Alle Witze

Und was ist groß, braun und hat einen Koffer in der Hand? Antwort: ein Elefant, der aus dem Urlaub kommt.

Es warnte der Reiseleiter: "Meine Damen und Herren, gehen Sie nicht zu nah an den Abgrund, da ist kein Geläääää..."

Kollegen-kollegial-Behandler

Die Tante fragt ihren kleinen Neffen, ob er krank sei, weil er so blass aussieht. Darauf der Kleine: "Das ist nicht krank, sondern sauber!"

Was heißt "schwanger" auf Arabisch? Achmedachlachnetikriechmeitachnet

Die Mutter tröstet ihren Sprößling: "Ja, warum weinst du denn?" Jammert er: "Papi hat sich mit dem Hammer auf den Finger gehauen." Wundert sich die Mutter: "Dafür brauchst du doch nicht zu heulen?!" "Zuerst hab' ich ja auch gelacht.. ."

Der Arzt mißt dem gelähmten Opa den Blutdruck. Karlchen schaut interessiert zu und meint dann: "Das Ist eine gute Idee!" "Was soll eine gute Idee sein?" wundert sich der Arzt über Karlchens Ausruf. "Das Sie den Opa aufzupumpen versuchen, damit er wieder laufen kann", erklärt Karlchen.

Bier und Pizza. Die vier wichtigsten Dinge in meinem Leben.

"Glauben Sie an Seelenwanderung?" "Natürlich. Wir hatten sogar in unserem Geschäft einen jungen Mann, der ging eines Tages mit den ganzen Einnahmen durch!" "Was hat das denn mit Seelenwanderung zu tun?" "Er war die Seele vom Geschäft!"

Treffen sich zwei Psychoanalytiker. Sagt der eine: "Dir gehts heute beschissen - und wie gehts mir?"

Eine Dame beschwert sich beim Konditor: "In dem Apfelkuchen war ja gar kein Apfel drin!" "Na und", sagt der Konditor, "haben Sie schon mal einen Hundekuchen mit einem Hund drin gesehen?"

Klein Igor an Radio Eriwan: "Ist meglich, daß Frau kann Kind bekommen auf gresere Enfernung?" Antwort: "Klein Igor, is meglich - wenn Gegenstand länger als Enfernung..."

"Ich zahle nur die Überstunden für Fräulein Kessy", berichtet der Direktor seinem Geschäftsfreund. "Meine Mitarbeiter bleiben dann von selbst länger."

Häschen wartet an der Bushaltestelle. In der mißmutigen Menge steht neben ihm ein mürrischer Mann. "Haddu Zähne?" fragt ihn das Häschen. Der Mann kneift die Lippen noch fester zusammen. "Muddu zeigen.."

Penner beim Arzt: "Herr Doktor, ich habe ein Alkoholproblem." - "So, so, welches denn?" - "Ich kann ihn mir nicht leisten!"

Dummschwätzer

Wer von seinem Tag nicht 2 drittel für sich selbst hat, ist ein Sklave. (Nietzsche, dt. Philosoph, 1844-1900)

Kommt ein Hahn mit einem Straußenei auf seine Hühnerfarm: "Mädels, ich will ja nicht meckern, aber guckt mal, was die Konkurrenz macht.."

"Sie haben wohl sehr lange ferngesehen?" "Ja, wie kommen Sie darauf?" "Sie sehen so ausgeschlafen aus!"

Alle Kinder fahren mit dem Fahrrad, außer Henriette, die hängt in der Kette.

Glatteisstreuer

Fahrradspangenträger

Der kleine Max bettelt an Rockzipfel seiner Mutter: "Ach bitte Mama, ich möchte so gerne ein Fahrrad. Alle anderen Kinder haben eines." "Kommt überhaupt nicht in Frage", sagt seine Mutter streng, "du hast erst einer Computer, Rollerskates und einen Hockeyschläger bekommen. Es reicht jetzt." Schließlich lenkt Max ein: "Gut. Aber dann laß uns wenigstens Mama und Papa spielen." Etwas verwundert gibt seine Mutter nach. "Du gehst jetzt ins Schlafzimmer, ziehst dich aus und legst dich ins Bett", befiehlt Max. Seine Mutter ist zwar etwas irritiert, aber froh, daß das Theater mit dem Fahrrad endlich aufhört. Während sie im Bett liegt, zieht sich Max Mantel, Hut und Handschuhe seines Vaters an, geht zur Schlafzimmertür, reißt sie auf und brüllt:"Steh auf, Alte, wir gehen jetzt in die Stadt und kaufen dem Max ein Fahrrad."

Bevorpreiserhöhungnochmalbilligtanker

"Sie waren im letzten halben Jahr bei sieben verschiedenen Firmen?" fragt der Personalchef den Bewerber. "Genau", sagt der Bewerber stolz, "man reißt sich förmlich um mich!"

Bleistiftschreiber

Ein pubertierender Ostfriese geht mit seiner Freundin an den Weiden seiner Familie entlang spazieren. Auf einer Weide bespringt gerade ein Stier eine Kuh mit lautem Gebrüll. Da flüstert der Ostfriese ihr zärtlich ins Ohr: "Das würde ich wohl auch jetzt gerne machen." Sie meint darauf eher trocken: "Na, das kannst du doch, sind doch eh eure Kühe!"

Was ist der Unterschied zwischen der FDP und einem Manta? Der Manta hat mehr Sitze.

Die Lehrerin spricht über die Körpertemperatur: "Der Mensch hat 36,5°, das Wild 38° und Vögel haben sogar 41°! Jürgen, passt du überhaupt auf? Wiederhole bitte was ich gesagt habe!" "Der Mensch hat 36,5°, wenn er wild wird steigt sie auf 38° und beim vögeln hat er sogar 41°!"

Über der Haustür hängt ein Hufeisen. Ein Besucher deutet darauf und fragt den Hausherrn: "Glauben Sie daran?" "Nein, aber es soll sogar Glück bringen, wenn man nicht daran glaubt."