Alle Witze

"Mutti, wo warst du denn, als ich geboren wurde?" -"Im Krankenhaus?" - "Und Papi?" - "Der war auf der Arbeit!" - "Da war also überhaupt keiner da, als ich ankam!" empört sich Richard.

In einer ostfriesischen Stadt heiratet ein Herr Hecht ein Fräulein Aal. Da der als Trauzeuge fungierende Onkel Zander hieß, war das Brautpaar so humorvoll, einen Herrn Weißfisch als zweiten Trauzeugen zu bitten. Erstaunt war die fröhliche Hochzeitsgesellschaft, als sie den Namen des Standesbeamten erfuhr: Fischer. Seltsam, aber so stehts geschrieben.

Fritzchen spielt mit der Eisenbahn. "Bitte einsteigen! Die Kinder in die Mitte, die Männer nach hinten und die Schlampen nach vorne!" ruft er laut. Als das die Mutter inder Küche hört schimpft sie: "Eine Stunde Spielverbot!" Eine stunde später spielt Fritzchen wieder mit der Eisenbahn und sagt: "Die Kinder in die Mitte, die Männer nach hinten und die Frauen nach vorne!" "Na also!" sagt die Mama, "Es geht doch!" Darauf Fritzchen "... und wegen der Schlampe in der Küche haben wir jetzt eine ganze Stunde Verspätung!"

Wieso ist ein Junggeselle schlanker als ein Ehemann? Ein Junggeselle kommt von der Arbeit nach Hause, Kühlschrank auf, nichts Ordentliches drin und geht ins Bett schlafen. Ein Ehemann kommt von der Arbeit zurück, schaut ins Bett, nichts Ordentliches drin und geht zum Kühlschrank.

Dialekt-Verleugner-und-künstlich-Hochdeutsch-Reder

Frage an Radio Eriwan: "Ist es wahr, daß auch bei uns in der Sowjetunion die Ehescheidung erleichtert wird?" Antwort: "Ja, wenn der Ehepartner stirbt, ist der andere frei..."

"Weiß Deine Mutter eigentlich, was Du hier treibst?" fragt der Freier eine blutjunge Prostituierte. "Hoffentlich nicht", antwortet die Kleine, "das hier ist nämlich das Revier meiner Mutter!"

Noch am gleichen Tag geht Häschen in eine andere Buchhandlung und fragt: "Haddu Shakes-Bier?"

Anderewangehinhalter

Nach der Predigt läßt der Geistliche seinen Hut rumgehen, um eine Spende zu sammeln. Der Hut jedoch kommt leer zurück. Der Pfarrer faltet die Hände, blickt empor und ruft mit lauter Stimme: "Ich danke dir, Herr, daß ich wenigstens meinen Hut zurückerhalten habe!"

Stundenlang hat der Schulrat den Kindern schwierige Fragen gestellt. Nun fordert er die Schüler auf: "Will nun jemand von mir etwas wissen?" Aus der letzten Reihe meldet sich eine Stimme: "Wann geht Ihr Bus, Herr Schulrat?"

Bauer, Bäuerin, Tiere pennen, weil sie ihren Derrick kennen.

Der Schularzt fragt die kleine Elli: "Hattest Du schon mal Schwierigkeiten mit den Ohren?" "Nein - nur beim Pullover ausziehen."

"Unser Lehrer ist sehr fromm", erzählt Seppi daheim. - "Wieso sehr fromm?" interessiert sich der Vater. - "Bei den meisten Antworten, die ich gebe", erzählt nun Seppi, "schlägt er die Hände zusammen und sagt: .Mein Gott, mein Gott! "

Time-Sheet-Selbsteingeber

Aerosmith-Hörer

Kommt ein Türke zum Arbeitsamt und erkundigt sich um eine Arbeit. Der Beamte: "Ich hätte da einen spitzen Job mit 5.000 ? monatlich und einem Dienstwagen für Sie!" Darauf antwortet der Türke: "Verarschen sie mich bitte nicht!" Der Beamte: "Wieso, Sie haben doch damit angefangen!"

Frage: Wo haben Flüsse kein Wasser??? Antwort: Auf der Landkarte !!!

Treffen sich zwei Väter, unterhalten sich und kommen auf ihre Söhne zu sprechen. Beide sind der Ansicht, daß sie beide vollkommen blöde Söhne haben. Nun fängt der Streit an, welcher denn nun blöder wäre. Also, pass auf , sagt der eine Vater zu seinem Sohn, "ich gebe dir jetzt mal 50 Pfennig. Du holst dafür beim Grünen Bock mal 20 Pils." Sohnemann trabt von dannen. Sagt der andere Vater zu seinem Sohn: "Paß auf, du gehst jetzt auch mal zum Grünen Bock und kuckst mal, ob ich dort an der Theke sitze." Daraufhin trabt dieser ebenfalls in Richtung Kneipe. Dort treffen sich die beiden. Meint der eine: "Sag mal, hab ich einen blöden Vater. Sagt der mir doch tatsächlich, ich soll für 50 Pfennig 20 Biere holen. Dabei weiß er doch, daß ich gar nicht so viele auf einmal tragen kann." Meint der andere: "Mein Vater ist auch sowas von blöde. Schickt der mich hierher, um nachzusehen, ob er an der Theke sitzt. Dabei hätte ich mir das sparen können. Ein Anruf hätte genügt"

Das Häschen kommt in die Eisenwarenhandlung und fragt dort den Verkäufer: "Haddu Muttern?" "Natürlich habe ich Muttern", sagt der Verkäufer. "Muddu auch alle lieb haben!" mahnt das Häschen.

In einem Oben-ohne-Lokal arbeitet eine Kellnerin, die nur eine Brust hat. Fragt Manfred: "Haben Sie Hemmungen?" "Nein, ich bin nur eine Halbtagskraft!"

Zwei Manager unterhalten sich. "Ich finde, das sogenannte Spesenunwesen hat die Moral ganz wesentlich gehoben." "Wirklich?" Früher gab der Chef auf Reisen seine Sekretärin als seine Frau aus, heute gibt er seine Frau als seine Sekretärin aus!"

Müller: "Na, wie geht es dir denn im Krankenhaus?" Schulte: "Ach, es geht mir eigentlich ganz gut." Müller: Na, siehst du, das ist alles noch kein Beinbruch! Was hat denn der Doktor gesagt?" Schulte: "Beinbruch!"

Was muss ein Polizist trinken, wenn er 0,5 Promille erreichen will? Drei Tage lang nichts...

"Ich kann keinen mehr hängen sehen", sagte der Scharfrichter und trennte sich von seinem Beruf. "Ich auch nicht", sagte seine Frau und trennte sich von ihrem Mann.

...des Anglers: "Länger als einen Meter werden die Welse hier nicht."

Warum spielen Elefanten nicht Tennis? Weil es keine runden Tennisschuhe gibt.

Der Fahrlehrer stellt dem Kandidaten folgende Frage: "Sie sind etwa 300 Meter gefahren, da bemerken Sie plötzlich, daß Sie keinen Zündschlüssel haben. Was machen Sie?" Darauf der Fahrschüler: "Ja also - ich fahre erst mal rechts ran und halte, steige aus und gebe demjenigen einen kräftigen Tritt, der mich die ganze Zeit geschoben hat."

Fragt der Professor den angehenden Juristen bei der Examensprüfung: "Was ist Betrug?" "Betrug ist es, Herr Professor, wenn Sie mich durchfallen ließen!" "In wiefern?" "Nun, nach dem Gesetz macht sich derjenige strafbar und des Betruges schuldig, der die Unwissenheit eines anderen ausnutzt, um diesen zu schädigen!"

Kommt ein Mann zum Arzt. "Herr Doktor, ich habe ein Problem. Ich habe ein großes und ein kleines Ei." Sagt der Arzt: "Zeigen Sie mal her!" Sagt der Mann: "Herr Doktor, es ist mir ziemlich peinlich. Ich zeige es nur, wenn Sie nicht lachen!" Der Arzt: "Ich habe schon so vieles gesehen, ich lache bestimmt nicht." Daraufhin macht der Mann die Hose auf und legt ein Ei auf den Tisch, das so groß ist wie eine Kokosnuss. Der Arzt sieht es und lacht lauthals los. Sagt der Mann: "Herr Doktor, Sie haben gelacht, da zeige ich Ihnen mein großes Ei nicht."