Alle Witze

Harald sucht einen Arzt auf. "Sind Sie verheiratet?" will der Mediziner wissen. "Nein, Herr Doktor, nur so ganz allgemein unzufrieden..."

Bei einem Friseur ist eingebrochen worden. Der Meister hat den Dieb gesehen. Ein Polizeibeamter fragt: "Und wie sah der Mann aus?" Der Friseur beschreibt: "Frischgestutzter Schnurrbart, Fassonschnitt, Kaltwelle, er war unrasiert, die Nägel waren manikürt."

Ein Spanier beschließt auf seinem Esel in die Bundesrepublik zu emigrieren. Als er an die französische Grenze kommt sagt ihm ein Grenzbeamter: "Mein Herr, den Esel müssen Sie hierlassen." "Wie soll ich nach Deutschland reisen, wenn Sie mir den Esel abnehmen, ich habe kein Geld." Darauf der Grenzbeamte: "Wir geben Ihnen für den Esel 50 Francos, damit kommen Sie in die Bundesrepublik." "Um Himmels willen", sagt der Spanier, "ich laufe aus Spanien weg wegen eines Franco, und Sie wollen mir 50 geben, dann bleibe ich lieber in Spanien."

Alter wo ist mein Handy? Scheiss Kater..

Ich habe kalte Füße. Hoffentlich wachsen mir jetzt keine Brüste.

Das Häschen geht ins Spielwarengeschäft und fragt den Verkäufer: "Haddu Zeit, kannst du mit mir spielen?" "Nein, ich habe keine Zeit", sagt der Verkäufer, "schau nur auf die Uhr, es ist schon fünf Uhr Nachmittag!" In den nächsten Tagen kommt das Häschen wieder vorbei und fragt den Verkäufer, ob er nicht Zeit habe, mit ihm zu spielen. Doch der Verkäufer hat nie Zeit. Als das Häschen eines Tages wieder eine Abfuhr erhält, schlägt es dem Verkäufer vor: "Muddu Uhr wegwerfen, haddu viel Zeit!"

Warum nehmen die Ostfriesen immer die Tür raus bevor sie aufs Klo gehen? Damit keiner durchs Schlüsselloch schauen kann!

Ein Offizier und ein Matrose sind beim Friseur. Nach dem Haareschneiden fragt der Friseur den Offizier: "Darf ich Ihnen etwas aufs Haar tun?" "Nein, sonst meint meine Frau, ich wäre im Freudenhaus gewesen, das riecht so stark." Als der Friseur den Matrosen dasselbe fragt, meint der: "Mir können Sie ruhig etwas drauftun. Meine Frau weiß nicht, wie es im Freudenhaus riecht."

Ein Bärenmann liegt mit seiner Frau im Ehebett. Plötzlich läutet das Telefon. Der Bär hebt den Hörer ab, dann antwortet er dem Anrufer: "Das weiss ich nicht, da müssen Sie die Wettervorhersage anrufen!" Und legt auf. Seine Bärin fragt ihn: "Du, wer hat denn da angerufen?" "Ach, da muss sich einer geirrt haben, er hat mich gefragt, ob die Luft rein ist!"

"Offensiv, offensiv ist wie machen in Platz." (Giovanni Trapattoni, ehem. italinischer Fußballspieler & heutiger Fußballtrainer)

Der Psychiater zum Ostfriesen: "Nun, erzählen Sie mal von Anfang an." "Ja, also am Anfang schuf ich Himmel und Erde.."

Die ABC-Schützen Hansl und Fränzchen sind auf dem Heimweg von der Schule. "Sieh mal, da fliegt ein Storch!" ruft Hansi plötzlich ganz aufgeregt. "Quatsch", erwidert Fränzchen altklug, "den Storch gibt es doch überhaupt nicht!"

Kalender-immer-dabei-Haber

Graf Bobby: "Was ist das, Kaviar?" Ober: "Das sind Eier vom Stör." Graf Bobby: "Gut, dann bringen Sie mir zwei, aber bitte hart gekocht!"

Ein katholischer Pfarrer rast auf der Landstraße dahin und wird prompt von einer Polizeistreife angehalten. Der Polizist riecht Alkohol und sieht eine leere Weinflasche auf dem Wagenboden liegen. "Sagen Sie, haben Sie etwas getrunken?" Pfarrer: "Nur Wasser!" Polizist: "Und warum kann ich dann Wein riechen?" Der Pfarrer schaut auf die leere Flasche und sagt: "Mein Gott, er hat es wieder getan!"

Die Sprechstundenhilfe starrt gedankenverloren aus dem Fenster. Fragt sie der Doktor: "Was machen Sie eigentlich sonntags?" "Nichts", lächelt sie hoffnungsvoll. "Dann darf ich Sie darauf aufmerksam machen, daß heute nicht Sonntag ist!"

Der Schaffner entdeckt einen Mann, der es sich im Gepäcknetz des Abteils gemütlich gemacht hat. "Kommen Sie sofort da raus! Da haben Sie überhaupt nichts zu suchen!" brüllt er ihn an. "Ja, aber, wieso denn?... schließlich habe ich doch eine Netzkarte!"

Auf einem alten Dampfer begegnen sich zwei Ratten. Sagt die eine zu der anderen: "Kommste mit? Wir spielen Schiffeversen- ken!"

Einige Tage nachdem er erschaffen worden war, begann Adam sich im Garten Eden einsam zu fühlen. Er beschwerte sich bei Gott. Dieser bot ihm einen Deal an: "Ich werde ein attraktives, intelligentes, einfühlsames Lebewesen erschaffen, dass Dich fortan begleiten soll." Adam, schon leicht mißtrauisch: Und was kostet mich das?" Gott: "Das Augenlicht, den linken Arm und den rechten Fuß." Adam: "Nein, das ist es mir nicht wert. Was bekomme ich denn - sagen wir - für eine Rippe?"

Der Chef zur Sekretärin: "Schreiben Sie Streng vertraulich darüber. Ich möchte sicher sein, dass es wirklich jeder liest."

"Wo willst Du hin?" fragt die besorgte Mutter ihren Sohn. "Ins Grüne." "Allein?" "Nein, ich nehme Gaby mit." "Gut, aber leg Dich nicht ins feuchte Gras." "Ich sagte schon, ich nehme Gaby mit!"

"Streicheleinheiten? Da müssen wir uns eine Katze kaufen!" (Miroslav Klose, deutscher Fußballspieler, zum Umgang mit Lukas Podolski, auch als Video bei Youtube

"Wo waren Sie in der fraglichen Nacht zwischen 2 und 3 Uhr ?" "Im Bett." "Zeugen?" "Ich hab es versucht, Euer Ehren... "

"Wozu brauchst du denn eigentlich diese vielen Tiere?" "Falls Einbrecher kommen. Die Eule sieht sie, die weckt den Papagei, und der sagt dem Hund, dass er bellen und den Dieb vertreiben soll."

Autokartennutzer

Als Elke und Brigitte über die Brücke gehen, sehen sie unten im Fluß einen Mann schwimmen, der mit den Armen wedelt und "help, help!" schreit. "Was will er damit sagen?" will Elke wissen. "Das ist englisch und heißt: "Hilfe, Hilfe", erklärt Brigitte. "Der hätte lieber schwimmen lernen sollen statt englisch", meint Elke.

Doppelnamen-Träger

Lieber Unrecht haben als Unrecht erdulden.

...des Computer-Freaks: "Auf meinem Rechner gibt es keine Viren!"

Was ist groß, grau, nicht orientierbar und schwimmt im Meer? Möbius Dick