Alle Witze

Spät am Abend kommt die 15-jährige Johanna nach Hause. "Wo warst du denn?" fragt ihre Mutter. "Bei Lisa!" - "Und wer hat dich nach Hause gebracht?" - "Die Lisa!" - "Aha. Und die Lisa hat dann auch unter deinem Fenster 'Johanna, ich liebe dich!' in den Schnee gepinkelt?!"

"Wenn ich sage: ,lch habe zu Mittag gegessen , was ist das für eine Zeit?" fragt der Lehrer. - "eine Mahlzeit", weiß Hans-Peter.

Ein gutgekleideter Feriengast betritt erhitzt die kleine Dorfwirtschaft und bestellt ein Glas Bier. Der Wirt fühlt sich durch den Besuch geehrt und versucht, als er das Bier bringt, ein Gespräch anzuknüpfen. ,,O mei", sagt er, "dös is heut a Hitz. Wann Sie so schwitz'n, müass'ns doch g'rennt sei' wie a Stück Vieh." Der gut gekleidete Feriengast fährt auf: "Ich verbitte mir derartige Vergleiche, das ist doch unerhört." "No ja", meint der Wirt begütigend, "sans doch net gleich beleidigt, i hab's ja net so g'moant, i moan ja nur, weil-s schwitz'n wia a Sau."

PKH-Mandate-Annehmer

Ein Bayer sitzt vor einem Schweinskopf und will gerade mit dem Essen beginnen. Da fragt ihn ein Berliner: "Aber um Jottes willen, Sie werden doch diesen Schweinskopf nicht alleene essen?" "N.ia, naa", sagt der Bayer, "i krieg no vier Knödl und a Kraut dazua!"

Ist denn auf unsere dritte Mahnung von Meyer & Redlich etwas eingegangen, Fräulein Karsten?" "Ja, Herr Direktor - die ganze Firma."

Das Häschen ist in die Großstadt umgezogen. Nach einigen Monaten sucht es eine Kfz-Werkstatt auf und fragt den Meister: "Haddu Kontaktspray?" "Natürlich haben wir Kontaktspray", sagt der Meister und verkauft dem Häschen eine Dose. Nach einigen Tagen kommt das Häschen wieder in die Werkstatt und reklamiert. Der Meister wundert sich, daß das Spray nicht wirken soll, und fragt das Häschen, ob es das Kontaktspray auch richtig angewendet hat. Meint das Häschen traurig: "Natürlich, hab' ich mehrmals benutzt. Aber keine Freunde gefunden!"

Das Häschen geht in die Apotheke und fragt den Apotheker hinter vorgehaltener Pfote: "Haddu Haschisch?" "Nein, natürlich habe ich kein Haschisch", meint der Apotheker entrüstet. Am nächsten Tag fragt das Häschen wieder in der Apotheke nach: "Haddu Haschisch?" "Nein, ich sagte dir doch, daß ich keines habe", sagt der Apotheker. Bei sich denkt er: "Vielleicht braucht das Häschen das Haschisch ganz nötig. Ich will doch einmal eine kleine Menge davon besorgen!" Als das Häschen am dritten Tag wieder kommt, nimmt der Apothekeres beiseite und raunt ihm zu: "Heute habe ich Haschisch!" Rennt das Häschen auf die Straße und ruft empört: "Polizei, Polizei!"

Lieber ein Auge zudrücken als den Mund zu weit aufreißen.

Falschfahrer

Mit einer riesigen Dogge kommt ein verstört aussehender Mann zum Tierarzt. "Herr Doktor, helfen Sie mir bitte! Mein Hund hat ein unbändiges Vergnügen dabei, diese modernen Kleinautos zu jagen." "Aber, aber, mein Lieber", besänftigt ihn der Tierarzt, "das ist doch ganz natürlich! Fast alle Hunde jagen hinter Autos her." "Ja, natürlich, Herr Doktor, ich weiß. Und deshalb käme ich ja auch gar nicht. Aber meiner fängt sie und vergräbt sie im Garten!"

"Man hat schon wiederholt versucht, das Gewichl des Mondes zu errechnen, aber es sind verschiedene Ergebnisse herausgekommen", las der Vater aus einer Zeitschrift vor. - "Aber das ist doch klar", meint Klausi, "einmal nimmt er ab, einmal nimmt er zu."

Als der ostfriesische Ehemann nach Hause kommt, findet er seine Frau mit einem anderen im Bett. Er rennt zum Nachbarn und kommt mit dessen Pistole zurück. Als er sie sich an die Stirn hält, ruft seine Frau: "Oh, Mann, was tust du?" Schreit er zurück: "Wart's nur ab, ihr seid die nächsten!"

Der Schornsteinfeger kommt auf den Hof des Huber-Bauern und sagt zur Magd: "Zeigen Sie mir mal das Aschloch." Da hebt sie den Rock und zeigt ihm das nackte Hinterteil. Empört sich der Kaminkehrer: "Nein, ich meine das Loch, wo hineingefeuert wird." Da dreht sich die Magd um und hebt den Rock vorn hoch.

ATARI : Alles Teile aus Restposten der Industrie

Im französischen Feinschmeckerrestaurant: "Unsere Schnecken sind weltbekannt!" "Schon bemerkt - bin vorhin von einer bedient worden..."

Alles-immer-gleich-persönlich-Nehmer

Herr Hering bestellt ein Hotelzimmer. "Mit Bad?" fragt der Portier. "Unsinn! Ich heiße bloß so."

Einkaufswagenzurückschieber

Die hübsche Uschi ruft nach der Untersuchung beim Frauenarzt an: "Herr Doktor, habe ich bei ihnen vielleicht meinen BH liegenlassen?" Der Arzt sieht nach und sagt: "Tut mir leid, hier ist ihr BH nicht." - "Entschuldigen sie bitte, Herr Doktor. Dann muss ich ihn wohl beim Zahnarzt vergessen haben."

"Ich bin am 10. Juli 1889 geboren worden", sagt die Urgroßmutter. - Dieses Datum hat Albert sehr beeindruckt. Um ganz sicher zu sein, fragt er vorsichtshalber noch einmal nach: "Hm, 1889! Vor oder nach Christi Geburt?"

Herr Doktor, Herr Doktor sind Karpfen gesund? "Ich weiß nicht, bei mir war noch keiner in Behandlung!"

Was ist der Unterschied zwischen einem schüchternen Deutschen und einem schüchternen Chinesen? - Der Deutsche wird rot, der Chinese orange.

Ein Junggeselle zum anderen: "Du, meine Socken sind zerbrochen..." "Nimm meine solange, die stehen unter dem Bett..."

Die Bäuerin geht zum Arzt. Sie kommt ins Sprechzimmer. "Guten Tag, Herr Doktor . . ." "Ausziehen!" fordert sie der Doktor auf, während er in einem Buch liest. "Herr Doktor .. ." "Ausziehen!" fordert sie wiederum der Doktor auf, der immer noch nicht richtig von ihr Notiz genommen hat. Die Bäuerin ist inzwischen seiner Aufforderung nachgekommen und steht nackt vor ihm. Schließlich wendet sich der Doktor von seiner Lektüre ab und der Bäuerin zu: "Na, wo fehlt's uns denn?" möchte er wissen. "Aber, Herr Doktor, ich wollte doch nur fragen, ob sie in diesem Jahr wieder die Kartoffeln von uns nehmen?"

Editorbenutzer

Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren. Plötzlich sieht er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält und dann bewußtlos zurücksinkt. Er springt ins Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer. Er legt sie auf den Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen. Jedesmal kommt ein dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen. Ein Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben zu und schüttelt den Kopf. Der Mann pumpt weiter und jedesmal kommt ein Wasserstrahl aus dem Mund der Frau. Der Fahrradfahrer schüttelt nur den Kopf und meint, daß das so nie etwas wird. Nach einiger Zeit platzt dem Mann der Kragen, und er schnauzt den Fahrradfahrer an: "Mensch, seien Sie still! Ich weiß, was ich tue, ich bin Arzt." "Naja", meint der andere, "aber ich bin Ingenieur, und ich sage Ihnen, solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie höchstens den See leer."

Klagt ein Patient: "Herr Doktor, ich leide unter Schlaflosigkeit." - "Hm", meint der Arzt, "dann verschreibe ich Ihnen ein Potenzmittel. Davon schlafen Sie zwar nicht schneller ein, aber das Wachbleiben macht mehr Spaß!"

Kommt ein jüdischer Vater völlig aufgelöst zum Rabbi: "Rabbi, Rabbi! Oh Unglück, oh Schande, mein Sohn ist Christ geworden, was soll ich nur machen?"
Daraufhin der Rabbi in grosser Bestürzung: "Welch ein Zufall, auch mein Sohn ist Christ geworden, was sollen wir nur machen?"
"Vielleicht sollten wir zum Hohepriester gehen und ihn fragen."
Gesagt, getan, die beiden verstörten Väter begeben sich zum Hohepriester und bringen ihm ihr Anliegen vor: "Ehrwürdiger Hohepriester! Unsere Familien sind befleckt, denn unsere beiden Söhne sind Christen geworden."
Des Hohepriesters Gesicht wird zu einer einzigen Miene der Empörung und er ruft: "Welch ein Zufall, denn auch mein Sohn ist ein Christ geworden. Wir müssen uns an Jahwe selbst wenden und ihn befragen!"
Die drei Männer richten nun einen Altar her, bereiten ein Opfer vor, und treten nun vor Jahwe mit ihrem Anliegen: "Allmächtiger, grosser Jahwe, erhöre unsere Klagen, denn unsere Familien sind zerrissen. Alle unsere Söhne sind Christen geworden. Was sollen wir tun?"
Die Antwort lässt nicht lange auf sich warten: "Welch ein Zufall mein Sohn wurde auch Christ!"
"Und was hast Du gemacht?"
"Ein neues Testament!"

"Hilfe, ein Krokodil hat mir ein Bein abgebissen!" "Um Gottes willen, welches?" "Weiß ich nicht, Mann, die Viecher sehen doch alle gleich aus!"