Alle Witze

Die Welt wird nicht bedroht von den Menschen, die böse sind, sondern von denen, die das Böse zulassen. (Albert Einstein, dt.-am. Physiker, 1879-1955)

"Sind Sie nicht der Tischler Huber, der die zwölf Kinder hat?" - "Nein, aber ich bin sein Gehilfe!"

Onno zu seinem Freund, dem Polizisten: "Was hast du denn für einen Hund?" "Das ist ein Polizeihund." "So sieht er aber gar nicht aus", meint zweifelnd der Freund. "Das soll er doch auch nicht." "Ja, warum denn das?" "Nun, er ist doch von der Geheimpolizei!"

Oliver Kahn will sich bei einem Fussballverein bewerben. Fragt ihn der Trainer: "Wissen Sie was ein Abschlag ist?" "Na klar, Sie zahlen mir jetzt 10.000 EUR und den Rest am Monatsende!"

Ein Münchner geht mit seinem Sohn zum Frühschoppen. Die Mutter hat dem Buben eingeschärft, gut auf den Vater achtzugeben, damit er nicht zuviel trinke. "Bub, paß auf den Vatter guat auf und bring ihn hoam, bevor er an Rausch hat. " Die Beiden sitzen im Wirtsgarten und der Sohn beobachtet gewissenhaft den Konsum seines Vaters. Nach geraumer Zeit fragt er den Vater: "Sag mal Vatter, wann merkt man denn, wenn man besoffn ist? " "Dös merkt man schnell", belehrt der Vater. "Schau Bua, da drüb'n an dem Tisch sitzen zwei Männer. Wenn man die für vier anschaut, dann ist man besoffn. " Sagt der Sohn treuherzig: "Komm Vatter, laß uns hoamgehn. Da drüb 'n sitzt nämlich bloß ein Mann. "

Alle Kinder sitzen im Bus, nur nicht Gunter, der liegt drunter.

Bert war in Brasilien in Urlaub. Nach seiner Rückkehr fragte ihn sein Chef: "Na, Bert, wie war es denn in Rio?" "Ach, in Brasilien gibt's nur Fußballspieler und Nutten!" Der Chef: "Wußten Sie eigentlich, dass meine Frau Brasilianerin ist?" "Oh, bei welchem Verein spielte sie denn?"

Häschen fragt einen Globetrotter: "Kenndu Schottenwitze?" "Ja, ein paar." "Kenndu Ostfriesenwitze?" "Ja, auch." "Kenndu Häschenwitze?" "Nein." "Dann haddu Bildungslücke."

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor immer wenn ich so mache tut mir der Arm furchtbar weh." "Dann machen sie doch nicht so!"

Ein aus Deutschland geflüchteter Jude betritt in Israel das Land: "Zweitausend Jahre haben wir umsonst um Rückkehr gebetet - und ausgerechnet mich muss es treffen!"

Sagt der Kneipenwirt: "Du, Jochen, du hast vom vorigen Monat noch fünf Bier bei mir auf dem Deckel stehen.." "Kipp sie weg, die trinkt jetzt kein Mensch mehr!"

Woran erkennt man einen Ostfriesen? Am Hemd. Vorne ist es braun vom Tee und hinten grün vom Grünkohl.

Was ist schlimmer: Alzheimer oder Parkinson-Syndrom? Realistisch gesehen tut sich da nicht viel.. Denn eigentlich ist es egal, ob man sein Bier verschüttet oder ob man vergißt, wo man es abgestellt hat.

Klein Bernd will für seinen Vater ein Geschenk kaufen: "Ich möchte ein Oberhemd für meinen Vati." Fragt ihn der Verkäufer: "So eines, wie ich es anhabe?" Bernd: "Nein, ein sauberes bitte."

Ostfriesland sendet ein Fernschreiben an die Volksrepublik China: "Erklären den Krieg, haben 5 Panzer und 221 Soldaten." Antwort der Chinesen: "Erklärung angenommen, haben 18000 Panzer und 5 Millionen Soldaten." Darauf Ostfriesland: "Nehmen Kriegserklärung zurück, haben nicht genug Betten für die Kriegsgefangenen..."

Häschen geht zum Kaufmann: "Haddu Rotkohl?" Der Kaufmann bedauert. "Nein, nur Weißkohl." "Muddu rot anstreichen, dann haddu Rotkohl."

Neoprentaucher

Der Platzordner sieht nach Ende des Fußballspiels einen Jungen über den Zaun klettern. Er brüllt: "Kannst Du nicht da rausgehen wo Du rein gekommen bist?" Meint der Junge: "Mach' ich doch!?"

Niedriggebühren-Abrechner

Der Ehemann redet über seine Frau.. ..als Frischvermählter: "Darf ich Ihnen meine Frau vorstellen?" ..nach 20 Ehejahren: "Können Sie sich vorstellen, dass das meine Frau ist?" ..nach weiteren 20 Ehejahren: "Können Sie sich mal vor meine Frau stellen?"

Was ist ca. 50cm groß, kann schwimmen und brennt gut? Der Holzfuß von Oliver Bierhoff.

Häschen ist mit Henne Berta sehr sehr unzufrieden: "Haddu keine größeren Eier? Ich habe früher immer Handelsklasse A gelegt." "Zumutung", gackert die Henne darauf, "soll ich mir für ein paar Cent den Hintern zerreißen?"

Heidi hat sich mit einem Arzt verlobt. "Mit Praxis?" fragt die Freundin. "Weiß ich nicht, aber er hat es schon ganz gut gekonnt!"

Schon seit Wochen hockten zwei Schiffbrüchige auf einer kleinen Insel. Einer blättert in einem kleinen Kalender: "Na, endlich mal 'ne kleine Abwechslung!" "Wieso?" "Meine Oma hat morgen Geburtstag!"

Warum laufen in Ostfriesland so viele Schweine mit einem Holzbein umher? Wegen eines lumpigen Eisbeins schlachten die Ostfriesen nicht gleich die ganze Sau.

Der junge Mann will am Bankschalter Geld abheben. Hinter ihm betritt ein Polizist die Bank und fragt ihn:" Ist da Ihr Wagen, der da draußen mit laufendem Motor im Halteverbot steht?" "Ja, wieso?" "Dann heben Sie gleich 25,00 Euro mehr ab!"

"Ich wollte meinen Dackel so dressieren, daß er bellt, wenn er etwas zu fressen haben will. Hunderte von Malen habe ich es ihm vorgemacht." - "Und, hat er es begriffen?" - "Nicht so ganz! Er bellt nicht, doch er frißt jetzt auch nicht mehr, ehe ich nicht gebellt habe."

"Wie möchten sie denn ihr Ei Serviert haben, mein Herr." "Hat die Art des Servierens Einfluss auf den Preis?" "Nein mein Herr." "Dann Servieren sie mir es auf einem grossem Schnitzel."

Geht Wowereit ins Berliner Olypiastadion. Diepgen kommt mit. Sagt Wowereit: "Hertha kommt mal wieder nicht zum Tor." Diepgen: "Ist ja kein Wunder, wenn du vorm Tor der anderen sitzt."

"Vati, was ist ein Vakuum?" "Mensch, Junge, ich hab's im Kopf, aber ich komm nicht drauf!"