Alle Witze

Mittagsschläfer

Vor der Kollekte verkündet der Pfarrer: "Knöpfe haben wir jetzt genug. Dürfte ich Sie heute um Nadeln und etwas Zwirn bitten?"

Geht das Häschen zum Bäcker und fragt: "Haddu Stollen?" "Ja", sagt der Bäcker. Warnt das Häschen: "Muddu abstützen, bricht sonst ein!"

"Du, Vati, heute war wieder der Mann vom Umweltschutz bei uns." "Vom Umweltschutz?" "Ja, jedesmal fragt er Mutti, ob die Luft rein ist."

Susanne war auf einer Beerdigung, die sich mit dem Requiem und Grabreden fast zwei Stunden hinzog. Auf dem Heimweg meinte sie zu ihren Freundinnen: "Wenn man bedenkt, daß einem das bei seiner eigenen Beerdigung auch einmal bevorstehen könnte, möchte man am liebsten gar nicht sterben."

Häschen begegnet einem blonden Mann. "Kenndu Häschenwitze?" "Nein", brummt der Mann. "Dann muddu Ostfriese sein!"

Herrn Bürkls Uhr ist stehengeblieben. Wie er das Gehäuse öffnet, um den Schaden zu suchen, fällt eine tote Ameise heraus. "Aha, Maschinist gestorben."

Der Lehrer gibt seinen Schülern ein Aufsatzthema. "Wenn ich Direktor einer großen Firma wäre..." Alle Kinder beginnen sofort zu schreiben. Nur Kurt zögert noch. "Warum schreibst du nicht?" fragt der Lehrer. Antwortet Kurt: "Ich warte noch auf meine Sekretärin..."

Auf der Kurpromenade reißt ein Kurgast dem anderen die Zeitung aus der Hand und rennt damit zu einem gewissen Örtchen. "Halt, Mann", ruft der Beraubte, "das ist die Zeitung von heute!" "Tut mir leid", ruft der andere hastig, "bis morgen kann ich nicht warten!"

Student kommt zu spät zur Vorlesung. Der Prof. blickt ihn an und fragt scharf und im Befehlston: "Junger Mann! Haben Sie gedient?" Student steht stramm und antwortet zackig: "Jawohl, Herr Professor!" Prof: "Und was hat ihr Spieß da gesagt, wenn sie eine halbe Stunde zu spät gekommen sind?" Studi: "Guten Morgen, Herr Leutnant!

...des Pilzsammlers: "Keine Angst, ich kenn´ mich aus mit den Dingern!"

Lieber in Berlin aus dem Gully gucken als in Bitterfeld aus dem Fenster spucken.

"In Venedig gibt es mehrere Millionen Ratten", liest Antje aus der Zeitung vor. - "Die hätten sie lieber totschlagen sollen, statt sie zu zählen!" meint Bruder Hansi.

"Warum kommen denn immer wieder Studenten zu spät zur Vorlesung. Dies ist doch keine Völkerwanderung, oder?" Ein asiatischer Kommilitone betritt den Raum. "Na ja, Sie sind entschuldigt, Sie hatten ja einen langen Weg!"

Fragt der Patient ängstlich den Chirurgen: "Werden Sie auch bestimmt nicht meine Stimme schädigen?" "Wie kommen Sie darauf? Wir operieren doch Ihren Magen." "Ja, aber ich bin Bauchredner..."

Kein Bauer wankt nach Hause, nach einem Gläschen Brause.

Eine junge Urlauberin steigt in einem algerischen Gasthof ab. Als die Wirtin ihr das Zimmer zeigt, fragt sie: "Sind die Betten rein?" Die Wirtin blickt die Urlauberin erstaunt an. "Selbstverständlich, sonst würde mein Mann nicht drin schlafen!"

Fliegen zwei Elefanten nebeneinander, sagt der eine, jetzt will ich aber mal in der Mitte Fliegen!!!

Werner, der begeisterte Jogger, bewirbt sich um eine Stellung als Bademeister. "Kannst du überhaupt schwimmen?" wird er gefragt. "Das nicht. Aber waten wie ein Wilder."

Jeder, der sich die Fähigkeit erhält, schönes zu erkennen, wird nie alt werden. (Franz Kafka, öst. Schriftsteller, 1883-1924)

Die Oma ist zu Besuch gekommen. Ihren beiden Enkeln Alf und Robby hat sie zwei Äpfel mitgebracht. "Wie ihr sehen könnt", erklärt sie, "ist einer der Äpfel kleiner. Nun will ich doch mal sehen, wer von euch beiden die besseren Manieren hat." "Nun, Omi, die hat Alf", lacht Robby und schnappt sich den dickeren Apfel!

Steht der Bauer mit seiner Frau auf dem Feld. Er hackt das Unkraut raus, sie sammelt es hinterher auf. Langsam zieht ein Gewitter auf, die ersten Tröpfchen fallen, und plötzlich schlägt ein Blitz in die nahe liegende Scheune ein, die Scheune brennt ab und der Bauer nur: "Na! ?" Kurze Zeit später trifft der Blitz einen Baum auf dem Grundstück, der Baum brennt. Bauer: "Na! ?" Der dritte Blitz lässt nicht lange auf sich warten und erschlägt die Frau des Bauern. "Na also!!"

"Nach Ihrer Aussprache zu schließen", sagt der Wirt zu seinem Gast, "sind Sie Berliner." "Und nach Ihren Fleischklopsen zu schließen", meint der Gast, "sind Sie Bäcker."

Unterhalten sich zwei Amerikaner. Fragt der eine: "Wie sind Sie eigentlich mit Nixon zufrieden?" "Ausgezeichnet", sagt der andere, "er hat Frieden und Ruhe in mein Heim gebracht. Denn seit er Präsident ist, sind meine Kinder laufend unterwegs, um irgendwo gegen ihn zu demonstrieren."

Eine Stunde Socken einsortiert. Erstaunlich viele Doppelte dabei.

Chef zum Lehrling: "Ich rede nicht viel. Wenn ich aber mit den Fingern schnippe, kommst du dann sofort, ist das klar?" "Ja, aber ich rede auch nicht viel. Wenn ich aber mit dem Kopfe schüttele, dann komme ich aber nicht."

Was ist ein Meinungsaustausch? Wenn man mit seiner Meinung zum Chef geht und mit der Meinung seines Chefs wieder heraus kommt.

2 Kinder vor der Toilette: "Ich geh' da nich' rein, da in der Ecke steht ein Igel!" "Das ist doch kein Igel, das ist doch die Klobürste!" "Wir ham' sowas nich', wir nehm' Papier..."

"Struuunz! Strunz ist zwei Jahre hier, hat gespielt zehn Spiele, ist immer verletzt. Was erlauben Strunz?! Letzte Jahre Meister geworden mit Hamann, eh..., Nerlinger. Diese Spieler waren Spieler und waren Meister geworden. Ist immer verletzt! Hat gespielt 25 Spiele in diese Mannschaft, in diese Verein. Muß respektieren die andere Kollegen!" (Giovanni Trapattoni, ehem. italinischer Fußballspieler & heutiger Fußballtrainer)

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