Alle Witze

Auf einer Party wird immer gelästert. Sagt Franz zu seinem Nebenmann: "Der Huber schaut aber alt aus!" "Und ob!" sagt der Angesprochene. "So alt, wie der ausschaut wird er überhaupt nicht."

Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, stellen Sie sich vor, ich kann in die Zukunft sehen!" - "Seit wann denn das?" - "Seit nächsten Samstag!"

"Hören Sie doch um Himmels Willen endlich mit diesen blöden Kunststückchen auf!" ruft der vor Angst schlotternde Flugschüler dem Piloten zu. "Ich sitze zum erstenmal in so einer Kiste, und Sie nehmen überhaupt keine Rücksicht auf mich!" "Ei, ei, ei", resigniert auch da der andere, "dann sind Sie wohl auch nicht der Fluglehrer, der mir heute das Landen beibringen wollte...?!"

"Seit wann spielst du denn Klavier?" "Seit ich es leid war, daß meine Bierflasche immer von der Geige rutschte!"

(Im Hintergrund "Spiel mir das Lied von Tod", Text mit mexikanischem Akzent, also vor allem ein stark gerolltes ´r´): "Sei gegrüsst, Fremder. Wir treffen uns morgen früh bei Sonnenaufgang an der alten Eiche. Solltest Du noch ein letztes Wort zu sagen haben, so tu dies nach dem langen Geierschrei!"

Urlaubskarten-an-die-Kanzlei-Sender

Helmut kauft eine Briefmarke und will sie anlecken, um sie gleich draufzukleben: "Da ist gar keine Klebe drauf!" stellt er empört fest. "Ich weiss, Sie sind schon der Zwölfte, der dies von dieser Marke behauptet!"

"Ich verstehe nicht, warum meine Frau bei der Liebe immer das Licht brennen läßt." "Nein, das verstehe ich auch nicht. Bei mir macht sie das nicht."

Diana-Verehrer

Ein Russe will einen westlichen Besucher von der Möglichkeit friedlicher Koexistenz überzeugen und führt ihn in den Zoo. Vor einem Käfig, in dem ein Wolf und ein Lamm untergebracht sind, sagt er: "Wie diese beiden Tiere können auch Kapitalismus und Kommunismus friedlich nebeneinander leben." Der Gast ist beeindruckt: "Wie macht ihr denn das nur, Wolf und Lamm in einem Käfig?!" "Nur eine Frage der Organisation", ist die Antwort, "wir stecken einfach jeden Tag ein neues Lamm in den Käfig."

Was für Tampons verwenden Elefanten? Schafe Warum haben Elefanten Rüssel? Weil Schafe keine Schnur haben

Drei alte Herren sitzen im Park auf einer Bank. Kommt ein gut gebautes Minimädchen vorbei. Sagt der eine: "Haaa, hat die aber Beine." Stöhnt der andere: "Die hat einen Busen." Der dritte schweigt und überlegt. Nach ein paar Minuten sagt er: "Da war doch noch etwas."

"Bitte-nehmen-Sie-zur-Kenntnis"-Schreiber

Mandanten-Rechtgeber

Mit-unerheblichem-Vortrag-Mandanten-beeindrucken-Woller

Blumreich muß ins Chefzimmer. "Nun, Blumreich, was verdienen Sie eigentlich bei uns?" "Viel...". - "Viel?" - "Ja, Herr Direktor, viel zu wenig!"

Bei einem Schaukampf stellen die besten Schwertkämpfer ihr Talent unter Beweis. Der Drittbeste fängt an. Er holt mit seiner Klinge aus und teilt eine Fliege in zwei Teile. Das Publikum applaudiert. Der Zweitbeste betritt die Bühne. Er holt aus und teilt eine Fliege in vier Teile. Das Publikum ist völlig begeistert und jubelt. Dann betritt der Beste die Bühne. Er holt aus, doch die Fliege fliegt weiter. Sagt ein Mann aus dem Publikum völlig enttäuscht: "Mensch, sie haben die Fliege ja verfehlt." Meint der Schwertkämpfer: "Nein, nein. Die Fliege lebt zwar noch, aber die wird in ihrem Leben nie wieder Vater."

0190-Nummern-Telefonierer

Komplettsystemkäufer

Apotheker zum Kunden: "Bitte schön, hier sind ihre Schlaftabletten. Die reichen bestimmt einen Monat!" - "Oje, so lange wollte ich eigentlich nicht schlafen!"

Weber ist traurig, weil er Vater einer Tochter geworden ist. Mault er: "Wäre es doch ein Junge geworden! Er hätte mir so gut im Haushalt helfen können!"

Isolde nimmt Gesangsunterricht und übt manchmal auch daheim. "Warum gehst du denn immer auf den Balkon hinaus, wenn ich singe?" fragt sie den Vater. "Geht dir mein Gesang so sehr auf die Nerven?" -"Das gerade nicht", gibt der Vater Auskunft, "aber ich will vermeiden, daß die Nachbarn den Eindruck haben, ich würde dich verprügeln."

Der Gast will zahlen:"Was hatten wir den?" "Das weis nur der Koch, bestellt hatte ich Forelle."

Duschkabinenabtrockner

Ein Matrose kommt nach einer langen Seereise wieder in seinem Heimathafen an und begibt sich sogleich ins nächste Bordell. Er fragt nach einem Mädchen und bittet sie um einen Blowjob und geht mit ihr auf das Zimmer. Nach zehn Minuten schaut sie ihn fragend an: "Sag mal, wird der denn überhaupt nie steif?" - Der Matrose antwortet: "Der soll doch nicht steif werden, sondern sauber!"

Verspottet das eine kleine Kaninchen das andere: "Nein, so was! Sag bloß, du glaubst noch an den Zylinder?"

Chef zur Sekretärin: "Was steht diese Woche auf meinem Terminplan?" "Montag, Dienstag, Mittwoch..."

Der Arzt entfernt der jungen Frau den Gipsverband vom rechten Mittelfinger. "Nun, können Sie das Glied bewegen ?" "Ach, wenn's überhaupt nicht geht, nehme ich eben die linke Hand!"

"Schwärmt Ihr Mann auch für Nippsachen?" "Eigentlich nicht. Er nimmt lieber einen kräftigen Schluck."

Warum operieren die Arzte in Ostfriesland barfuß? Weil sie die Socken für die Narkose brauchen.