Alle Witze

Fritzchen klagt: "Immer wenn ich eine Freundin mit nach Hause bringe, gefällt sie meiner Mutter nicht." "Na dann bring doch eine mit nach Hause, die deiner Mutter ähnlich sieht!" "Auch schon probiert, aber die gefällt meinem Vater nicht!"

Ein Torhüter bewirbt sich bei einem neuen Verein. Der Trainer fragt ihn: "Wissen Sie auch, was ein Abschlag ist?" Torwart: "Klar - Sie zahlen mir jetzt erstmal 2000 Euro, den Rest können Sie mir am Monatsende überweisen."

"Aber Hallo! Genau auf Dich habe ich erst Recht gewartet! Sag mir erst nach dem Signalton, daß es Dir Leid tut angerufen zu haben, sonst könnte es passieren, daß ich mich nicht mehr bei Dir melde."

Am Sonntagmorgen ruft der Familienvater seine sieben Kinder zusammen. Sehr eindringlich fragt er: "Wer war die ganze Woche am bravsten? Wer hat Mama die meiste Freude bereitet? Wer hat ihr nicht widersprochen und immer freudig geholfen, wenn sie etwas verlangt hat?" Darauf die Kinder im Chor: "Du, Papa!"

Was macht ein Türke mit Videokamera auf einer Mülldeponie? Er dreht einen Heimatfilm.

"Weshalb sitzen Sie?" fragte der Gefängnisarzt. Der Neuangekommene zuckte die Achseln: "Manöver der Konkurrenz." - "Wieso denn Konkurrenz?" wollte der Arzt wissen. "Ja", erklärte der Gefangene, "ich habe dieselben Fünfmarkstücke angefertigt wie der Staat!"

Eine alte Motte wollte einer kleinen Motte fliegen beibringen. Die sind aus einem Wollmantel rausgekrochen und haben eine Runde im Zimmer gedreht. Nach der gelungenen Landung fragt der alte: - Na und wie war es?? - Ich nehme an sehr gut - sagte der kleine zufrieden - uns wurde doch riesen Beifall geklatscht.

Zwei Männer sitzen auf der Parkbank. Einer von ihnen isst Apfelkerne. Fragt der andere: "Warum tun Sie das?" Darauf antwortet der andere: "Wissen Sie nicht, dass Apfelkerne klüger machen?" Fragt der andere: "Darf ich auch mal probieren?" "5 Euro bitte." Er bezahlt und probiert es. Dann schreit er auf und sagt: "Hey, mit 5 Euro hätte ich mehrere Kilo Äpfel kaufen können!" Sagt der andere lachend: "Sehen Sie, es wirkt schon!"

"Es ist mir furchtbar peinlich", gesteht der Chirurg dem frischoperierten Patienten, "aber ich muß Sie noch einmal aufmachen." "Warum?" "Weil ich einen Gummihandschuh in Ihnen hab liegenlassen!" "Ach was", winkt der Patient ab, "hier haben Sie 20 Euro, holen Sie sich ein neues Paar!"

Geht ein Häschen in eine Eisdiele und fragt: "Haddu geschmolzenes Eis?? Antwortet der Kellner: "Nein!!!!!!!? Dann kommt das Häschen 3 Tage lang und fragt immer dasselbe. Jetzt denk sich der Kellner, dass er ihm über Nacht eine Portion Eis wegstellt. Am nächsten Tag kommt das Häschen und fragt: "Haddu geschmolzenes Eis?? Antwortet der Kellner: "JA!!? Daraufhin sagt der Hase: "Muddu fest machen!!!?

"Mutti", sagt die kleine Monika, "ich glaube, der Papi weiß nicht, daß mich der Storch gebracht hat. Immer wieder sagt er: ,Der Kuckuck mag wissen, wo die her ist!'"

Das Zelt vom kleinen Wanderzirkus ist zusammengebrochen. Der Direktor brüllt: "Wo ist der Kerl, der dem Elefanten Niespulver gegeben hat?"

24 Stunden rauchfrei. Also die Küche..

...des Gourmets: "Diese Pilzsorte ist mir neu."

Donnert der Richter: "Bei dem von Ihnen begangenen Teppichdiebstahl war auch Ihre Frau anwesend. Hat sie Ihnen dabei geholfen?" "Nein, Herr Richter, nicht einen Finger hat sie gerührt," verneint der Angeklagte, "sie ist nur mitgekommen, um das Muster auszusuchen!"

Maria und Josef suchen in Bethlehem eine Herberge. Wirt : "Tut mir leid; nichts frei, alles belegt." Josef: "Aber siehst Du denn nicht, daß mein Weib schwanger ist?!" Wirt : "Ja und? Kann ich denn was dafür?" Josef: "Ja ich etwa?"

"Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit, die ich da habe?" "Aber nein, die Friedhöfe sind voll davon."

In einem Zoogeschäft fragt das Häschen den Verkäufer: "Haddu Mäuse?" "Ja, ich habe auch Mäuse", sagt der Verkäufer. "Muddu auf Bank bringen, kriegdu Zinsen!" belehrt ihn das Häschen.

"Mit der Brille werden Sie Ihre Mitmenschen erst richtig sehen können!" sagt der Optiker. Nach acht Tagen bringt der Kunde dir Brille zurück und murmelt: "Es lohnt nicht."

Zwei Flöhe sitzen in der Kneipe und betrinken sich sinnlos. Als sie nach Hause wollen, fragt der eine Floh: "Du hör mal, gehen wir zu Fuß oder nehmen wir uns einen Hund?"

Ein Polizist kommt in sein Zimmer und findet folgende Telefon-Gesprächs- notiz auf seinem Schreibtisch: ,Uffz Re4 ABBA=H1 Er grübelt und grübelt, was sein Kollege (dessen Handschrift erkennt er sofort) wohl gemeint haben könnte.... Nach 2 Stunden kommt der Schreiber der geheimnisvollen Botschaft zurück in das Büro und der erste fragt sofort: "Mensch Paul, was heißt denn das?!" "Na, ist doch klar; unser Chef hat angerufen, und ich habe das genau so hingeschrieben, wie er es gesagt hat: Komma uffs Revier abba gleich! Heinz. "

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PUNTO : Perfekter und nicht teurer Orgasmus

Warum trinken die Franzosen Wein, die Russen Wodka und die Deutschen Bier? Damit man die Völker an der Fahne erkennt...

Die zehn Gebote sind deswegen so kurz und logisch, weil sie ohne Mitwirkung von Juristen zustande gekommen sind. (Charles de Gaulle, franz. Politiker &: General, 1890-1970)

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Ede spaziert durch ein Berliner Schrebergartenviertel und sieht eine Frau, die ihren Sohn vermöbelt. "Was hat er denn verbrochen?" "Rotzlöffel der", sagt die Frau und drischt weiter. "Den Hühnerstall hat er uffjemacht." "Das ist doch nicht schlimm. Hühner kehren immer in den eigenen Stall zurück." "Det isset ja!"

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"Mutti", ruft Irma, "den Apfel, den ich eben gegessen habe, hatte einen Wurm, und den habe ich mitverschluckt." - "Trink sofort ein Glas Wasser und spüle ihn hinunter", rät die entsetzte Mutter. - "Ach was", meint da Irma, "der soll nur schön zu Fuß runtergehen."

Frau Friedlein stand vor Gericht. Als Zeugin. "Und wo lebt jetzt Ihr Ehemann?" fragte der Richter. "Er ist gestorben. Vor zwölf Jahren." "Hm - aber sagten Sie nicht vorhin, Sie hätten noch kleine Kinder?" "Stimmt, Herr Richter. Nur mein Mann ist ja gestorben - nicht ich!"