mann, das bringt mich noch um." "Geh zu meinem Psychiater", rät der junge Mann und gibt ihm die Adresse. Doch als er ihn das nächstemal trifft, fühlt sich der Freund miserabler denn je. "Was is n los?" wundert sich der junge Mann. "Konnte er dir nicht helfen?" "Na ja, die Weiber sind zwar weg. Doch dafür fahre ich jetzt Nacht für Nacht so einen verdammten Lkw von Karlsruhe nach Hamburg."

"Servus, Rainer! Ich hab' gehört, Du hast Dir einen Kamin in Dein Wohnzimmer einbauen lassen. Da bist Du doch sicher an einem billigen Kaminholz interessiert?! Ich wüßte da was: Der Kubikmeter für nur drei Euro. Musst es bloß selber abholen." "Mensch, prima, wo gibts denn das?" "In Kanada."

"Soso, Sie behaupten also, mit Ihrem Auto nicht die zulässige Höchstgeschwindigkeit überschritten zu haben. Wie wollen Sie das denn beweisen?" "Das kann ich sehr wohl beweisen, Herr Richter: Ich befand mich gerade auf dem Weg zu meiner Schwiegermutter!"

Georg ist am Aussiedlerhof vorgefahren. In der Küche trifft er den Bauern und meint bestimmt: "Ihr Hahn taugt nicht mehr für Ihre Hennen!" - "Woher willst du Grünschnabel das so genau wissen?" amüsiert sich der Bauer. - "Ich habe ihn gerade überfahren", gesteht Georg kleinlaut.

Alle Kinder sehen dem Bestatter zu, nur nicht Jule, die liegt in der Kuhle.

Der alte Lord klingelt seinem Butler: "James, heute werden wir spazieren gehen." "Sehr wohl, Mylord. Nur.. und wenn es regnet?" "Laß es regnen, James!" "Sehr wohl, Mylord, ich werde versuchen, es regnen zu lassen."

...des Wattwanderers: "Oh - meine Uhr ist stehengeblieben!"

Ein Chirurg und ein Internist stehen im Aufzug. Plötzlich geht die Tür zu, beide wollen jedoch noch aussteigen. Sie stecken dasjenige Körperteil in die zugehende Tür, welches sie am wenigsten brauchen: Der Internist die Hand - der Chirurg den Kopf...

Vitamine: kleine, bekömmliche Tiere, die am Salat entlangklettern. (Kindermund)