Alle Witze

Der Staatsdienst muß zum Nutzen derer geführt werden, die ihm anvertraut sind, nicht zum Nutzen derer, denen er anvertraut ist. (Marcus Tullius Cicero, röm. Politiker, 196-43 v.Chr.)

Ein Arzt studiert im Restaurant die Speisekarte. Beflissen will der Ober bei der Auswahl behilflich sein: "Ich habe gepökelte Zunge, gedämpftes Hirn, Froschschenkel, saure Nieren..." Der Arzt blickt auf: "Gut, kommen Sie gleich in meine Sprechstunde. Ich will nur rasch etwas essen."

estern durfte der Copilot das Flugzeug in Frankfurt landen. Er schaffte es, eine sogenannte "Harte Landung" hinzulegen. Was bedeutete, dass die ganze Maschine sehr, sehr hart aufsetzte. Nach dieser Landung stand die Crew an der vorderen Türe und verabschiedete die Passagiere. "Auf Wiedersehen, vielen Dank daß sie mit unserer Gesellschaft geflogen sind." Als letztes irrte ein altes Mütterchen durch die Sitzreihen in Richtung vordere Türe. "Entschuldigen Sie, Herr Kapitän, darf ich Sie etwas fragen?" "Aber selbstverständlich, Madam, was ist Ihre Frage?" "Sind wir eben gelandet ...oder abgeschossen worden?"

Der Zug fährt nicht los. Obwohl ich schon 3x "Hühahopp" gerufen hab.

Häschen bestaunt die teuren Geschmeide bei einem Juwelier. "Haddu nicht Ladenhüter?" "Nein, wir haben nur neueste Modelle, aber die sind nicht billig", antwortet der Juwelier abweisend. "Dann muddu Tür gut zusperren", meint Häschen und hoppelt davon.

"Ich habe mir einen neuen Laubfrosch gekauft" "Warum denn?" "Der alte vertrug bei dem warmen Winter das ständige Treppensteigen nicht mehr."

Der Ober eilt dienstbeflissen an den Tisch des Gastes: "Nun, mein Herr, wie schmeckt Ihnen unser Wein?" "Ich würde sagen," meint der Gast, "da läuft einem das Wasser im Munde zusammen...!"

Im-Sommer-unter-der-Robe-kurze-Hosen-Träger

Energiesparlampenkäufer

Heiko sieht mit dem Vater an, wie Polizeihunde dressiert werden. Nachdenklich fragt er den Vater: "Sag mal, Papa, kann ein Hund, der mal eine Wurst geklaut hat, noch Polizeihund werden?"

Der einzige Mann, der wirklich nicht ohne Frauen leben kann, ist der Frauenarzt. (Schopenhauer, dt. Philosoph, 1788-1860)

2 Leute gehen in ein leeres Haus, eine Weile später kommen 3 wieder heraus. Was sagt der Mathematiker? "Wenn jetzt noch einer 'reingeht, ist das Haus wieder leer." Was sagt der Physiker? "Da muß wohl einer 'reingetunnelt sein." Was sagt der Biologe? "Die haben sich wohl vermehrt?" Was sagt die Hebamme? "Is bei uns im Kreißsaal immer so."

"Warum kommst du eigentlich immer zu mir und lädst mich nie zu dir ein?" wird Karin von der Freundin gefragt. "Das ist so", gibt Karin ehrlich zu, "wenn ich zu dir komme und du langweilst mich, kann ich jederzeit gehen. Bist du aber bei mir, wie werde ich dich dann los?"

Lächelt der untersuchende Stabsarzt bei der Musterung: "Nein, nein, mein Lieber, Ihre Kreislaufbeschwerden werde schon nicht stören, denn bei uns wird nur geradeaus marschiert!"

Treffen sich zwei Freunde am Hafen. Sagt der eine: "Mensch, Heiner, du siehst aber schlecht aus! Sag mal, was treibst du denn, dass du so ausschaust?" "Ach, weißt du Fritz, morgens um fünf aus dem Bett und dann Kisten schleppen, jede um die fünzig Kilo, und das bis fünf am Nachmittag, dass ist eben eine schwere Schinderei." Meint Fritz: "Seit wann machst du das denn schon?? "Na ja, morgen fang ich an."

"Fritzchen", fragt der Lehrer in der Schule beim Mathematikunterricht, "wieviel müßtet ihr bezahlen, wenn ihr dem Metzger 60 Euro, dem Bäcker 40 Euro, dem Drogisten 45 Euro und dem Lebensmittelhändler 90 Euro schuldet?" "Das weiß ich nicht", meint Fritz, "wir ziehen dann nämlich immer um."

Im menschlichen Körper treffen sich zwei Bazillen. Sagt das eine: "Komm, wir gehen in die Leber einen trinken!" Sagt das andere: "Nein, ich warte auf einen Furz, ich möchte noch ausgehen!"

Häschen geht in den Klempnerladen und fragt: "Haddu Wasserhahn?" "Natürlich habe ich Wasserhähne", versichert der Klempner. Fragt das Häschen neugierig: "Haddu auch Wasserhennen?"

Die Klasse schreibt einen Aufsatz zum Thema: "Mein Wunsch". Die kleine Doris schreibt: "Ich wünsche mir ein kleines Häuschen am Stadtrand, einen schicken Sportwagen, viele Kinder und später einen ganz tollen Mann." Nachdem die Aufsätze korrigiert waren, stand der Vermerk darunter: "Reihenfolge unbedingt beachten!"

Devote-Briefe-an-den-Staatsanwalt-Schreiber

Bei einem Fußballmatch werden einem Spieler die Finger einer Hand arg gequetscht. Er geht zum Arzt. Der verarztet ihn und sagt beruhigend: "Wenn ihre Hand wieder gesund ist können sie Klavier spielen!" - "Wunderbar", sagt der Patient, "vorher konnte ich es nämlich nicht."

Patientin sagt zum Psychoanalytiker: "Herr Doktor, bitte nur ein Küsschen!" Psychoanalytiker mit ruhiger verständnisvoller Stimme: "Nein, das geht nicht." Patientin, kindlich bittend: "Nur ein kleines Küsschen, ein klitzkleines." Der Analytiker: "Nein das ist nicht möglich. Genaugenommen dürfte ich auch nicht neben Ihnen auf der Couch liegen.."

Was ist ein Wald ohne Jäger? Das gleiche wie ein Zirkus ohne Affen..

"Was ist das? Es hat giftig grün aussehende Augen, lange schwarze Beine und es hinterläßt eine Schleimspur?" "Keine Ahnung. Was ist es denn?" "Ich weiß es auch nicht! Jedenfalls krabbelt es über deine weiße Hose!"

Der Herr Pfarrer Sonnweber besucht seinen Amtsbruder, den Herrn Pfarrer Müller, im Nachbarort. Auf der Veranda des Pfarrhauses sprechen die hochwürdigen Herren kräftig einem guten Tropfen zu. Nach und nach lockert der Alkohol die Zungen, und Hochwürden Sonnweber erzählt unter dem Siegel der Verschwiegenheit: "Weißt du, Kollege, da kam doch letzte Woche eine unerhört attraktive Blondine zu mir zur Beichte. Also, die hat mir Sachen erzählt, da ging mir einfach der Hut hoch." "Na, na", schmunzelt Hochwürden Müller, "wer wird auch im Beichtstuhl den Hut in den Schoß legen!"

Wenn man zwei Stunden lang mit einem netten Mädchen zusammensitzt, meint man, es wäre eineMinute. Sitzt man jedoch eine Minute auf einem heißen Ofen, meint man, es wären zwei Stunden. Das ist Relativität. (Albert Einstein, dt.-am. Physiker, 1879-1955)

Max: "Was hast Du da unten?" Susi: "'Nen zweiten Mund, aber was hast Du denn da unten?" Max: "'Nen dritten Daumen." "Los, wir spielen Daumenlutschen!"

Alle Kinder freuen sich über Kredit, nur nicht Jürgen, der mußte bürgen

Ein Arzt trifft zufällig die Ehefrau eines Patienten und sagt zu ihr: "Letztens war ihr Mann bei mir, der gefällt mir gar nicht." Darauf antwortet die Frau:" Mir gefällt er auch nicht, aber die Kinder hängen so an ihm...."

Treffen sich zwei Freunde. "Kannst du mich morgen mal nach Flensburg fahren?" "Was willst du denn in Flensburg?" "Ich will meinen Führerschein besuchen, der ist dort in Kur."