Alle Witze

Meier meldet seine Frau als vermißt. "Haben Sie ein Bild von ihr", fragt der Beamte. "Hier ist es", sagt Meier. Der Beamte sieht das Bild an, schaut dann zu Meier, sieht wieder das Bild an und meint schließlich: "Sollen wir sie wirklich suchen?"

"Hier ist der automatische Beichtstuhl von Pater X. Der Herr wird Dir vergeben. Sprich alle deine Sünden nach dem Piepton auf Band und bete drei Vaterunser und drei Ave Maria, wenn Du aufgelegt hast. Amen."

Die beiden Lausebengel sehen ein Brautpaar aus der Kirche kommen. Sagt der eine: "Ich werde die beiden mal tüchtig erschrecken!" Er springt auf, läuft auf das Brautpaar zu und ruft: "Mutti, Mutti, kaufst du mir jetzt ein Eis?"

DLRG : Doofe leben recht gemütlich

Gehörschutzträger

Druckerpapier-Verdrecker

Fragt die ostfriesische Großmutter ihren Enkel: "Was machst du denn eigentlich in deiner Freizeit?" "Laubsägearbeiten!" "Dann paß ja genau auf, damit du nicht einmal vom Baum runterfällst!"

"Tom, ich würde das Zuchtschaf ja gerne kaufen, aber ich finde den Preis sehr hoch!" "Aber Jack, ich bitte Sie, sehen Sie sich doch einmal das Fell an: Alles reine Wolle!"

"Haben Sie auch schon einmal ein Eisenbahnunglück miterlebt?" - "Ja!" "Schrecklich! Erzählen Sie!" - "Der Zug fuhr durch einen Tunnel, ich wollte ein Mädchen küssen, erwischte aber ihren Vater!"

"Glaubst du eigentlich an Hausmittel zur Bekämpfung des Schnupfens?" "Nur zum Teil. Man hat mir zum Beispiel geraten, den Schnupfen auszuhungern, also wenig zu essen." "Und? Hat es geholfen?" "Ich weiß es nicht - ich bleibe bei der alten Methode: Ich ersäufe ihn."

Wenn die Kuh am Himmel schwirrt, hat sich die Natur geirrt.

Marlis hat sich eine Schildkröte gekauft. Kommt ihr kleiner Bruder und sagt: "Du, nimm doch mal den Deckel ab, damit Ich sie streicheln kann!"

Charly trinkt auf der Party Bier um Bier. "Was ist los, Charly?" fragen die Freunde. "Du bist jung verheiratet, verdienst gut und hast ein Auto..." "Ach", gesteht Charly, "meine Frau hat mir ein Ultimatum gestellt. Ich soll das Saufen lassen - oder sie verläßt mich." "Verdammt harte Sache", sagen die Freunde. Charly nickt. "Ja, ich glaube, ich werde sie sehr vermissen."

Man sieht nur mit dem Herzen gut. Das Wesentliche ist für die Augen unsichtbar. (Antoine de Saint-Excupery)

Schnecke und Ziege wollen zum Rathaus. Als die Ziege ankommt, ist die Schnecke schon längst draußen. "Was, du warst schon dran?" fragt die Ziege erstaunt. "Na klar" erwidert die Schnecke. "Kriechen muss man können, nicht meckern."

In der Schule fragt die Lehrerin, wie zu Hause Mäuse gefangen werden. Darauf werden die unterschiedlichsten Techniken genannt. Fritzchen erzählt, bei ihm zu Hause werden Mäuse mit dem Taschentuch gefangen. Als die Lehrerin wissen will, wie das denn geht, meint Fritzchen: "Weiß ich auch nicht, aber ich habe letztens meinen Vater im Schlafzimmer zu meiner Mutter sagen hören:"Na Mäuschen, lassen wir es laufen oder nehmen wir das Taschentuch?

Was macht ein Türke, wenn er beim Fußball eine Ecke bekommt? Er eröffnet einen Dönerladen!

Ein Flohweibchen am Ende der langen Schlange vor Noahs Arche hat genug von der Warterei. Sie hüpft von einem Tier zum anderen, während man sich langsam der Arche nähert. Als sie auf dem Rücken eines Elefanten landet, dreht sich der Dickhäuter zu seiner Partnerin um und schimpft: "Ich hab's ja gewusst! Es geht schon los mit dem Schieben und Drängeln!"

Lieber aufrichtig als falsch drunter.

Die Tankwarte haben sich auf eine neue Berufsbezeichnung geeinigt. Die von Aral heißen jetzt Aralisten, die von Shell heißen Shellisten, die von Esso Essoisten. Nur die Tankwarte von BP waren damit nicht einverstanden...

Biogarten-Anleger

Energieignorant

Ein Fernfahrer ruft seinen Chef an. "Ich kann leider nicht mehr weiterfahren, der rechte Außenspiegel ist kaputt."Der Chef ärgert sich. "Mann Gottes, Sie können doch auch ohne Außenspiegel fahren!"Darauf der Fahrer: "Eben nicht, der Laster liegt drauf."

Uli und Elmar schauen sich in der Bar eine Striptease-Tänzerin an. Sagt Uli: "Sie hat eine begnadete Mimik." Grinst Elmar: "Ja, besonders zwischen den Oberschenkeln!"

Warum haben die Ostiriesen so glitschige Hände? Vom vielen Nasenbohren.

Ein mürrischer Farmer, der Kinder haßte, heiratet seine hübsche Haushälterin, Mutter eines sechsjährigen Jungen. Bald nach der Hochzeit fuhr die junge Frau für einige Tage in die nächste große Stadt, um Besorgungen zu machen. Nach ihrer Rückkehr fragte sie ihren kleinen Sohn, wie er sich mit seinem neuen Papi verstanden hatte. "Es ging", antwortet der Junge. "Jeden Morgen ist er mit mir im Ruderboot zur Mitte des Sees gefahren und hat mich zurückschwimmen lassen." "Du lieber Himmel!" sagte die Mutter. "War das nicht viel zu weit für dich?" "Ach, ich hab's ganz gut geschafft", sagt der Kleine. "Das einzig Schwierige war nur, aus dem Sack herauszukommen!"

"Mama, wie heißt ein Hühnervater?" "Hahn." - "Und eine Hühnermutter?" "Henne." - "Und ein Hühnerkind?" - "Küken." - "Mensch, dann gibt es also überhaupt kein Huhn, das Huhn heißt!"

Der Afrikareisende erzählt seinen Gästen: "Es war weit hinten in der Wüste, wo vor mir noch nie ein Europär war. Plötzlich war ich von Marokkanern eingekreist. Vor mir, hinter mir, neben mir: lauter Marokkaner!" "Und - was haben Sie getan?" "Ich habe den Teppich natürlich gekauft."

Er sagte...Sollten wir heute Abend die Stellung tauschen? Sie sagte...Das ist eine gute Idee- du stellst dich ans Bügelbrett während ich auf dem Sofa sitze und furze!

Der Vater nimmt seinen Sohn beiseite: "Sag mal, mein Junge, was wünschst du dir denn zu Weihnachten?" "Einen Tampon, Vati!" "Wie kommst du denn ausgerechnet darauf?" "Na, die im Fernsehen sagen doch, daß man damit Reiten, Schwimmen und sogar Tennisspielen kann..."