Alle Witze

Neun Hühner betreut der Hahn. Acht davon beehrt er jeden Tag, der neunten Henne reißt er immer nur eine Feder aus. Da beschwert sich die Verschmähte: "Warum machst du denn das immer nur mit mir?" Antwortet der Hahn: "Weißt du, auf dich bin ich besonders scharf, dich möchte ich eines Tages nackt haben..."

Der Direktor sagt zu seiner neuen Sekretärin: "Sie schreiben wie der Blitz." "Oh, wirklich?" "Ja, der schlägt auch nur ab und zu ein."

Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?" Arzt: "Rauchen Sie?" - "Nein." Arzt: "Essen Sie übermäßig?" - "Nein." Arzt: "Gehen Sie spät ins Bett?" - "Nein." Arzt: "Haben Sie Frauengeschichten?" - "Nein." Arzt: "Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?"

Fensterplatz-Sitzer

"Hallo, hier ist Melitta. Haben Sie noch alle Tassen im Schrank?"

Fritzchens Vater hat drei Hähne. Eines Tages sieht Fritzchen, wie sein Vater einen Hahn schlachtet. "Papa", ruft er entrüstet, "warum tust du das?" "Der hat zuwenig gearbeitet", antwortet der Vater. Einige Tage später widerfährt dem anderen Hahn das gleiche Schicksal. Als der Vater Fritzchen auf seine Frage die gleiche Antwort gibt, ist jener abermals entrüstet. Wieder ein paar Tage später schlachtet Fritzchen den dritten Hahn. Entsetzt ruft sein Vater: "Was fällt dir denn ein, Fritzchen?" Da antwortet Fritzchen: "Der war der Faulste von allen. Er ließ sich immer von den Hennen tragen."

Ein kleiner, schmächtiger Franzose bewirbt sich um Arbeit in einem Holzfällerbüro in Kanada. Man traut ihm nicht so recht und stellt ihn auf die Probe: Wenn er bis mittags die drei mächtigen Douglasfichten umgeschlagen hat, wird er angestellt. Bereits nach einer Stunde meldet er sich, diese Kleinigkeit hat er hinter sich. Alles ist erstaunt. "Ja, wo haben Sie denn vorher gearbeitet?" "In der Sahara." "Da gibfs doch gar keine Bäume!" "Ja freilich - jetzt nicht mehr."

Franz sitzt mit seinem Freund Ewald in der Kneipe. Ein anderer Gast sucht etwas unter seinem Tisch. "Was sucht der bloß?" fragt Ewald. "Einen Fünfzigeuroschein!" erklärt Franz. "Woher weißt du das?" "Weil ich ihn gefunden habe!"

...des Präsidentensohns: "Wofür ist dieser Knopf?"

Guckt ein Würstchen in den Spiegel und kämmt sich die Haare.

Nachdem treue Anhänger jetzt seit zweitausend Jahren auf ein Update warten, gibt es endlich eine neue Version der Bibel. Die Erweiterungen sind derartig umfangreich, dass wir einen "Sprung vor dem Komma" für mehr als nur gerechtfertigt halten.

Alle Kinder sitzen auf dem Stein, nur nicht Gunther, der liegt drunter.

Fragte der sechsjährige Peter seine Großmutter: "Sag mal, warst du auch ein Baby, als du neu warst?"

Was ist überhaupt der Sinn eines Sinnes?

Die blonde Anita führt ihrem Freund Klaus ihren neuen superkurzen Minirock vor. "Steht er mir?" "Aber ja...", flüstert Klaus, "und mir erst!"

Doris erzählt aus der Schule: "Wir haben heute gelernt, daß in Amerika die Uhr immer eine spätere Zeit anzeigt, als bei uns in Deutschland." - "Das ist gut verständlich", meint Bruder Paul. "Amerika ist auch viel später entdeckt worden."

...des Elektrikers: "Was soll denn da schon gross passieren?"

"Ich soll also mehr Feuer in meine Gedichte legen?", fragt der Lyri­ker den Verleger. "Nein, nein, umgekehrt, die Gedichte ins Feuer."

An-Tankstelle-ständig-für-20-Euro-Tanker

Blauzonenparkierer

Probleme kann man niemals mit derselben Denkweise lösen, durch die sie entstanden sind. (Albert Einstein)

Hab Essen eingefroren. Komme mir so erwachsen vor.

Ein Direktor zu seiner Geliebten: "Alles ist wieder teurer geworden: das Theater, das Kino, das Essen in unserem Lokal - wir gehen am besten gleich ins Bett." "Pardon, mein Lieber, ich möchte dir vorher noch meinen neuen Tarif mitteilen."

"Wie finden Sie unsere Einrichtung?" "Hmm, ja!" "Nicht gemütlich?" "Gemütlich war's im Führerbunker ja auch..."

Sagt die Frau nach der Hochzeitsnacht zu ihrem Mann: "Koch schonmal Kaffee - oder kannste das auch nicht?"

Das Häschen kommt in die Drogerie und fragt: "Haddu Silberbronze?" "Nein, es ist keine Silberbronze da", bedauert der Drogist. Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder: "Haddu Silberbronze?" Der Drogist hat immer noch keine vorrätig. Er ist aber neugierig, wofür das Häschen unbedingt Silberbronze braucht, deshalb besorgt er sich welche. Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder: "Haddu Silberbronze?" "Ja", sagt der Drogist, "heute habe ich welche. Aber sage mal, wofür brauchst du die denn so notwendig?" Verrät ihm das Häschen: "Meine Frau hat sich zum Geburtstag silberne Löffel gewünscht!"

Dursttrinker

Frau Müller fragt den Verkäufer: "Können Sie mir sagen, wie ich diese Dose öffnen kann?" "Sie brauchen doch nur die Gebrauchsanweisung zu lesen!" "Und wo finde ich die?" "Na, die liegt in der Dose!"

Neulich beim Arzt "Sie sollten nicht so viel rauchen. Rauchen schadet der Gesundheit und verkürzt das Leben. Wie alt sind Sie?" "Zweiundsiebzig!" "Na, sehen Sie. Wenn Sie nicht rauchen würden, wären Sie jetzt vielleicht erst achtundfünfzig."

Anwaltsvereinszugehörigkeits-Angeber