Alle Witze

Alle Kinder fahren an das Mittelmeer, nur Andrea fährt nach Korea.

Teetrinker-und-den-noch-von-der-Sekretärin-machen-Lasser

Hilfe, ich hab einen Dödel wie ein Säugling - 56cm lang und 8 Pfund schwer.

Während des Urlaubs isst Inge mit den Eltern in einem vornehmen Restaurant und darf sich ein besonderes Essen wünschen. "Was ist eigentlich Kaviar?" fragt sie den Ober. "Das sind Eier vom Stör, gnädiges Fräulein." "Gut", meint Inge. "Dann bringen Sie mir bitte zwei Stück, aber nicht zu hart gekocht."

Zwei Jäger treffen sich auf einer Party und kommen ins Fachsimpeln. Es stellt sich heraus, daß der eine bei der Bärenjagd viel mehr Erfolg hat als der andere. "Ich habe ein Rezept", erklärt der Erfolgreiche. "Ich suche mir eine Höhle, setze mich davor und pfeife. Dann brummt es drinnen. Ich pfeife noch mal, dann kommt der Bär heraus, und ich bringe ihn zur Strecke." Zwei Wochen später treffen sich die beiden wieder. Der erfolglose Jäger sieht völlig ramponiert aus. "Was haben Sie denn angestellt?" wundert sich der Erfolgreiche. "Ach", klagt der andere, "ich habe mich an Ihr Rezept gehalten. Als ich endlich eine besonders große Höhle gefunden hatte, setzte ich mich davor und pfiff hinein. Von drinnen pfiff es zurück. Ich pfiff noch mal ? und dann kam auch schon der Eilzug."

Einstellungstest bei der Kripo. Der Prüfer zeigt dem 1. Bewerber ein Foto aus der Verbrecherkartei und fragt: "Was fällt Ihnen bei diesem Mann auf?" Bewerber 1 überlegt gründlich und ruft dann: "Ha, der hat nur ein Ohr!" Der Prüfer sieht sich das Bild an - eine Profilaufnahme -, schüttelt den Kopf und sagt: "Tut mir Leid, durchgefallen." Bewerber 2 tritt ins Zimmer, erhält die gleiche Frage zum selben Bild, überlegt gründlich und ruft schließlich: "Ha, der hat ja nur ein Ohr!" Kopfschütteln - durchgefallen. Bewerber 3, dasselbe Spiel. Er überlegt, überlegt und überlegt und sagt schließlich: "Dieser Mann trägt Kontaktlinsen!" Der Prüfer stutzt, schaut sich das Bild genauer an, kann nichts erkennen, liest dann in der Personenbeschreibung nach und tatsächlich: Kontaktlinsen. Freudig erregt gratuliert er dem Bewerber: "Sagenhaft, Sie sind genau der Richtige, wie haben Sie das bloß erkannt?" Sagt Bewerber 3: "Na ja, wie könnte der denn eine Brille tragen - mit nur einem Ohr!"

Susi kommt sehr spät nach Haus - und wird von ihrer Mutter überrascht. Zaghaft gesteht Susi, dass sie einen Freund hat. Fragt die entsetzte Mutter: "Hat er wenigstens einen anständigen Beruf?" "Ja - er ist Kirchenangestellter." "Küster?" "Und wie...!"

Elektrogriller

Beinerasierer

Ein Märchen aus dem Buch der Gebrüder Grimm in der ostfriesischen Version: "Oh, wie gut, daß niemand weiß, daß ich Rumpelhein.2-chen stieß."

Duschkappenträger

"Herr Direktor, während Ihrer Abwesenheit war jemand da, der eine fürchterliche Wut auf Sie hatte und Sie verprügeln wollte." "Schon gut Müller, und was haben Sie ihm gesagt?" "Ich sagte es täte mir leid, dass Sie gerade in die Stadt gefahren wären!"

Kommt eine Polin im Supermarkt an die Kasse und fragt in ihrem typischen polnischen Akzent:" Haben Sie Plastiktiiiiiten?" Sagt die Kassiererin:" Nein, ist alles echt!"

Eine Frau geht zum Frauenarzt. Der Doktor legt sich auf den Boden und winkt der Patientin zu. "Kommen Sie, junge Frau und gehen Sie langsam und breitbeinig über mich hinweg!" Die Patientin ist natürlich etwas verwundert. Da sagt die Sprechstundenhilfe: "Sie müssen sich nichts dabei denken, der Doktor hat nämlich umgeschult. Früher war er Autoschlosser..."

"Mutti, waren die Soldaten denn früher immer nackt?" fragt Edgar. "Wie kommst du denn darauf?" wundert sich die Mutter. "Hier in meinem Buch steht, dass die Soldaten ausgezogen waren, um das Vaterland zu verteidigen."

Warum kommen die Möven so weit nach Ostfriesland hinein? Weil es da so schön nach Fisch stinkt.

Der heranwachsende Sproß der Familie wendet sich an seinen Vater: "Du, Paps. Soll ich dir von meiner ersten Fahrt in deinem neuen Wagen erzählen ? oder willst du's morgen in der Zeitung lesen?"

Ein Transvestit, ziemlich alkoholisiert, hat sich verlaufen und landet in einer Kirche. Außer ihm ist dort nur noch ein junger Priester im vollen Ornat. Als der Geistliche, das Weihrauchgefäß schwenkend, in seinen langen Gewändern an ihm vorüberwallt, kann er sich nicht länger beherrschen: "Ihr Kleid ist einfach fetzig - ne Übershow, Frollein! Aber haben sie schon gemerkt, dass ihre Handtasche brennt?"

Was bedeuten die Streifen an einer ostfriesischen Uniform? Ein Streifen: er kann lesen! zwei Streifen: er kann schreiben! drei Streifen: er kennt einen - der Lesen und Schreiben kann!

Ein junges, adeliges Fräulein verliebt sich im Urlaub in einen stämmigen jungen Bayern. Nach ihrer Heimkehr entwickelt sich ein lebhafter Briefwechsel. Schließlich wird der junge Mann von der herrschaftlichen Familie eingeladen. Man trifft sich im Schloß, tauscht die üblichen Höflichkeitsfloskeln aus und speist zusammen zu Mittag. Das Essen ist vorzüglich. Danach geht man gemeinsam im Garten spazieren. Dabei kommt die Schloßherrin mit dem zukünftigen Schwiegersohn ins Gespräch: "Seien Sie bitte nicht böse", beginnt die Schloßherrin das Gespräch, "und betrachten Sie meine Frage nicht als indiskret, aber als Mutter will man schließlich.. haben Sie Ahnen?" Der Bayer schaut verdutzt die Dame an und antwortet im Brustton der Überzeugung: "Ja, freili, hob i aanen, und wos für aanen."

Der Bauer, der ist missgestimmt, weil kleine Schweine Ferkel sind.

Der Portier im Urlaubshotel informiert den Grafen Bobby über die Essenszeiten: "Frühstück von 8 bis 11 Uhr, Mittagessen von 11 bis 15 Uhr, Kaffee von 15 bis 18 Uhr, Abendessen von 18 Uhr bis Mitternacht." "Zu blöd", sagt Graf ßobby, "ich wäre so gern auch mal an den Strand gegangen."

Das Häschen betrachtet in einer Tankstelle die Zapfsäulen. "Biddu ein Roboter?" fragt es. Keine Antwort. "Biddu ein Roboter?" fragt es erneut. Wieder keine Antwort. "Muddu den Finger aus dem Ohr nehmen, damit du mich verstehst."

Beigewitterfernseherausschalter

Gutenachtgeschichten-Bettler

WER ist der größte Feind des Grenadiers? Der Rasenmäher! Nimmt Licht, Deckung und die Nahrung weg...

Der einzige Mensch, der sich vernünftig benimmt, ist mein Schneider. Er nimmt jedesmal neu Maß, wenn er mich trifft, während alle anderen immer die alten Maßstäbe anlegen in der Meinung, sie paßten auch heute noch. (George Bernard Shaw, irischer Dramatiker, 1856-1950)

Ein Rabbi und ein Pfarrer sitzen nebeneinander im Flugzeug. Die Stewardess bietet ein Glas Champagner an, woraufhin der Rabbi dankend annimmt. Der Pfarrer lehnt ab, mit den Worten: "Vielen Dank, aber als Vertreter der katholischen Glaubenslehre darf ich weder Alkohol trinken noch den Geschlechtsverkehr ausüben." Darauf ruft der Rabbi die Stewardess noch mal zu sich und sagt: "Verzeihen Sie, Fräulein, ich wusste nicht, dass ich die Wahl hatte.."

In Ostfriesland erhängte sich die Klofrau Hermine S. Sie hatte bei der Inventur ein Häufchen übersehen.

Wer im Glashaus sitzt, sollte im Keller pinkeln.