Alle Witze

Der Arzt stürzt aufgeregt in die Leichenhalle: "Herr Beverungen, Sie hatten aber verdammtes Glück, nicht Ihr Puls ist stehengeblieben sondern meine Uhr."

Die große Diva gibt eine Autogrammstunde. Ein kleiner Junge gibt ihr einen völlig zerknüllten Zettel. "Was denn? Auf diesen Fetzen soll ich mein Autogramm setzen?" entrüstet sich der Star. "Ooch is' nicht schlimm. Ich schreibe alle Autogramme zu Hause sowieso nochmal ins Reine!"

"Falsch verbunden! Ja, Sie haben richtig gehört: Sie sind falsch verbunden. Denn Sie haben eine Maschine am Rohr. Und das wollten Sie doch sicher nicht. Und dann kommt auch noch so eine schwachsinnige Ansage vom Band. Finden Sie das etwa richtig? Na also. Also legen Sie am besten jetzt gleich auf, dann brauchen Sie auch keine Nachricht auf das Band zu stottern. Na?"

Mandanten-Tröster

Unterhalten sich zwei Freunde: "Ach du, wenn ich nur wüsste, was sich meine Frau zu Weihnachten wünscht." "Frag sie doch einfach." "Ne ne, so viel Geld habe ich nicht."

...des Matrosen: "Hmm, ich dachte nie, daß ich mal schwimmen müßte."

Fragt eine ältere, reiche Dame den Schönheitschirurgen: "Können Sie bei mir einen Schönheitsfehler beseitigen ?" Darauf sieht der Arzt sie an und meint: "Enthauptung gibt es bei mir nicht!"

Frühjahrsputzer

Es sagte die Blondine: "Entscheide dich endlich - willst du auf mir Urlaub machen oder auf Mallorca?"

Der Landarzt fährt mit 150 durchs Dorf.... Seine Frau: "Nicht so schnell, Schatzi, wenn uns jetzt der Polizist sieht?" "Keine Angst, mein Schatz, dem habe ich gestern eine Woche Bettruhe verschrieben..."

"Ich habe mir eine Ziege gekauft!" "Wo willst Du die denn unterbringen?" "Im Schlafzimmer!" "Und der Gestank?" "Daran wird sich das Tier gewöhnen müssen!"

FIAT : Fahren in atemberaubender Technik

Fräulein Schmitz, erst gestern bin ich darauf gekommen, daß wir seit einem Jahr unsere Geschäftspost viel zu hoch frankieren." "O Gott, Herr Direktor, was waren wir doof!"

Eine Frau sagt zu ihrem Papagei: "Wenn du nicht drei Wörter lernst, gibts kein Abendbrot!!!" Kurz darauf fliegt der Papagei am Fußballplatz vorbei und alle Fans rufen: "Zehn Meter daneben, zehn Meter daneben!!" Dann fliegt er weiter und hört am Flughafen: "Der fette Jumbojet ist gelandet." Darauf fliegt er nach Hause, bewirft seine Besitzerin mit Seife und ruft: "Zehn Meter daneben, zehn Meter daneben!!" Dann rutschte sie auf der Seife aus, landet in der Badewanne und der Papagei schreit: "Der fette Jumbojet ist gelandet!"

VW : Viel Werkstatt

Kollegen-Sistierer

Warum gehen die Ostfriesen rückwärts auf die Toilette? Weil sie mit ihren großen Füßen darin nicht wenden können.

Ein Optimist ist in der Regel der Zeitgenosse, der am ungenügendsten informiert ist. (John Priestley, engl. Schriftst. 1894 - 1984)

Es sagte der Flugkapitän: "In zehn Minuten landen wir in Neapel. Bitte, schnallen Sie Ihre Brieftaschen fest!"

Am Abend eines arbeitsreichen Tages wird der Vater zurückerwartet. Da fragt Petra die Mutter: "Du, Mutti, was sollen wir nun dem armen Vater zuerst zeigen? Mein Zeugnis, deinen neuen Pelzmantel oder die zerbrochene Lampe?"

Alle Kinder steht das Wasser bis zum Hals, nur nicht Reiner, der ist kleiner.

Im-Gesetz-Nachleser

"Wenn Sie nicht flinker werden, Müller, mache ich Sie zur Schnecke!" "Meinen Sie, Chef, daß ich dann flinker bin?"

Steht die Bäuerin am Grab und kichert, war ihr Mann Allianz versichert.

Graf Bobby sitzt im Cafe und liest Zeitung. Ein Freund kommt eiligen Schritts auf ihn zu und ruft beschwörend: "Bobby, lauf nach Hause, der Toni ist bei deiner Frau." Bobby lehnt sich in seinem Stuhl lässig zurück, liest weiter und sagt so nebenbei: "Wenn's Toni ist, dann habe ich ja noch Zeit, der geht nie vor elf."

Billigurlaub-Urlauber

"Wenn ich weiterhin die von Ihnen verordnete Diät befolge, Herr Doktor, werde ich eines Tages ins Gras beißen!" "Halb so schlimm, Gras hat kaum Kalorien!"

Der Landwirt gibt eine Party. Auf der Terrasse seines Hauses steht ein junges Paar und schaut auf die Felder. Er sagt: "Sehen Sie nur, wie schön das Gras auf den Wiesen steht!" Sie antwortet: "Was soll ich dazu sagen? Ich weiß schließlich nicht, ob das eine agrarpolltische Bemerkung oder ein unsittlicher Antrag ist."

Liegt der Bauer tot im Keller, war der Punker wieder schneller.

Trotz Flaute: Klinsmann erfolgreichster Welt-Torjäger Europas