Alle Witze

Ein Handelsvertreter hat sich gerade auf eine Reise vorbereitet, da wird er Vater von Drillingen. Der Chef erklärt sich bereit, die Reise für ihn zu machen. Als er zum ersten Kunden kommt, fragt dieser: "Wo ist denn Ihr Reisender?" "Der kann nicht kommen, er ist Vater von Drillingen geworden!" "Von Drillingen", ruft der Kunde begeistert und reibt sich die Hände. "Das geschieht ihm ganz recht!" "Aber warum freuen Sie sich denn so", wundert sich der Chef. "Oh, das gönne ich dem Kerl", sagt der Kunde. "Jetzt kann er sehen, wie es ist, wenn man ein Stück bestellt und drei werden geliefert."

Warum lassen die Ostfriesen an ihren Autos nur drei Seiten lackieren? Die vierte ist die Wetterseite, da kommt Eternit drauf!

"Schrecklich, wenn ich daran denke, daß meine Frau in drei Wo­chen schon wieder zurückkommt!" "Wie lange ist sie schon fort?" "Morgen fährt sie ab."

"Warum sollte man in Ostfriesland keine blauen Autos fahren?" "Weil die Ostfriesen um alles Blaue einen Deich bauen."

Warum küsst der Papst immer den Boden, wenn er aus dem Flieger aussteigt? Wohl Noch nie mit Alitalia geflogen?!

"Hast du die dreitausend Euro, die du gefunden hast, bei der Polizei abgegeben?" "Natürlich nicht! Das würde ja so aussehen, als wollte ich mit meiner Ehrlichkeit protzen..."

Unser Hund bringt uns jeden Morgen die Zeitung." "Ist ja toll!" "Das ist noch nicht alles - wir haben nämlich gar keine abonniert!"

Kostenrechnungs-Überprüfer

Rolf klingelt bei Meyers. "Können Sie uns bitte Ihre Tochter Gabi leihen?" "Wozu braucht ihr sie denn?" wollte Herr Meyer wissen. "Wir brauchen sie als Dame", erklärt nun Rolf. "Unser Ball ist nämlich in die Damentoilette geflogen, und den soll sie uns herausholen."

Peter geht mit seiner Mutter durch den Zoo. Eine Nachtigall singt. Fragt die Mutter ihren Sprößling: "Na, Schätzchen, möchtest du nicht auch so singen können wie eine Nachtigall?" "Nee, Mama", beteuert Peter. "Lieber spucken wie ein Lama!"

Huber besucht zum erstenmal Schweden. In Stockholm besucht er eine Sauna und läßt sich anschließend massieren. Die blonde Masseuse fragt Huber nach seiner Nationalität: "Ok Svenske?" "Warum nicht", antwortet Huber und legt sich erwartungsfroh auf den Rücken.

"Wie heißt der Vogel, der kein eigenes Nest baut?" fragt der Lehrer. Evi weiß es: "Der Kuckuck!" "Richtig!" Und warum nicht?" "Weil er in der Kuckucksuhr wohnt!" vermutet Evi.

...des TÜV-Prüfers: "Schwerwiegende Mängel! Stillegen!"

Kommt das Häschen in die Apotheke und fragt:"Haddu Möhrchen?" "Nein, ich habe keine Möhrchen." Am nächsten Tag fragt das Häschen wieder: "Haddu Möhrchen?" "Nein, ich habe keine Möhrchen." So geht das einige Zeit weiter. Eines Tages ist er Apotheker langsam sauer, als das Häschen wieder fragt: "Haddu Möhrchen?" Meint der Apotheker: "Jetzt reichts mir mit der verdammten Möhrchenfragerei. Ich schenk dir die Apotheke!" In der nächsten Woche kommt der Apotheker und fragt das Häschen: "Haddu Möhrchen?" Darauf das Häschen: "Haddu Rezept?"

Der frischgebackene Vater jubelt: "Herrlich, ein Junge!" Meint die Schwester zu ihm: "Nein, ein Mädchen. Und nun lassen Sie bitte meinen kleinen Finger los!"

Fahrradklingelbenutzer

Chlorbrillenbenutzer

Sagte Huber zu seiner Frau: "Wir brauchen dieses Jahr nicht an die See zu fahren, wir haben zu Hause auch alles." "Wieso?" "Na ja, in meinem Portemonnaie ist Ebbe, und im Schreibtisch habe ich eine Flut von unbezahlten Rechnungen!"

Bei Brösel klingelt es an der Tür. "Ja, bitte?" "Ihr Radio ist aber zu laut." "Wie bitte?" "Ich sägte, Ihr Radio ist zu laut." "Was ist?" "Ja verdammt noch mal! Ihr Radio ist zu laut!" "Tut mir leid. Ich versteh kein Wort, mein Radio ist zu laut!"

"Darf ich annehmen, Sie stehen mit einem Fuß in der Ehe?" - "Jawohl, aber nicht in meiner!"

Doktortitel-in-der-URL-Führer

Bei-Rechtsgebieteangaben-nicht-bis-5-zählen-Könner

Ein Kutscher in Wien beobachtet einen Touristen, wie der sich am Pferdegespann zu schaffen macht: "Was soll das denn?", fragt ihn der Kutscher. Dieser antwortet zerknirscht: "Mein Arzt hat mir geraten, ich solle in der nächsten Zeit unbedingt etwas entspannen!"

DuRuf-mich-zurück-auf-meinem-Handy-Sparmensch

Peter: "Du, Vati, unser Zahnarzt taugt aber nichts!" Vater: "Wieso?" "Der hat mir doch glatt ein Loch durch den Kaugummi gebohrt!"

Die Lehrerin fragt Sandra: "Wie unterscheiden sich Mann und Frau?" "Eigentlich gar nicht so sehr. Hinten sind sie gleich, und vorne passen sie zusammen!"

Ich habe mein Leben in den Sand gesetzt. Gleich mal eine Burg bauen.

Da kam dann das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief's ganz flüssig. (Paul Breitner, deutscher Fussballer)

Peter kommt weinend nach Hause: "Papi, der Kaufmann hat mit seiner Scheibe meinen Ball kaputtgemacht."

Bergabroller